А почему поцаны из российского правительства не посмотрят какую-нибудь документалку по экономике? (мысли в карантинное время) * * *«Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает» (Станислав Ежи Лец). * * *Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro. * * *«Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет» (Михаил Жванецкий). * * *Если на Россию нападут то Путин не будет объявлять войну, а объявит самооборону. * * *Дожили. В 90-x выдавали талоны на продукты... А теперь выдают талоны на поход за продуктами. * * *

# # #

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

# # #

Ноябрь 2019 года, Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

# # #

– Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны – за несоблюдение меня будут штрафовать... Как это понимать?
– Всё очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев...

# # #

Случай из жизни Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди – это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдаёт талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившемуся специалисту подойти согласно своей очереди. А теперь кульминация всего этого электронного прогресса! Внимание! Фанфары! Занавес! Работает один специалист в единственном работающем окне! * * *Я знаю, что ощущают черти, когда вилами в чан грешников макают. Злость. Злость, что всё не помещается, злость, что что-то выпало, и приходится идти поднимать и обратно в чан запихивать, а оно не лезет и ещё, не дай бес, сопротивляется! Злость, что их очень дохера, но места больше нет, так что лезьте все в один чан! Я мягкие игрушки в коробку и на верхнюю полку шкафа убирала с помощью рогатой палки...

– Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово – они ведь пойдут воровать!
– Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

# # #

Утром просыпаюсь: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышется свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

# # #

С трибун нам заявляют, что наша страна готова к короновирусу.
К отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
Верим, конечно!

# # #

Что же они имеют нам сказать в связи с кризисом:
Собянин: если всем помогать – бюджет треснет.
Силуанов: тучные времена прошли.
Греф: на выплаты людям у государства нет денег.
Медведев: когда кончится кризис – один бог знает.
Песков: я купил блокатор вирусов.
Путин: ПЕЧЕНЕГИ!

# # #

Диалог. Бизнес и Власть. – Что вы от меня хотите? – Так мне работать или нет? – Проявите сознательность. – То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование? – Это несознательно, граждане не должны остаться голодными. – То есть работать? – Это несознательно, граждане не должны заболеть. – Так что мне делать? – Проявите сознательность. – Это как? – Ну, у вас есть кубышка, тряхните её. – Зачем? – Проявите сознательность. – Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу. – Это несознательно. Граждане не должны потерять работу. – А я что могу сделать? – Вот вам отсрочка на налоги. – Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить? – Возьмите кредит на полгода. – А потом чем платить за него, если дохода не будет? – Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я. – Так изобретательность или сознательность мне надо проявить? – Изобретательную сознательность. – То есть работать, но как бы не работать? – Как-то так. Соображаете. – Это же обман и нарушение требований по эпидемиологии. – А зачем мы все эти моратории на проверки вводим? – А может?.. – Нет, денег не дам!

Агентство стратегических инициатив предложило Мишустину приравнять мигрантов к россиянам – для получения пособий и льгот.
– Ещё бы россиян к людям приравнять...
– Для получения налогов и штрафов, вы хотели сказать?

# # #

Диалог народа с властью:
– А дышать ещё можно?
– Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

# # #

– Xiaomi начали выпускать (и экспортировать!) ёршики для унитазов... У меня всё.
– Ну а что, китайцы же. Они производят всё, хоть смартфоны, хоть ёршики для унитазов. Хоть апокалипсис.
– И всё на экспорт...

# # #

Если бы эпидемию можно было остановить, принеся в жертву один из городов, какой бы город вы принесли в жертву? И почему именно Москву?

# # #

Новость: Минздрав объявил о новом рекорде средней продолжительности жизни в России.
– Хороший повод для повышения пенсионного возраста.

# # #

– Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
– Почти. Нас перевели на увольнёнку.

# # #

– Часто вижу что народ носит эти маски, которые медицинские, прикрыв только рот. Нос торчит над маской. Смысл?
– Религиозный. Используют как оберег.

# # #

Страны ОПЕК+ договорились с понедельника добывать имбирь Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой. * * *– Почём нефть? – Бесплатно! – А что так дорого?! * * *С завтрашнего дня РФ пойдёт по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. * * *С учётом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть. * * *Власти отказались материально поддержать граждан во время эпидемии. Но есть решение: если станет совсем тяжело – берите у Сечина сто бочек Urals и ему придётся доплатить вам в долларах. * * *С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин». * * *– Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? – Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля! * * *Мысли на самоизоляции. Нефть сейчас продаётся по 9 рублей за литр. «Ессентуки» в ближайшем магазине – по 46 рублей за литр. Может, что-то не то мы в трубы заливаем?

1. Роспотребнадзор: в России проведены более миллиона тестов на коронавирус.
2. Сотрудников администрации президента ежедневно проверяют на коронавирус.
– Так вот, где миллион тестов сделали!

# # #

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала – дураки и дороги. Потом – дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

# # #

Проблема России в том, что учёт заболевших ведут те же люди, которые подсчитывают голоса на выборах.

# # #

• Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
• Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
• Кашель в общественном месте, совершённый с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
• Кашель, совершённый неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
• Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строгого режима.

# # #

Карантинки
Лицо на улице не трогай, как привык, –
нам объяснял художник Мунк в картине «Крик».

Главврач запретил приближаться к клеёнке,
поминки проводятся на удалёнке.

Вакцину ищут лучшие умы.
И средние. И худшие. И мы.

Нет, я не царь, идите нафиг.
Чуть-чуть иной рабочий график.

Что? Вирус, кризис и рубля скачок?
Не так я представлял свой пятый срок.

# # #

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
– Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

# # #