Хоронили Роскосмос – порвали два батута... * * *«У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций» (Михаил Жванецкий). * * *«Всё тихо, спокойно, и протестует одна только статистика: столько-то с ума сошло, столько-то вёдер выпито, столько-то детей погибло от недоедания» (А.П. Чехов, «Крыжовник»). * * *Удивительно, но газопровод «Сила Сибири» не проведён ни в один из городов Сибири. * * *Бокс по переписке будет включён в ОИ 2021. * * *Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей! * * *А знаете ли вы, что Игорь Сечин ежедневно получает пособие на 500 детей в возрасте от 3 до 15 лет? * * *«Православная ракета не должна взлетать выше колокольни» (Александр Невзоров). * * *Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

# # #

• Дмитрий Рогозин, 2014: Проанализировав санкции против нашего космопрома, предлагаю США доставлять своих астронавтов на МКС с помощью батута.
• Илон Маск, 2020: Батут работает.

# # #

Из новостей: Российская чиновница похвасталась отсутствием голодных смертей в регионе. Правда потом поняла, что была не права, и извинилась.

# # #

«Рогозин пообещал не допустить приватизации Луны американцами».
– Прилетают американцы на Луну, а в Росреестре она уже на «Российскую Федерацию» записана...

# # #

«Невозможно строить нашу жизнь только на ценностях общества потребления. Такой подход всё больше и больше входит в противоречие с общечеловеческими ценностями!» (Павел Завальный, депутат Госдумы)
«Общечеловеческие ценности» Завального в его декларации о доходах:
Заработок за год – 149,9 млн. рублей.
Две квартиры – 245 кв. м и 238 кв. м.
Два дома – 164 кв. м и 706 кв. м.
Машины – Lexus LX 570 и Porsche Cayenne Turbo.
Машины жены – Mersedes S 450 и S 500.

# # #

Случай из жизни Работаю в службе доставки sim-карт сотового оператора. Один из клиентов, получив от курьера комплект подключения, включающий sim-карту, решил обработать его антисептической салфеткой. После этого звонит и спрашивает, как восстановить стершийся pin-код с пластиковой основы от sim-карты... * * *Офис на 1-м этаже. Слышно, как в фойе кто-то часто и сильно чихает. Оказалось, вахтёр поставил звук чиха вместо звонка на сотовом. Приколист сраный! * * *Короновирусное. Диалог с начальством. Он (увидев меня в противогазе): «Что, так сильно беспокоитесь?» Я: «А что, так сильно заметно?» * * *Захожу в комнату к девушке, она за компом что-то клацает: – Блин! Нет! Нет! Стой! Отмена! – Что случилось? – Да, блин, чуть... в «амиго» не вступила...

Новость: «Сергей Миронов предложил создать медицинскую госкорпорацию».
– А ещё нужны овощная госкорпорация, госкорпорация по изготовлению ковриков под дверь, госкорпорация по созданию госкорпораций.

# # #

Извините, у нас Россия.
«Пойманного на взятке мэра Славгорода Сергея Горбунова заменил его зам, отсидевший срок за подбрасывание наркотиков и фабрикацию уголовных дел».

# # #

«Майские указы» 2012 года, стратегия 2020:
• рост экономики 6%;
• зарплата $2700;
• квартиры по 100 кв.м.
«План восстановления экономики» 2020 года:
• средний класс 17 тыс. руб.;
• темпы роста 2,5% к концу 2021 года;
• возможно доходы населения перестанут снижаться.

# # #

Держава переходит в контратаку Быстро запрягли и с ветерком поехали с ответом Илону Маску. Получайте, пиндосы! Вперёд брошен припасённый «Роскосмосом» «засадный полк» – мощности принадлежащего корпорации Усть-Катавского вагоностроительного завода. Начат выпуск лифтов, говорящих голосом Юрия Гагарина. Садится пассажир в лифт, нажимает кнопку этажа, двери закрываются и аппарат произносит голосом первого космонавта: «Поехали!» К концу года планируется произвести пятьдесят штук. Это очень хорошая новость к июньскому параду и июльскому обнулению. Веха на пути грандиозных успехов путинской цивилизации. Но пока идея с лифтом сыровата. Начало движения отмечено голосом Гагарина. А что же пассажир услышит в конце? Мы предлагаем так. Лифт останавливается и раздаётся бункерный, приглушённый голос Путина: «Приехали»! А вослед звучит энергичный, словно хлопок «калаша», крик Кадырова: «Вылезай»! «СерпомПо»

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад!

# # #

• Илон Маск запустил эпоху частной космонавтики. Полёт на многоразовом Grew Dragon будет стоить NASA около 55 млн. долларов или 3,9 млрд. рублей.
• Валентина Терешкова запустила процесс обнуления Путина. Голосование за многоразовость Путина будет стоить россиянам около 15 млрд. рублей.

# # #

В Госдуре заявили, что часть поправок в Конституцию заработали без всякого «общенародного голосования».
Когда чинуш спросили, как так произошло, глава думского комитета по госстроительству и законодательству Павел Крашенинников ответил, что «так распорядилась жизнь».

# # #

А тем, кто не пойдёт голосовать, отключим ИВЛ! «ЦИК предложил растянуть голосование по Конституции на семь дней». На первый день ЦИК обнулит небо, землю и свет; на второй день – обнулит твердь посреди воды; на третий – сушу, моря и растения, на четвёртый – светила на тверди небесной, на пятый – рыб, пресмыкающихся и птиц. Наконец, на шестой – зверей земных, скот, гадов земных и Путина. А на седьмой день увидит Путин, что это хорошо, и объявит этот день выходным! В общем, можно выдохнуть. Пацан сказал – пацан сделал! 24 июня военный Парад, Додон приедет, выходной день, накануне по церквам и храмам молебны пройдут, и начинаем голосовать. Голосуем всю неделю до 1 июля включительно. Количество подходов к урнам для волеизъявления не ограничено, паспорта не обязательны, чтобы заразу не подхватить или передать, а жизнь и здоровье россиян – главный приоритет, как неоднократно говорит Владимир Владимирович. Проголосовать можно в любом месте и, разумеется, 1 июля опять выходной день. Вскрытие пакетов с протоколами результатов голосований начинаются одновременно в участковых, районных и городских, областных и республиканских избирательных комиссиях. Через 5 минут после окончания голосования в Калининграде Элла Александровна в телевизоре открывает пакет с итоговым результатом по РФ. Результат приятно удивляет и приводит в ликование Кремль, Правительство, Думу с Сенатом и Хирурга с Машковым. Чтобы поделиться ликованием с народом Кремль объявляет 2 июля Днём Народного Ликования с сохранением зарплаты за счёт работодателей. 3 июля объявляется просто нерабочим днём для выхода народа из состояния ликования... Вот, как-то так, это и будет. Николай Травкин

• Верховный суд Башкирии оправдал двух бывших полицейских по делу об изнасиловании дознавательницы.
• В Петербурге суд освободил из-под стражи полицейских, осуждённых за пытки задержанных кипятком и сигаретами.
– Теперь мы знаем, как выглядят пресловутые 0,4% оправдательных приговоров в российских судах.

# # #

То, что творится в Америке, конечно, ужасно. Но радует то, что тому менту в результате дадут срок, а не квартиру.

# # #

– Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится...
– Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я...

# # #

Карантинки
В день войны у нас парад?
То-то Гитлер будет рад!

Думал – вирус, думал – грипп,
оказалось – вставлен чип!

Так нужна России твёрдая рука!
Но они из жопы все растут пока.

Цифры поправили и вуаля:
смертность от вируса меньше нуля!

Прохожие считают, что я в маске,
но это борода такой окраски.

# # #