Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Читатели газеты. Раздел: Люди
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 49
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№8. 27 февраля (2008 год).


А знаете ли вы, что в Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов?
* * *
– Можно ли мне по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
* * *
«Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня» (из объяснительной).
* * *
«Исландские саги посвящены теме родовых схваток» (из школьных сочинений).
* * *
Сарафан русские красавицы придумали, чтоб коса жопу не натирала.
* * *
Продвинутый пользователь банкомата.
* * *
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! (мысли в рабочее время)
* * *
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
* * *
Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше...
* * *
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
* * *

# # #

– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
– Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

# # #

– Официант, принесите мне что-нибудь... ну... легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
– Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель: – Я же просил вегетарианское!
– Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

# # #

– Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел.

# # #

Народные премудрости

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* * *
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
* * *
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
* * *
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
* * *
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
* * *
Если чайка летит задницей вперед – значит, ветер сильный (народная примета).
* * *
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее – ты его не догонишь, если сильнее он – от него не убежишь.
* * *
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
– Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
– «Ответ».
– Нет. «Rе: Вопрос».

# # #

– Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

# # #

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш – хищник.

# # #

1 ярд = 91 см – рука.
1 фут = 31 см – ступня.
1 дюйм = 2,5 см – э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

# # #

– Астрофизики! Поиски разумных существ начинайте на Земле!
– Астрофизики лучше знают, где надо искать разумных существ!

# # #

– Нельзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юбочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается.
– Снять мрачное лицо?
– Можешь снять юбочку – тогда на лицо никто внимания обращать не будет.

# # #

Случай из жизни

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
– Да, – говорит, – декану руку пожал.
– Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
– Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...
* * *
Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка). Ребёнок, 5 лет, на эту загадку не задумываясь, отвечает – «Мама»!
* * *
Таксист рассказал:
– Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ – значит, точно бухгалтера!
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

# # #

– Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
– Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

# # #

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

# # #

СЛОВАРЬ СЛУЖЕБНЫХ ОЦЕНОК

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

Средний работник:
Не очень умный.
Ниже среднего: Туп.
Высококвалифицированный: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
Социально активный: Много пьёт.
Выказывает рвение: Самоуверенный.
Безупречный характер: Всё ещё опережает закон.
Неограниченный потенциал: Останется с нами до самой пенсии.
Быстро соображает: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
Гордится своей работой: Самодовольный.
Не упустит ни единой возможности для продвижения: Покупает выпивку начальству.
Индифферентен к инструкциям: Знает больше, чем начальство.
Строго соблюдает дисциплину: Полный козёл.
Тактичен при общении с начальством: Знает, когда надо промолчать.
С логикой подходит к трудным задачам: Находит, кто сделает работу за него.
Тонкий аналитик: Совершенно запутался.
Не любит просиживать за столом: Не учился в колледже.
Ясно выражает свои мысли: Может связать две фразы вместе.
Проводит на работе больше времени, чем необходимо: Плохая обстановка дома.
Совестливый и аккуратный: Перепуган.
Педантичен в деталях: Зануда.
Показывает навыки лидера: Обладатель громкого голоса.
Обычно высказывает трезвые суждения: Удачлив.
Поддерживает профессиональный подход: Сноб.
Имеет тонкое чувство юмора: Знает много непристойных анекдотов.
Чётко следует принципам: Упрям.
Хорошо общается как с начальством, так и с подчинёнными: Трус.
Важен для организации: Вовремя заходит на работу.
Необычайно лоялен: Нигде больше не нужен.
Следит за развитием компании: Главный местный сплетник.
Много работает: Действует не самым простым способом.
Рад работать: Требуется большая загрузка.
Счастлив: Слишком большая зарплата.
Хорошо организован: Слишком много суетится.
Компетентный: Способен выполнить работу при помощи начальника.
Часто консультируется с начальством: Пристал как банный лист.
Далеко пойдёт: Родственник начальника.
Должен далеко пойти: Очень прошу. И подальше.
Эффективно расходует время: Всё время смотрит на часы.
Креативный: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
Хорошо использует ресурсы: Сваливает всё на других.
Заслуживает повышения: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

# # #

– Почему Гитлер проиграл войну СССР?
– Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.

# # #

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте!

# # #

– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!

# # #

– Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит, вы с похмелья...
– Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

# # #

– Пойдём, покурим.
– Погоди... ты же бросала!
– Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила!..

# # #

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но «Эммануэль против Дракулы» – это перебор!

# # #

– Я хочу похудеть!
– Купи штаны для похудания!
– Купил, не налазят.

# # #

– Собчак красивая!!!
– Сивая, сивая, сивая, – ответило эхо.

# # #


(2144 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank