№24. 1 октября 2013 года.
Вот интересно – почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт?.. А родители в детских садах и школах обязаны! (мысли в рабочее время) |
# # #
– Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.– Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. Впоследствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла.
# # #
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:– Петров, мля! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
– Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А чего вам собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.
# # #
– Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!– Ай-вай... Что же делать... Давай, в следующем сне я подарю тебе цветы?
# # #
Валерия и Стас Михайлов записали «молодежную» версию гимна.На очереди Виагра и Иванушки с «детской» версией, Нюша и Тимати – с «младенческой».
# # #
Духовность – это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.# # #
Случай из жизниВ нашей «илитной» школе сегодня, на первый звонок было:1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном. 2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала). 3) Прикинутая в золоте мамаша, остановившая первый звонок с диким ревом: «Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся»... – Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, причем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила, что «это случайно упало» и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни. Лично для меня после этой истории выражение «кормиться грудью» приобрело новый смысл. |
– Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая подстилка, мягкая игрушка и кличка.
# # #
– Люблю, когда в ответ на критику власти говорят «начни с себя». Друзья, давайте уже начнем с себя не строить дороги за $4.4 млрд.!– А я начну с построения независимой судебной системы в отдельно взятой семье...
# # #
Сын прибегает со школы счастливый:– Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
– И какие?
– Весёлые старты и этот, как его... эва-ку-ация...
# # #
– Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом?– Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги всё-таки.
# # #
Госдума вернёт россиянам зимнее время уже в этом году«Государственная дума намерена вернуть россиянам зимнее время уже в ходе осенней сессии. Об этом заявил глава комитета нижней палаты по охране здоровья Сергей Калашников».Ввели зимнее время – отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время – повысили штрафы – отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время. А народ на это дело смотрит и думает: это не государство. Это цирк. Цирк, в котором клоуны, издеваются над остальными людьми. То Солнце выключат, то обезьян напустят. |
# # #
– Пойду от радости съем что-нибудь!– Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал.
# # #
– Что общего между Олимпиадой в Сочи и спутником ГЛОНАСС?– Все миллиарды в итоге окажутся под водой.
# # #
Cлоган для олимпийского Сочи:«Главное – не победа и не участие, главное – вовремя смыться».
# # #
Эволюция госпропаганды:1. Навальный – агент США.
2. Навальный – проект Кремля.
3. Навальный – переодетый Гитлер.
4. Навальный – рептилоид с планеты Нибиру!
# # #
– Как сказать твердое нет?– НЕТЪ!
# # #
Администрация Собянина сбалансировала планы дорожного строительства. Дорог построят меньше, зато стоить они будут дороже.# # #
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.# # #
Пока ты пьёшь чай, враги топят олимпиаду!Столица будущей Олимпиады Сочи-2014 может быть затоплена рекой, выходящей из берегов. В городе гудят сирены экстренного оповещения, жителей по громкой связи предупреждают о угрозе выхода из берегов реки Сочи.В городской службе спасения сообщили, что «зафиксирован подъем уровня воды до опасных отметок». Пожарные машины откачивают воду с центральных улиц. В комментариях россияне без жалости оценивают ситуацию, заранее возмущаясь лишь суммами «смытых вместе с наводнением бюджетных денег». |
– Все правильно, бережет энергию.
# # #
Парадокс.В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то – а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охреневшей партии!
# # #
– Ну что, православные, шах вам и мат! Запретили праздник Нептуна, и Россию залило – от Питера и Москвы до Сочи и Дальнего Востока! Доиграетесь у Зевса!# # #
Новость: «В Сочи собрались губернаторы, бизнесмены, большая часть правительства».– Еще одно наводнение может спасти Россию!
– На всякий случай, надо добавить смерч и извержение вулкана. Так, чтобы наверняка.
– Увы, они улетят. Они же волшебные, непьющие, высокодуховные, не нуждающиеся даже в жёнах, ангелы с вертолётным сопровождением.
# # #
– Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...– «Главное – не внешность, а душа!».
– Блин, откуда знаешь?!
# # #
– Любимый, ты скоро станешь папой!– Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, блин, звонили!
# # #
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.(5312 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |