Вся Россия одной новостью: «У суда задержаны активисты за растяжку «РОССИЯ – НЕ ТЮРЬМА!». * * *Футбол – это российский национальный мазохизм. * * *Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет? (мысли в рабочее время) * * *Рецепт коктейля «Идиот»: 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O. * * *Во всем мире я знаю только две страны для сравнения: это Япония, в которой ничего нет и всё есть, и Россия, в которой есть всё и ничего нет. * * *Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни... * * *

# # #

Поехали два депутата на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное...
– Петрович, ты чего?!
– Боюсь я... Возмездие какое-то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
– Да это совпадения, Петрович, не более!
– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

# # #

Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное, что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!

# # #

– Решила после шести не есть. Время без трёх минут, и теперь за три минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет...

# # #

Случай из жизни Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил: Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город. Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером – у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребёнком. Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились. * * *Я тут вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в Мосэнерго говорят, что переплата большая. Соседка спёрла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер квартиры и фамилию и оплатила 4000 р. Квитанцию Мосэнерго. Со штрихкодом...

Новость: «Россия отменила свои же санкции на семенной картофель, лук-севок, сахарную кукурузу, молоко, мальков лосося и горох для посева».
– Великая Путинская Держава, которая, обливаясь нефтью, 15 лет встает с колен, продержалась без западного картофеля и лука... две недели...

# # #

В детстве он не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно.

# # #

– Я тут хотела купить чёрные брюки и чёрную блузку – типа, чёрный цвет делает фигуру стройней... Ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ! Я уже не знаю, че носить, чтоб спрятать этот ужас!
– Плащ-палатку.

# # #

– Может ли президентом России быть женщина?
– Формально да, фактически нет.
– Почему?
– Потому что вряд ли Путин будет менять пол.

# # #

Жительницы Львова передали россиянкам кружевные трусики «Гуманитарную помощь для бедных женщин России» принесли в отделение банка РФ 7 августа участники движения «Экономический бойкот» «украсили» витрину одного из российских банков в центре Львова гирляндой с женскими трусами. Организаторы акции отметили, что такая гирлянда из женского белья является «гуманитарной помощью для бедных женщин России, которым законодательство запретило носить нижнее белье из искусственного кружева». «Отныне каждая российская женщина может прийти в отделение «Сбербанка России» в своем городе и попросить, чтобы ей выдали нашу благотворительную помощь. Если вдруг им откажут, то россиянки могут смело выходить на митинги и требовать, чтобы им передали эти трусы», – отмечает участница акции Галина Мороз.

– Народ, как думаете, если пирог с рыбой пролежал сутки, его можно есть?
– Я бы не стал...
– Ну а что с ним будет? Он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света.
– Думаешь, микробы боялись?

# # #

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова...

# # #

Объявление на подъезде:
Квест: «Поймай свинью».
Легенда: В нашем подъезде завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком «Простоквашино», пивом «Старопрамен», балуется винишком и сигаретами «Кент». Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.

# # #

Краткий обзор новостей на Первом: – Украинская армия массово сдается, уже 8 миллионов попали в котёл, их окружили местные 5 добровольцев-шахтеров с самодельными винтовками. – В Европе фермеры молят Путина разрешить ввоз продукции в Россию, экономике ЕС нанесён чудовищный урон, Россия вообще не пострадала и даже выиграла! – Америка бунтует против Обамы, полицейские убивают черных мальчиков, народ массово выходит на митинги, многие выражают одобрение политике России. Это всё от тоталитаризма и отсутствии свобод в США, которая стонет под диктатурой доллара!

Новость: «Правительство заявило о готовности защититься от западного автопрома».
– Вы сначала свои жопы с «западного автопрома» на Ладу пересадите, клоуны!

# # #

Внезапный дождь поставил точку.
Погасли свечи, кончен бал.
Пишу в графе напротив лета:
«Просрал»...

# # #

– Дядя Вова, а что такое санкции? У тебя и друзей будет меньше дворцов и яхт?
– Нет, просто ты будешь меньше есть.

# # #

– И все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит..
– Укуси её за морковку.
– И чем обосновать?
– Патамушта никто не смеет обижать зайку. Никто!

# # #

– Женщиной никогда не был, замуж не выходил, а у своих паспорта почти и не спрашивал никогда. Так что как выглядит Женский Паспорт – только в теории представляю...
– Он такой же, просто обложка не красная, а красненькая.

# # #

– А вот в «АиФ» пишут, что при заработной плате 50000 на руки «уже можно позволить себе лишнее»!
– Например, заплатить налоги и, наконец-то, начать платить за проезд?

# # #

– Мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа!
– Выглядишь на 40?

# # #

Съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскормнадзоре!

# # #

– Россия невероятно сильно встала с колен! Построены тысячи новых заводов, наша армия возрождена! Россия – это мощь!
– Ватник, что выпускают эти новые заводы?
– Эммм... Йотафон... Эмм... Ой, да иди на хрен, русофоб! Что надо, то и выпускают!!!

# # #

Патриоты России покупают виллы в Калифорнии, Майями, Марбелье и Ницце, чтобы разрушать греховный Запад изнутри!

# # #

– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…

# # #

– Ватник, тебя не смущает рост цен в России?
– Мне насрать! Главное, что госдолг США растёт!!!
– Хм... Странный ты, Ватник... А тебя не волнует коррупция и бюрократия в России?
– Мне насрать! Главное, что хохлы скачут и говно в Европе чистить будут!

# # #

Когда пришли за Ходорковским – Мак-Дональдс молчал.
Когда пришли за Навальным – Мак-Дональдс молчал.
...теперь пришли за Мак-Дональдс...

# # #

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты – тоже семья.