Каждый раз, когда накануне Дня Победы вижу на Mercedes, BMW или VW наклейку «На Берлин!», хочется дописать «за запчастями». * * *«Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя» (Станислав Ежи Лец). * * *Предупреждаем! За митинги в Яндекс-картах будем сажать в Яндекс-изолятор! * * *«Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально...» (Михаил Жванецкий) * * *Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто – надо избирать президента не моложе 80 лет. * * *В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами. * * *Сколько уже бьются над вакциной, а ВОЗ и ныне там.

# # #

Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

# # #

Власти: Нет, анальную пробку с электрошокером пока вводить не будем. Мы ведь доверяем нашим гражданам.

# # #

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

# # #

– Папа, у нас есть мусор вынести?
– Есть. И посуду помой.
– Ну, пап!
– И пропылесось! Вынос мусора надо заслужить!

# # #

Случай из жизни Вчера выходил в магазин, пошёл перед закрытием в надежде встретить как можно меньше людей. В очереди мужик стоял и приставал к продавщице, чтобы та сняла маску, когда с ним разговаривает, потому что это неуважение! * * *Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький чёрный кот, убегавший от большого чёрного кота. Большой чёрный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить. Как ты думаешь, от этого дня всё ещё стоит ждать чего-нибудь хорошего? * * *Когда мне было уже года четыре, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание. – А что такое короткое замыкание? – спросил я. – Ну, будет бах, искры, – ответили родители. – Дааа?!! – сказал я. И когда никого дома не было... Действительно, бах, искры!

Цитаты великих людей:
«Просить деньги в такое тяжёлое для государства время – это настоящее мародёрство. А вы знаете, что делали в войну наши отцы и деды с мародёрами? Ставили к стенке! Можем и повторить» (Ирина Яровая, депутат Госдумы).

# # #

Я не понимаю надписей: «На Берлин» и «1941-1945 – можем повторить». Что это, что это вообще? Кто ты такой, кусок говна, что ты хочешь это повторить? (Дмитрий Нагиев).

# # #

Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.

# # #

«Среди свиней обращал на себя внимание маленький жирный кабанчик по имени Крикун – существо с круглыми щёчками, сверкающими глазками, проворными движениями и пронзительным голоском... Жизнь была нелёгкой. Снова всем животным, кроме свиней и собак, снизили нормы выдачи корма. Но Крикун без труда доказывал животным, что на самом деле они не испытывают недостатка в пище, что это им только кажется. В быстром темпе визгливым голосом он зачитывал цифры, доказывающие, что на Скотном Дворе стало больше сена, овса и репы, что рабочий день стал короче, а питьевая вода – вкуснее, возросла продолжительность жизни, упала детская смертность, стало больше соломы в стойлах и меньше блох. Животные верили каждому слову свиньи». Джордж Оруэлл, «Скотный Двор»

– Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
– Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.

# # #

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та ещё теплилась.
А нынешнее, эффективное, навернуло её всего за три месяца.

# # #

Новость: «Мишустин заразился коронавирусом и временно сложил полномочия премьера».
– Премьер-министр Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

# # #

Дмитрий Песков: «Когда Путин плотно погружается в какую-то тему, собирает экспертную информацию, и сам становится экспертом. На одном из совещаний он шутил, что вся страна превратилась в вирусологов. У меня нет сомнений, что он находится на пути становления как вирусолог».
– Владимир Путин. Гений, миллиардер, плейбой, филантроп, вирусолог.
– А ещё экономист, нефтяник и историк!

# # #

Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с «низкой социальной ответственностью» за $50, которая придёт через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно, из-за карантина отменяют все перелёты, и жена остаётся дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены). Что ещё хуже, «сутенёр» (Чикагская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно $40, лишь бы избавиться от актива.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
– Такую панику развели, что самой страшно!

# # #

Извините, у нас Россия.
«Россиянка вылечилась от коронавируса и умерла».

# # #

Народ у нас в принципе оптимистично-пофигистичный: я тут, глядя на всю происходящую фигню, решил попкорном запастись – так нет уже – расхватали!

# # #

Карантин подарил нам возможность сделать то, что мы давно планировали.
К сожалению, мои соседи сверху давно планировали капитальный ремонт.

# # #

Коротко о текущей ситуации • Авиаперевозчики в пролёте, • Турагенты ждут у моря погоды, • В ресторанах запахло жареным, • Фитнес-клубы протягивают ноги, • У топливных компаний дело пахнет керосином, • Мебельный бизнес дал дуба, • Производители одежды затягивают пояса, • Коворкинги не находят себе места, • У пекарен дырка от бублика, • У кондитеров жизнь не сахар, • Парфюмерия испускает дух, • Парикмахерские висят на волоске, • Магазины одежды остались без штанов, • Обувные сели в калошу, • Автомобильные компании завинчивают гайки, • Сувенирный бизнес сейчас не подарок, • Денег у фондов защиты животных кот наплакал, • У массажистов всё из рук вон плохо, • Канцелярские магазины дошли до ручки, • Бани накрылись медным тазом, • Туризм идёт лесом, • Прачечные оказались у разбитого корыта, • Ателье трещат по швам, • В музыкальной отрасли финансы поют романсы, • В кинотеатрах кина не будет, • В цветочном бизнесе довольно вяло, • Детские центры доигрались, • В боулинге хоть шаром покати, • Мастера маникюра грызут ногти, • Стоматологи положили зубы на полку, • У логопедов бесперспективняк. Однако: • Производители масок зашиваются, • У производителей ИВЛ открылось второе дыхание, • В аптеках всё на мази!

– Давай без презерватива.
– Может ещё и маски снимем?

# # #

Новость: «Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин».
– Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

# # #

Карантинки
Бумаги туалетной не достать?
Скорей скупайте книги, книги, млять!

Купил мешок обычного песка.
Зачем – не знаю, пусть лежит пока.

Одно лишь утешает наш народ:
что Дональд Трамп такой же идиот.

Затратно в России для среднего класса
купить вермишели, капусты и кваса!
Леонид Каганов

# # #

Паблик учителей, обсуждение дистанционного обучения:
Реплики из zoom сегодня.
Мать: «Ваня, твой кот опять насрал на ковёр!!!»
Ваня: «Мама, у меня урок!»
Учитель: «Итак, синусом острого угла...»
Мама: «Убери за котом, иначе я его выброшу!»
Учитель: «Ваня, убери за котом, у нас физкультминутка».
На фоне этого орёт кот.
Дети (хором): «Что с котом???»
Ваня: «Синусом острого угла...»

# # #