А ведь персональные данные сына депутата Мизулиной наверняка хранятся на сервере его адвокатской конторы в Бельгии... (мысли в рабочее время) * * *Россия бы еще захватила земель, но пенсионный фонд маленький... * * *Женщинам хорошо. Захотела покушать – приготовила. * * *Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство! * * *После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя – пять звездочек! * * *Вчера казалось, что набралась ума-разума... Сегодня проснулась – ан нет: просто набралась... * * *– Девушка, а вы животных любите? Возьмите меня к себе, я такая скотина! * * *Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. * * *– Ночью я сплю как убитая! И просыпаюсь тоже как убитая... * * *

# # #

Обсуждение на форуме:
– Племянница спросила: «Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?» Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей?
– Они, как депутаты, – растят своих детей за границей. А отжираться и срать они прилетают в Россию.

# # #

Крымские цитаты:
– Надо потерпеть...
– Переходной период...
– Просто еще не сезон!
– Виновата хунта!
– Зато не стреляют, как в Славянске.
– Зато порядок!
– Вот мост построят и...
– Сдачи нет, купите что-нибудь еще.

# # #

Случай из жизни У нас вчера такая ночка была! У малого живот болел, орал дурниной, еле успокоила, он заснул некрепко. Тут мелкая кошка разоралась – она свалилась в пространство между шкафом и стеной. Причем, под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. Понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе. Я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. Дуэт превратился в трио. На наш концерт прибежал муж. Он вытащил меня, но застрял сам. ...И тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет её котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. Муж стал солистом нашего квартета. И это всё в два часа ночи!.. * * *Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется – есть ли у нас в продаже отрава для грызунов? Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них... * * *Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали...

При слове «Европа» каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики – католиков, демократы – демократов, юристы – верховенство закона, любители марихуаны – Кафешоп в Амстердаме, ценители музеев – Лувр и Прадо, любители старины – античные храмы и средневековые замки.
А извращенцы и педофилы – извращенцев и педофилов.

# # #

Новость: «В прошлом году РПЦ заработала на свечках 4,6 млрд.».
– Как говорил один чувак: «Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие». Не помню уже кто. Известный такой. Сын плотника, вроде.

# # #

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина – постриг ногти на ногах.

# # #

После запрета мата – Ну, всё, пацанчики, вам – мизулина! – Какого киселева? – А такого киселева, что вам красный горел! – Ясный путин, красный, мы на стрелку! – В шойгу себе засунь свою стрелку!.. – Пошел ты в думу! – Сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!.. – Милонов питерский! – Собянин раковский! – Рогозин с ушами! – Набиуллина!.. – Набиуллина?.. Пацаны в «девятке» замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой. – Слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»? – «Набиуллина»... – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади. – Понятно. Покурили. – Ладно, короче, у нас всё одно крыло мятое было... Так что если не зюганов, крымнаш? Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел «Калину», на всякий случай пробуя упругость амортизаторов. – Кох с вами. Крымнаш. «Девятка» проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась. «Набиуллина!.. Ишь!..» Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток. Артем Голиков

Депутат ГД РФ Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
А пользователи интернета предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

# # #

Новость: «Украина, Молдова и Грузия подписали соглашение об ассоциации с ЕС».
– ТРЕВОГА! Групповой побег из колонии строгого режима!

# # #

Из российского военного справочника: «Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит всё российское руководство со всеми наворованными деньгами».

# # #

Кот – это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.
Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

# # #

Продаётся коричневое мужское пальто (недорого) В хорошем состоянииКоричневое мужское пальто продается недорого в подмосковном городе Мытищи. Как только что стало известно Smixer.ru, объявление об этом размещено на одной из автобусных остановок города. Нашему мытищинскому корреспонденту удалось связаться с автором объявления и выяснить, что пальто действительно продается, его цвет коричневый, а размер 44-й. «Пальто почти не носили», – уточнил в беседе с нашим региональным корреспондентом хозяин пальто Николай Егоров. Собеседник агентства отказался сообщить о причинах продажи пальто, но по свидетельствам опрошенных нами соседей, недавно Н. Егоров купил новое пальто. «Возможно, ему не нужно два пальто», – предположили соседи. Эту же информацию подтверждает родной брат Н. Егорова, Вячеслав. Стоимость пальто – 1 500 рублей, передает наш корреспондент. По мнению экспертов рынка одежды, которых мы опросили по телефону, данная цена является невысокой. Smixer.ru будет внимательно следить за развитием событий с этим пальто.

– Почему ты с Машей ходить в походы не любишь? Она такая милая.
– Тебе, как мальчику, она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла – это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и, вообще, – она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: «Никто не просил фоток» – их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла – ей (!) не хватило. Почему я с этой «милой» ходить не люблю? Я очень капризная!

# # #

– Многие хотят получить доходы «на халяву», – прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
– Для этого нужно вступать не в МММ, а в «Единую Россию», – добавил премьер.

# # #

Эхо войны: попрошайки в московском метро, у которых еще месяц назад умирали дети, массово переквалифицировались в беженцев из Украины.

# # #

– Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучреждениях?
– Ну, так теракты должны вызывать страх, а не одобрение.

# # #

Где-то в параллельной вселенной... – Привет. Уже слышал последние новости? Госдума опять что-то разрешила! – Да что же это такое-то, а?! Они не остановятся, пока вообще всё не разрешат! С каждым днем всё лучше и лучше... – Наверное, это потому, что там сидят самые умные и честные люди страны, которые исподтишка наполняют бюджет страны из собственных карманов. – Если честно, мне с каждым днем все сильнее хочется как можно скорее никуда отсюда не уезжать! – Может, споем? – Давай! – Путин – прекрасный человек! Ла-ла-ла-ла!

«Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции «до однозначных цифр».
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.

# # #

Объявление: «Продам охраняемый металлический гараж! Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!»
– Зачем писать, что он охраняемый, если его нужно вывести?
– Видимо, вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.

# # #

– Цены-то как растут, господи, каждый день всё дорожает! Опять квартплату подняли, бабуля всю пенсию отдает! Знакомая работает нянечкой, з/п 4000 руб.! Где это видано! Разворовали всё, все трубы гнилые, текут! Дороги все разбитые, ну как тут проехать!.. Как кто виноват?! Ну как кто виноват-то?! АМЕРИКОСЫ, КОНЕЧНО!

# # #