– Эх, салаги... Вот я, например, девушек охмуряю так, некоторые потом годами хмурыми и ходят! * * *«Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить…» (Михаил Жванецкий). * * *Если при слове [хамло] страница Google выдавала бы вашу фотографию, вы бы тоже отключились от Интернета! * * *В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам. * * *«Говорят, в конце концов правда восторжествует, но это неправда» (Антон Чехов). * * *Вот логично было бы – плывёт селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали. * * *Россия – это страна, где всадят нож в спину. А потом арестуют за незаконное ношение оружия.

# # #

Новость: В разрушающейся школе, где учился губернатор Красноярского края, педагоги вынуждены работать в кабинете с кафельными стенами. Сначала его приняли за туалет, но оказалось, что это бывший медпункт.
– Не понятно, это прорыв или толчок?

# # #

– Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
– Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер.

# # #

Володин предложил создать рабочую группу по борьбе с убылью населения. Да уже всё есть. Возьмите группу по Конституции. Там казаки, спортсмены, прочие скоморохи. Они и демографией займутся.
Их вообще надо сделать постоянной бродячей рабочей Труппой имени Путина по всем вопросам.

# # #

Случай из жизни Флешмоб, блин... СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет «фарш» в Грибанал. У перил стоит тело в ещё большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые тёлочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он. Мимо идёт группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена. Проходит время. Инициатор уже давно ушёл в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил... * * *В кабинет входит уборщица, мрачная такая и говорит: «Вас надо подушить в кабинете?» У неё освежитель воздуха в руке, блин...

– А из-за чего они расстались?
– Таня начала просить шубку, а он подарил ей крем для роста волос...

# # #

– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

# # #

– Куда уходит зарплата: 1/3 еда, 1/3 ипотека и 1/3 проезд на работу, чтобы заработать на еду, ипотеку и проезд на работу, чтобы заработать...
– Вы забыли сказать про ещё 1/3 на коммунальные платежи.

# # #

Свежие новости из жизни Рублёвской Федерации:
• Семье Сердюкова принадлежит недвижимость на Рублёвке стоимостью 1,2 млрд. рублей.
• У семьи главы «Ростеха» Сергея Чемизова нашли недвижимость на Рублёвке почти на 4 млрд. рублей.
• У Мишустина нашли особняк на Рублёвке за 600 млн. рублей. Там же особняк его сестры.
• Замглавы АП Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью от 1 до 1,7 млрд. рублей.
• У Главы КС Зорькина нашли недвижимость рядом с Рублёвкой стоимостью 17 его годовых доходов.

# # #

Коронавирус может вызвать дефицит чеснока в России. Дело в том, что 80% чеснока на российские рынки привозят из Китая. 20 лет «вставания с колен» ознаменованы тем, что даже ссаный чеснок ввозится из Китая. Ну, а чего хотели-то: министр сельского хозяйства окончил академию ФСБ. * * *Новость: Российские власти приняли решение открыть пункты пропуска в Приморье для грузовиков с продуктами. Овощи и фрукты из Китая помогут преодолеть дефицит продовольствия». – Два дня продержались! Просто помните об этом, когда вам будут в очередной раз рассказывать об импортозамещении. * * *– Я заказывала посылки на «Али», одна из них отправлена из Китая в Финляндию, теперь в Питере обработана и едет ко мне. Сцать или не сцать – вот в чём вопрос? – Протри спиртом по получению, и всё. – Достаточно подышать перегаром, я считаю... Спирт ещё переводить.. * * *В метро. – Кхе-кхе-кхе. – Мужчина, вы кашляете! У вас коронавирус!!! – Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза! – Фух. Слава богу!

Мишустина как-то спросили:
– Ты где деньги берёшь?
– В тумбочке.
– А откуда они там?
– Жена кладёт.
– А у неё откуда?
– Я даю.
– Ну, а ты-то где их берёшь?
– В тумбочке...

# # #

Перевод с женского.
Ладно, парни, сегодня я вам всё расшифрую и объясню. Это просто нужно запомнить:
Ок) – окей;
Ок – окей, но возможно, что-то немного не так;
Ок. – всё хреново, и вам лучше что-то срочно предпринять;
Ок + ваше имя – полнейшая задница, лучше бегите, куда глаза глядят!

# # #

«Если бы я считал, что тоталитарная или авторитарная система является для нас наиболее предпочтительной, то я бы просто изменил Конституцию...» (Владимир Путин, 20 декабря 2012). Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация – светское государство». * * *– Изя, «Они просто сдохнут, а мы попадём в рай». – О чём это ты, Сёма? – Предлагаю начать так новую Конституцию. – Отличная идея! Тут и российская идеология и российская вера в Бога. * * *Каждая отрасль просила включить в Конституцию то, что их кормит: чиновники – Верховного Правителя, военные Великую Победу, попы – Высшее Существо, сельхозпроизводители – Хлеб... Встрепенулись было птицеводы, но вспомнив про герб, решили промолчать. * * *Ещё предлагаю включить в Конституцию маму, пельмени, улыбку Гагарина, первый поцелуй, классную руководительницу (ту, хорошую, а другую, злобную, с зелёными тенями – нет), хруст первого снега под ногами, жвачку «Турбо» и Новый год! * * *Упоминание Бога в Конституции поможет российским женщинам больше рожать, считает депутат от Едра Александр Ильтяков: «Русская женщина не рожает, у неё нет уверенности в завтрашнем дне, а именно вера даёт женщине цель и уверенность. Деньги не есть цель». * * *В ОНФ предложили ко второму чтению поправок в Конституцию включить в преамбулу запрет на распространение коронавируса на территории РФ. * * *Так я пока не понял: картинки-то в Конституции будут?!

Китайцы – темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

# # #

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила – в жопу эту романтику!

# # #

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

# # #

Новость: «Путин поручил создать единую базу жертв политических репрессий».
– Уже не помнит, кого посадил?

# # #

– Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
– А какой период полураспада?
– 26 лет.
– Давайте назовём его Конституций.

# # #

– Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
– Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в приватной переписке!
– Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб – и это вы называете приватной перепиской?!..

# # #

– Если священник умирает – это повышение или увольнение?
– Это подарок ПФР.

# # #

Израильского генерала спросили, почему в палестино-израильском конфликте палестинские дети погибают в 22 раза чаще чем еврейские?
Генерал ответил: «Потому что мы своих детей прячем, а палестинцы своими прикрываются».

# # #

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как всё это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он всё лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

# # #