– Просьба. Если вы будете писать «Охренеть! Уже 70!», указывайте, имеете в виду доллар, евро или баррель нефти. * * *Россия говорит, что не помогает боевикам. Значит, в России у кого-то другого, кроме государства, есть танки, гаубицы и вертолёты? (мысли в рабочее время) * * *Когда за доллар будут давать 100 рублей, Кремль прикажет Эрнсту жениться на Жириновском. Для отвлечения внимания. * * *В Пекине Владимир Владимирович предложил китайцам занять освободившуюся от украинцев вакансию братского народа. * * *Больше 50% россиян имеют избыточный вес, а 70% призывников – недостаточный.

# # #

Новость: «10 ноября, москвичи сообщили о запахе сероводорода, который ощущается в разных районах города. По данным МЧС, причиной этому стала авария на московском НПЗ».
Альфред Кох: «Когда рушился Советский Союз, то символом этого стал Чернобыль: оттуда несло радиацию. Сейчас из Копотни несёт говном... Каждой эпохе – свои символы».
Елена Васильева: «Дмитрий Песков опроверг информацию о том, что распространившийся по Москве запах тухлятины идёт из Кремля. Возможно, это проветривают помещения в Останкино».

# # #

– Папа, переведи мне 100 долларов.
– One hundred dollars.

# # #

Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину российский YotaPhone, имеющий американскую операционную систему, корейский дизайн и китайскую сборку.

# # #

– Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

# # #

Только что цена марки Brent, потеряв 2,07%, рухнула до цены $79,88 за баррель.
Сечин обещал укусить себя за зад если цена опустится ниже $80. Хотелось бы знать, когда именно он собирается продемонстрировать данный трюк и где именно это будут транслировать?
А также интересно знать, не хочет ли он пообещать укусить себя за причинное место в случае, если цена опустится ниже $60.

# # #

Случай из жизни Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: – А покажи-ка ты мне своё Пи. Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдаёт: – Макс, у него Пи длиннее! И ведь действительно дело было в точности числа Пи... * * *Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было – в том самом месте ее пересекала телефонная линия. Труба на 3 метра под землей, а телефонные провода – на 1 метр. На просьбу разрешить копать – «Ростелеком» ответил одной убедительной фразой: «Вы нам заплатите за то, что положили свои трубы на наших линиях!» Только вот трубы прокладывали в 65-м, а телефонку в 93-м...

«Титаник» присоединил к себе айсберг.
– Айсберг наш! – восторженно кричали пассажиры.
Оркестр на палубе продолжал играть...

# # #

Читаю договор с детским садом на доп.занятия и мне кажется, мой ребёнок там будет только беречь имущество исполнителя и придерживаться правил.

# # #

Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись, как по джунглям ботаник.
Не горюй, что не всюду успел.
Может, ты опоздал на «Титаник».
И. Губерман

# # #

Если взять 4 миллиона в ипотеку, то выплачивать её придется 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть за это 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

# # #

За газ... за свет... за интернет...
За новый счётчик на подъезд...
За дочку в садик... Домофон...
Налоги... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк... И на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... Курсы... Хата...
А ты была, вообще, зарплата?

# # #

– Он у тебя этот... ну... гурман, только не по поводу еды, а вообще.
– «Эстет хренов», ты хотела сказать?

# # #

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

# # #

РФ увеличила военный бюджет, уменьшив расходы на образование и медицину. Через несколько лет Россия станет страной больных идиотов с кучей оружия...

# # #

Уникальное средство от насморка появится в продаже Британские ученые создали и запатентовали новое уникальное средство, которое способно полностью вылечить насморк. После начала продаж этого средства в России, поговорка «если насморк лечить, он проходит через неделю, а если не лечить – через 7 дней» полностью утратит смысл. Так как новое средство действительно излечивает насморк, не оставляя от него и следа. Как рассказал Smixer.ru глава Английского Медицинского Центра доктор Роберт Джейсон, работы над уникальным средством велись более трех лет. Необычно, что в итоге в препарате не оказалось ни одной химической составляющей. По словам доктора Джейсона, в препарате, в частности содержатся: сухой лист аглаонемы, эссенция корня драцены компакта бранч, сок рипсалиса, вытяжка слюны гризли, позвоночное вещество австралийского кенгуру, жир молодой красноухой черепахи и другие. Скоро уникальное лекарство от насморка появится в свободной продаже в России. Стоимость упаковки нового препарата составит 21 тысячу долларов США. При правильном применении препарата насморк полностью проходит в течение семи дней.

Обсуждение интима в браке на женском форуме:
– А я очень устаю! Кругом одни обязанности. А он смотрит на меня как на пироженку, а я не хочу ничего.
– ОЧЕНЬ возбуждает муж, который моет пол или белит потолок. Честно. Только он на тебя смотрит злыми глазами УСТАВШЕЙ ЖЕНЫ, просит пива и спать...

# # #

«Защитим традиционную русскую семью. Готовлю предложение в Госдуму ввести в российские паспорта графу «ГЕЙ/НЕ ГЕЙ» (Алексей Лисовенко, депутат Москвы).

# # #

Эльвира Набиуллина, глава Банка России:
– Это не рубль падает, а доллар дорожает.
Комментарий:
– Это не цены растут, а товары дорожают.

# # #

– Шёл по улице, шёл. Вдруг вспомнил, что Крым Наш, и по инерции порвал майку на себе и куртку... Стою теперь, холодно... Помогите!

# # #

– Сидишь ты, бывает, пьёшь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ! И тут приходит смска! и ты такая, в предвкушении вся, берёшь телефон, смотришь... а там зарплата пришла...
– Мне бы твои проблемы, дура ванильная...

# # #

– Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя... Что на тебе надето?
– Скальп.

# # #

Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например, по такой науке, как химия.
Вот сделаете вы этикетку на повидле: «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тётки его будут за километр обходить, а сделайте: «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тётки радостно берут.
Или продаёте антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, её берут реже, но прибыль уже 120.

# # #

Новость: «В Москве могут появиться специальные парковки для беременных».
– Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

# # #

«Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах».
– Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах?
– Посчитали, у кого заклеено.

# # #

– Почему у вас дети такие седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...