В очередном крушении Протона-М очевиден украинский след... Все ищут визитку Яроша. * * *Символично, что голосование за возвращение в СССР в Донецкой области проходит в огромных очередях. * * *После того, как мы отключим в России GPS, никто не сможет точно определить, в какой мы жопе. * * *Глядя на этот Евросодом и поющие трусы, на этот разврат и разложение, мы задаемся одним вопросом – как оформить вид на жительство в Австрии? * * *Вообще, с точки зрения голосования, Кончита Вурст куда более легитимна, чем вся наша Госдума вместе взятая (мысли в рабочее время). * * *Когда гопота с автоматами заходит в заведение и просит всех выложить ценности и деньги на стол – это тоже, в некоторой степени, референдум. Обычно «за» – 100%! * * *Россияне ненавидят вещи, которых никогда не видели: свободу, демократию, честные выборы, смену власти, правосудие и Америку. * * *– Так. Пошла я спать. А то на секунду уже задумалась, что же за имя такое – Магазин Велосипедов...

# # #

– Вы будете смеяться, но «Протон» снова упал.
– А самый мощный российский спутник только что присоединился к подземной или подводной группировке спутников РФ?
– Зато Крымнаш!!!
– Освятить забыли что ли?
– Кто виноват? Ну, конечно, Америка!
– На месте падения ракеты-носителя «Протон» была обнаружена визитка Яроша!
– Кажется, колонизация Луны откладывается ненадолго...

# # #

Андрей Макаревич:
– А вот интересно – если упавший спутник стоил миллиард (так сказали по радио), а застрахован он был на 14 миллиардов (и это сказали по радио) – может, имело смысл его взорвать? Кстати, научите, как страховать объект на сумму, в 14 раз превышающую его стоимость.

# # #

Сергей Лавров (глава МИД встающей с колен Великой России):
– Ценим взвешенную позицию Уганды в связи с событиями на Украине.

# # #

Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!

# # #

Случай из жизни У нас на работе голосование проводили на название нового блока питания, который будем выпускать. Смеха ради внизу приписали вариант «Против всех»... И что бы вы думали? Скоро будем производить блок питания ПВ-10. * * *Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: – Подожди, я на каблуках! * * *Иду с учебы. Вижу, что положили на тротуаре асфальт – кусок два на два метра. По краям обложили булыжниками, чтоб не наступали и обходили. Но первая мысль все-таки была – чтоб ветром не унесло. * * *Предложила свекру создать ему аккаунт «В контакте», чтобы удобнее было просматривать интересующие его сообщества: – Да не, не надо! – отмахнулся он и продолжил: – Как говорится, жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети! – и снова уставился в телевизор.

Новость: «Рогозин: С 1 июня Россия приостанавливает работу американских станций GPS на своей территории».
– Ну и что? Есть же подводная система навигации ГЛОНАСС!!!
– Объясните этому придурку кто-нить, кто там в Кремле соображает хоть чуть-чуть, что если орать на Солнце, чтобы оно погасло, толку не будет.
– Все ваши GPS от лукавого. Русским необходимо использовать исконно православные методы навигации – мох на камнях, солнце, звезды и так далее.
– Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен – всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

# # #

Новость: «Царёв призвал Донецкую народную республику объединиться с Луганской в одно государство».
– И назваться Лугандон?

# # #

Путин: «... Народный фронт, как пылесос – аккумулирует все лучшее...»
– Путину, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

# # #

– Вспомнил сейчас, как дед мой говорил: «Ну, за вас я не воевал. Вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоклювы!»

# # #

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы. Купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «Отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой «аккаунт» и написал в блог: «МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

– Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
– Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

# # #

Звонок в техподдержку:
– Вы знаете, что случилось с Windows XP?!!
– Да. Прекращена поддержка.
– Как жить дальше?
– Насколько я помню, у вас на всех компьютерах установлена семерка?
– Да.
– Ну вот. Можете не волноваться.
– А вдруг они придут и удалят всё?
– Простите, кто «они»?
– Что значит кто? Американцы!

# # #

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

# # #

– Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом.
– Обычные люди в машине иконки клеят...

# # #

– Продам мотороллер, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один – украли двигатель.
– После слова «недостаток» так и напрашивается в скобках дописать «несущественный»...

# # #

Владимир Кличко и Тайсон Фьюри сядут за стол переговоров Боксеры не хотят конфликта, они решат вопрос мирным путёмБой украинского боксера Владимира Кличко с британским супертяжем Тайсоном Фьюри отменен. Как рассказали Smixer.ru в федерации бокса, оба спортсмена решительно настроены выяснить отношения мирно, за столом переговоров. «Любители бокса и сами спортсмены не хотят насилия, – сообщили нашему изданию во всемирной боксерской ассоциации. – Никому кровь на ринге не нужна». «Пока еще не поздно предотвратить конфликт между двумя выдающимися боксерами, – считают и в академии бокса. – Зачем драться, наносить друг другу увечья, если можно обо всем договориться?» И вот только что Виталий Кличко сообщил, что он тоже против применения силовых методов на ринге, и готов сесть со своим соперником за стол переговоров. Если спортсменам удастся найти общий язык и избежать ненужного столкновения на ринге, это станет важным событием для всего мирового бокса.

Новость: «Депутаты Госдумы предлагают ввести уголовную ответственность за распространение ГМО».
– Все города в рекламе наркоты («соли», «афган-легал»), газоны в шприцах, а депутатам мешают ГМО. Пусть уж лучше песни поют.

# # #

После дня рождения:
– Чувствуешь себя на год старше?
– Не особо. Вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения – чпок – откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах – все то, что накопил за год. Тогда это был бы не праздник, а день траура...

# # #

Занимательная статистика:
81% населения абсолютно уверены, что Европа – это геи, а Америка – тупые пиндосы.
81% населения никогда не бывали в странах дальнего зарубежья.

# # #

– Народ, посоветуйте, какой ужастик посмотреть?
– Пересмотри хоккей России с Финляндией. Каждый раз вздрагиваю, как смотрю.

# # #

У шефа в «вКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.