№14. 15 июля 2014 года.
На 15-м году правления Путина донецкие террористы вдруг с изумлением обнаружили, что Путин не выполняет обещаний. |
# # #
«Народные ополченцы» в Украине закладывают бомбу под мост. Один другого спрашивает:– А зачем мы его взрываем?
– Так если все жители Донецка и Луганска разбегутся, кого мы будем защищать от карателей хунты?
# # #
Крымчанин обращается к Путину:– Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова...
– Уже не говорят.
# # #
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.# # #
По просьбе Навального СК возбудил уголовное дело по факту полёта на Мальдивы самолета министра обороны Шойгу. Подозреваемый – Навальный.# # #
– У моего брата совершенно слепая вера в непогрешимость «жи/ши». Из переписок: «житоны», «кожиный», «я жи говорил». И моё любимое: «они жи тожи люди!»# # #
– Крым наш, а не ваш! – сказало правительство России и разрешило принудительно изымать частную собственность жителей полуострова.# # #
Случай из жизниПриходит соседка, стучит в дверь, я открываю, далее следующий диалог:– Вы каждый день моетесь!!! – Да, а что? – Вы каждый день моетесь, пар везде!!! – Вы чего хотите? – Вы моетесь, у вас пар всё время! Почему, когда вы моетесь, у вас пар НАВЕРХ поднимается??? – По законам физики! – Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается – у нас унитаз уже течёт! – Слушай, а когда ты умрёшь от этой фигни – можно я твой нетбук заберу? |
– Священник, награждающий коммуниста, это как еврейские дети, обнимающие Гитлера.
# # #
Пока доказывала мужу, что умею молчать, – сорвала голос.# # #
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы – накопительные электронные баллы (наэбаллы).# # #
– Я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком, разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. А ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. Тоже – фиг знает зачем...– Он встречался с кошкой?
# # #
Елена Мизулина высказала удовлетворение ранним отъездом невинной сборной России из Бразилии, где разрешены гей-браки и вообще срамота одна.# # #
Жена звонит мужу:– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
# # #
– Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Может, новый класть вообще не собираются?!– Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится, мол.
– Ну и чё?
– Ну, вот сняли, чтоб не ныл.
# # #
– Привет. У меня тут с компьютером беда...– Проси у меня всё, чего пожелаешь!.. Я тебе откажу в чём угодно!
# # #
– Россия украинцам – друг!!! Как вы этого не понимаете, хохлы грёбаные?! Вас что, уничтожить?!# # #
– У тебя прям неземная радость на лице написана.– Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала!
– О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
– Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!
# # #
Обсуждение модного фотоаппарата:– Нет, вообще, на фига фотику датчик сердцебиения?!
– Запечатлевать кадры, от которых замирает сердце!
# # #
Новость: «Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги».– «Драйвер» по-русски – «кучер», мда.
– А «драйвер принтера» – «кучер печатника».
# # #
– Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?– Насчет самолетов – не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
# # #
Диалог с властьюНесогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против черенка в попе!»Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты! Несогласные: «Давайте вообще отменим швабру!» Власть: «Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений – что надо вводить в попу вместо черенка швабры». Несогласные: «Мы все равно не согласны на половой акт со шваброй!» Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!» Несогласные: «Нет, никакой швабры!» Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!» |
– Не может Миха...
– Первый раз слышу, что Миха на природу не хочет.
– Хочет, но не может.
– Это как?
– В больнице он, закрытая ЧМТ, перелом нижней челюсти и пары ребер.
– Опять с мотоцикла упал?
– Нет, на этот раз у него всё из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним ещё парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достаёт маску, как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал), и говорит, что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются, и тут лифт застревает, и свет вырубается... Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже своё дурное чувство юмора потерял.
# # #
Читаю трудовой договор:«2.1. Результатом работы работника является работа».
Долго думал.
# # #
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!# # #
– Какие вы можете предоставить гарантии на свою продукцию?– У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!
# # #
– Кроме тебя никто не замечал мужские гениталии на купюре. Ты понимаешь, как много это говорит о тебе?– Зигмунд, отвали!
# # #
И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать – и попадает под закон о вредной информации, таки на шо, вы хотите, шоб он внимание обращал?# # #
По сообщениям государственных СМИ, число беженцев с Украины превысило 5 млн. человек! Правда, они говорят по-китайски и селятся в районе Амура.# # #
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...(4826 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |