На 15-м году правления Путина донецкие террористы вдруг с изумлением обнаружили, что Путин не выполняет обещаний. * * *Попробуйте в Гугле ввести «Россия страна» и ставить по очереди буквы алфавита. Посмотрите, какие факты о стране вы узнаете. * * *Каждый раз, когда вы отказываетесь от предложенного проводником чая, где-то в далёком шубохранилище из шубы выпадает ворсинка... * * *Суть православия в России – это позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана». * * *Интересно, а сколько месяцев понадобилось бы федеральным каналам, чтобы 60% россиян стали отвечать социологам, что Земля плоская? (мысли в рабочее время) * * *Если летом крикнуть на пляже в Майами: «Кто потерял ключи от квартиры и депутатское удостоверение?!» – встрепенётся половина пляжа.

# # #

«Народные ополченцы» в Украине закладывают бомбу под мост. Один другого спрашивает:
– А зачем мы его взрываем?
– Так если все жители Донецка и Луганска разбегутся, кого мы будем защищать от карателей хунты?

# # #

Крымчанин обращается к Путину:
– Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова...
– Уже не говорят.

# # #

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

# # #

По просьбе Навального СК возбудил уголовное дело по факту полёта на Мальдивы самолета министра обороны Шойгу. Подозреваемый – Навальный.

# # #

– У моего брата совершенно слепая вера в непогрешимость «жи/ши». Из переписок: «житоны», «кожиный», «я жи говорил». И моё любимое: «они жи тожи люди!»

# # #

– Крым наш, а не ваш! – сказало правительство России и разрешило принудительно изымать частную собственность жителей полуострова.

# # #

Случай из жизни Приходит соседка, стучит в дверь, я открываю, далее следующий диалог: – Вы каждый день моетесь!!! – Да, а что? – Вы каждый день моетесь, пар везде!!! – Вы чего хотите? – Вы моетесь, у вас пар всё время! Почему, когда вы моетесь, у вас пар НАВЕРХ поднимается??? – По законам физики! – Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается – у нас унитаз уже течёт! * * *Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: – Слушай, а когда ты умрёшь от этой фигни – можно я твой нетбук заберу? * * *Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается, какие там клапана, двигатель и всё такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: «А где тут двигатель?». Больше он мне ничего такого не показывал...

Новость: Патриарх Кирилл наградил Зюганова орденом «Славы и Чести».
– Священник, награждающий коммуниста, это как еврейские дети, обнимающие Гитлера.

# # #

Пока доказывала мужу, что умею молчать, – сорвала голос.

# # #

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы – накопительные электронные баллы (наэбаллы).

# # #

– Я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком, разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. А ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. Тоже – фиг знает зачем...
– Он встречался с кошкой?

# # #

Елена Мизулина высказала удовлетворение ранним отъездом невинной сборной России из Бразилии, где разрешены гей-браки и вообще срамота одна.

# # #

Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

# # #

– Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Может, новый класть вообще не собираются?!
– Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится, мол.
– Ну и чё?
– Ну, вот сняли, чтоб не ныл.

# # #

– Привет. У меня тут с компьютером беда...
– Проси у меня всё, чего пожелаешь!.. Я тебе откажу в чём угодно!

# # #

– Россия украинцам – друг!!! Как вы этого не понимаете, хохлы грёбаные?! Вас что, уничтожить?!

# # #

– У тебя прям неземная радость на лице написана.
– Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала!
– О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
– Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!

# # #

Обсуждение модного фотоаппарата:
– Нет, вообще, на фига фотику датчик сердцебиения?!
– Запечатлевать кадры, от которых замирает сердце!

# # #

Новость: «Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги».
– «Драйвер» по-русски – «кучер», мда.
– А «драйвер принтера» – «кучер печатника».

# # #

– Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
– Насчет самолетов – не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

# # #

Диалог с властью Несогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против черенка в попе!» Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты! Несогласные: «Давайте вообще отменим швабру!» Власть: «Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений – что надо вводить в попу вместо черенка швабры». Несогласные: «Мы все равно не согласны на половой акт со шваброй!» Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!» Несогласные: «Нет, никакой швабры!» Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!»

– На природу собираемся, хватай Миху, и завтра едем.
– Не может Миха...
– Первый раз слышу, что Миха на природу не хочет.
– Хочет, но не может.
– Это как?
– В больнице он, закрытая ЧМТ, перелом нижней челюсти и пары ребер.
– Опять с мотоцикла упал?
– Нет, на этот раз у него всё из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним ещё парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достаёт маску, как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал), и говорит, что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются, и тут лифт застревает, и свет вырубается... Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже своё дурное чувство юмора потерял.

# # #

Читаю трудовой договор:
«2.1. Результатом работы работника является работа».
Долго думал.

# # #

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

# # #

– Какие вы можете предоставить гарантии на свою продукцию?
– У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!

# # #

– Кроме тебя никто не замечал мужские гениталии на купюре. Ты понимаешь, как много это говорит о тебе?
– Зигмунд, отвали!

# # #

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать – и попадает под закон о вредной информации, таки на шо, вы хотите, шоб он внимание обращал?

# # #

По сообщениям государственных СМИ, число беженцев с Украины превысило 5 млн. человек! Правда, они говорят по-китайски и селятся в районе Амура.

# # #

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...