Чем дольше Путин у власти – тем лучше становятся 90-е... * * *– Я принял решение писать слово ВЕТЕРАН с семи заглавных букв сразу! (патриот 80 уровня). * * *«В историю трудно войти, но легко вляпаться» (Михаил Жванецкий). * * *Заголовок, исчерпывающе описывающий почти весь путинизм: «Несуществующий российский корабль успел превзойти действующий американский!» * * *Меган Маркл – единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку. * * *Интересно, если на должность посла назначают женщину, как правильнее её называть в 2020 году – посолка, послица, послиха или посолиня? (мысли в рабочее время) * * *Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина незамедлительно увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти. * * *«...лес, засраный человеческим фактором...»

# # #

– Кстати о спортлото: в кои-то веки перед Новым годом купили билетик за 100 рублей. И выиграли – ровно 100 рублей!
– Прибыльное вложение.
– Ну-у... Дорога до ближайшего места, где можно получить этот «аццкий мегавыигрыш», и обратно будет стоить 120 рублей (электричка, метро)...

# # #

• Министр Васильева предложила писать слово «ветеран» с заглавной буквы.
• Министр Голикова: в России сохраняется очередь ожидающих жильё ветеранов ВОВ.
Зачем выражать наше уважение к ветеранам квадратными метрами, если гораздо дешевле его выражать ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ...

# # #

Иранцы, конечно, удивительно тупые. Просто взяли и признали. И даже выводы какие-то решили сделать. А ведь могли сначала показать по Iran Today испанского диспетчера, потом прифотошопить к карте 1,5-километровый штурмовик, потом найти пилота, который «точно сбил». Идиоты.

# # #

– Интересно, какие ещё законы придумают в новом году?
– Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
– А вы, наверное, депутат Госдумы?

# # #

«При встрече Нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать. Так как, чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег... На этой оптимистической ноте я хотел бы вам пожелать весёлого Старого Нового года» (Дмитрий Медведев, оптимист и весельчак).

# # #

Случай из жизни Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади. – Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда? – Это рождественский символ. По легенде, когда родился Иисус, зажглась звезда. – Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?! * * *Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре «Стражи Арктики». Дома спрашиваю его: – Ну, расскажи, о чём был мультик. Начинает воодушевленно рассказывать: – Приходит большой полярный лис... Аж поперхнулась... * * *Будучи подростком, я нашла себе первого парня. Он мне самый запоминающийся комплимент на всю жизнь выдал: – Пожалуй, в кусты тебя хрен утянешь... – и пока я пару мгновений тешила своё самолюбие «какая я хорошая девочка», с уверенностью продолжил: – Я видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу.

– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
– Есть. Чай есть цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми новый пакетик.

# # #

Решил приготовить себе борщ. Зашёл в интернет спросить, кто как делает и любит.
Сразу узнал, чей Крым, что мамка моя – пампушка, что сметаны мне за воротник, пидору. Узнал историю расселения славян. Ответил также за Севастополь и Крымский мост.
В общем, я пиццу заказал, ребята.

# # #

Из замечаний руководителя кружка шахмат:
«Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал её «Логопедический патруль» и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву «р-р-р» или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя».

# # #

– Рецепт «Говядина по-английски». Берёте в супермаркете большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.
– Ну, там ещё прилагается отбивная из яиц и почек.

# # #

– Подскажите фильм с Джеки Чаном, он там ещё трюки всякие делает, дерётся, по стульям скачет.
– Это, случайно, не тот фильм, где в конце неудачные дубли показывают? Прикольный фильм, помню его.

# # #

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности Пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления.
И они возвращаются в прошлое, чтобы принять этого опасного человека на работу без трудовой книжки.

# # #

Из монгольского:
ЕС – ЕХ-ны (Европейский Союз – Европын Холбооны);
США – АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки – Америкийн Нэгдсэн Улс);
РФ – АХУ-ын (Российская Федерация – Оросын Холбооны Улс).
Эмоционально, но верно.

# # #

Люблю работать на галерах.
И шторм в лицо, и ветра свист,
И руки не весло сжимают,
А хлыст.

# # #

Новость: Из-за протестов премьер-министр Франции заявил, что правительство готово отменить предусмотренное повышение пенсионного возраста.
– А что, так можно было что ли?!

# # #

Спасибо деду за обеды! * * *– Почему горячие обеды не включили в Конституцию?! – Ещё не определились – кормить «подряд» или нет. – Этот козырь остался на 2024 год. – Книжонка тонкая, влезает только компот. * * *20 лет Путин у власти. С колен поднял, стабильность навёл. Триллионы нефтедолларов освоил. И вдруг, выясняется, что для борьбы с бедностью и улучшением демографии нужны бесплатные школьные обеды. То есть, разбогатевшим при Путине россиянам оказалось не на что кормить своих детей (Алексей Навальный). * * *Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. * * *В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребёнка. -=*+*+*=-Когда, проснулся и не понимаешь, что случилось – все от тебя шарахаются. Потом узнаёшь, что ты уже не премьер... 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку. * * *Алексей Навальный: «Единая Россия» это не только партия жуликов и воров, но и партия каких-то ничтожеств полных. Лидера их партии сняли с правительства и на его место поставили другого. А они аж пищат от радости, захлёбываются от визга и решение о поддержке Мишустина приняли за секунду. * * *Ельцин-1999: Я устал, я ухожу. Путин-2020: Я устал, уходите. * * *Научись Дмитрий Анатольевич играть в хоккей, ничего бы и не произошло. А ведь целых двадцать лет у него было! * * *Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет. Шах и мат, либерасты! * * *Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство. * * *Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии. Стоимость обучения – от 100 тыс. евро в год. Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось. * * *«Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!», – сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн. * * *Устала Тверь, устал Ростов, сюжет уныл, в бюджете дырка... Но Куклачёв сменил котов и продолжал гастроли цирка. Леонид Каганов -=*+*+*=-Блин, какой инициативный дед. Уже и рабочую группу из пианистов и спортсменов создал, чтобы Конституцию переписать. Не хватает только рабочего и колхозницы. Похоже, под рукой не было. Завтра добавит. * * *Изменения в Конституции о запрете второго гражданства и недвижимости за границей будет писать сенатор Клишас. Специально из Швейцарии прилетел, где у него и гражданство, и недвижимость. * * *Заходят как-то в бар бывший мент, пианист, прыгунья с шестом, актёр и казак, а бармен им говорит: Не хотите написать Конституцию? Это не шутка, а рабочая группа по внесению поправок в Конституцию, куда вошли Прилепин, Мацуев, Исинбаева, казачий атаман и ещё несколько десятков сказочных персонажей. Всё это безумие последних лет, с нагайками, православным сталинизмом и показными харакири – на зло западу отрежем себе ногу – теперь официально закрепится в высшем законе. Прилепин, видимо, внесёт правки, объясняющие, почему русским деньги не нужны, а нужен только автомат, пара сапог на двоих и безымянная могила где-то за пределами страны; Исинбаева из Монако обяжет всех любить родину до кровавого поноса, а у кого не получится, тому казачий атаман поможет, и всё это под прекрасный аккомпанемент Дениса Мацуева. Удивительно, почему в эту команду мстителей не пригласили братьев Запашных или хотя бы Куклачёва, у них ведь, наверное, тоже есть идеи, которые можно внести в Конституцию. «Сталингулаг»