№18. 12 мая 2020 года.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!» |
# # #
Власти США, Европы:– Граждане, сидите дома!
Люди:
– А жить на что?
Власти:
– Вот вам деньги.
...
Власти России:
– Граждане, сидите дома!
Люди:
– А жить на что?
Власти:
– Вот вам штрафы.
# # #
Есть три способа борьбы с коронавирусом.1. Китайский – жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский – не делать ничего.
3. Российский – объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.
# # #
ВЦИОМ провёл опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.# # #
«В главном храме Минобороны не будет мозаики с Путиным и Шойгу. В РПЦ заявили, что её там никогда и не было».– Эта мозаика вчера оттуда уволилась!
– Приключения ихтамнетов в России.
# # #
– Папа, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?– Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
# # #
Случай из жизниДеду на его юбилей (90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.Тут собрались на его следующий день рождения. Отец подкалывает: – Ну как там у тебя с компьютером? Нормально всё? А дед очень редко пользуется скайпом, почти всё время офлайн. – Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чём дело, не могу понять, хоть убейте! – Часом, не 65 тысяч что-то там? – спрашивает мой сын-школьник. Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки. А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он ещё и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика. |
– Так, значит, будем, Николай Платонович, бороться с коррупцией и т.д.?
– Дурак! С недовольством!
# # #
Когда умер единоросс от вируса, губернатор Воробьёв предложил наградить его орденом.Умерли четыре медсестры в Питере, власти сказали, что это от сопутствующих заболеваний и не стоит внимания.
По-моему, страна сошла с ума!
# # #
• Счётная палата: С 2017 года в России уволили 42% медперсонала.• Россия вошла в пятёрку стран мира с наибольшими расходами на оборону.
– Кого защищать-то в результате будут? Храм минобороны с фресками Путина и Шойгу?
# # #
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019 года: Грета Тунберг: «Чтобы самолёты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще». Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет!» Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть». Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять». Милиционеры: «Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов». Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату всё равно получать». Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!» Жёны: «Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!» |
– Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
– А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
– Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
# # #
• К 9 мая над Москвой разгонят облака для авиационного парада.• Мэрия Москвы потратит десятки миллионов рублей на праздничный салют.
• Но уже выпустила заявление, призывающее жителей города не приходить смотреть салют.
– Не отменяют, но просят не смотреть. Только если по телевизору. Есть ли более точная метафора к выражению «деньги на ветер»?
– У меня вопрос: а нельзя по телевизору показать прошлогодний салют и парад, а нам пафос события наличными раздать?
# # #
В три часа ночи вдруг вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестаёт чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.# # #
– Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.– Что?
– Возможен отрицательный рост жильцов.
– Чего?!
– На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
# # #
В Северной Осетии жители сожгли вышку связи из-за опасения ввода в строй 5G. Благодаря этому село Ногир осталось без связи, пишет ТАСС. По словам главы республики Вячеслава Битарова, многие жители региона уверены, что коронавирус выдуман для распространения сети 5G с целью облучения и чипирования. «Людей просят сидеть дома именно потому, что сейчас устанавливают эти вышки везде! а люди бы мешали!1! Это всё не просто так, между прочим. Давайте посчитаем количество букв в слове «коронавирyс». Их 11. А знаете, кому однажды было 11? Гитлеру! А ещё Биллу Гейтсу, который хочет истребить человеческий род вакцинами!!! Чудом выжившие после вакцинации будут чипированы, а потом отданы на растерзание голливудским педофилам. Распространяйте эту информацию везде очень сильно, пока 5g-вышки не сожгли вам мозги!1!!» |
# # #
Бесят беспечность сограждан, будто не читавших новости и поехавших сейчас тусоваться во время чумы, наплевав на себя и на безопасность других! Дальше некогда писать – друзья просят на мангале мясо перевернуть.# # #
Дебаты между Навальным и Захаровой не состоятся. Стороны не договорились о регламенте.– У Машки кокаин кончился (поставки-то из Венесуэлы блокируют злобные пендосы), вот и запаниковала.
– А вы попробуйте чистейший кокаин из посольства в Аргентине ледяной водкой запивать ночью – вы не то что Навального позвать на дебаты захотите – Папу Римского захочется сместить с поста этой же ночью, собрав вокруг себя верных кардиналов.
# # #
Предложение для властей (спасибо фильму «Кин-дза-дза!»):Цветовая дифференциация штанов – система, позволяющая демонстрировать свой статус – право на передвижение по улице. Заключается в ношении штанов разного цвета.
Голубые штаны – Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны – Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Жёлтые штаны с лампасами – Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для остального населения.
# # #
– Так, петь в клетках – выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники – выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею – выполнено. Что там следующее по списку Данелия из «Кин-дза-дза»?– Ну, видимо, это: «Всем радоваться 20 минут».
# # #
(2257 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
№48 |
№49 |
№50 |
№51 |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |