Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. * * *Если бы Украина вступила в Таможенный союз, российские войска могли бы зайти на ее территорию, не декларируя свои БТРы (мысли в рабочее время). * * *– Он второй раз сломал безымянный палец... А на что вы готовы пойти, чтобы не попасть в ЗАГС? * * *А вот и первые последствия отключения российских каналов в Украине. Многие женщины думали, что они беременные, а оказалось, что их тошнило от Киселева... * * *Помните: когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую «бентли» и кокаин. * * *Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций... * * *Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. * * *

# # #

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

# # #

Разговор о подушках безопасности.
– Полгода назад был случай – у моего знакомого заходя в поворот на ВАЗ-2110 стрельнуло колесо и пошла машина кувыркаться. Дак вот, в тот момент он был не пристегнут, и сразу же вылетел через лобовое стекло! Видели бы вы потом эту машину, находясь бы он в ней – его бы сейчас не было, т.к. крышу над ним так сдавило, что для него там места просто не осталось!
– А вот еще был случай: алкоголик дядя Петя, нажрался и уснул на лавочке на улице. А в этот момент у него хата сгорела. Дошел бы до дома – угорел бы насмерть, а так только пальцы на ноге отрезали. Мораль: выпил – спи на улице возле теплотрассы, домой не ходи, там небезопасно.

# # #

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
– Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.
– То есть, резину пока не менять на летнюю?

# # #

– И очередной шах и мат русофобам и американским холуям! Прямая линия с Президентом и Отцом народа в самом разгаре, но до сих пор нет ни одного негативного отзыва о политике Владимира Владимировича! Разве возможна такая прямая демократия на Западе? Разве есть такая поддержка у прогнившей американской власти?? Господи, благодарю тебя за Спасителя России!!!

# # #

– Оказывается, когда дома свет вырубают – это не ЖЭК охренел и не провода украли. Это – Час Земли.
– Алле, ЖЭК? Не подскажите, через сколько часов у нас Час Земли закончится?

# # #

– Включай «Россию 1» прямо сейчас!
– А тем, кто живет не в России, что прикажешь делать?
– Провести референдум!

# # #

Случай из жизни Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов! Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква – С. А вот фиг! Оказывается, Р! Р, блин! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ? * * *В сентябре 2013-го украли велосипед. Сразу написала заяву. 7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме: «Здравствуйте, мы из полиции, пришли обследовать место преступления...». Чувствую, в декабре придет официальный ответ, что по горячим следам вора найти не удалось... * * *Подарил жене фотик, теперь бегает по хате с криками: «Кошка, кошка, ну постой, ну повернись! Ну и ладно! ХОМЯКИ!!! Ну, хомяки!.. Ну и ладно, прячьтесь... Цветочки-и-и!!!»

– Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
– «Вспотел – покажись начальству» – эта тема работает и с котами.

# # #

– Почему россияне так хотят вернуть прошлое?
– Потому что власти показали им, что у них нет будущего.

# # #

– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

# # #

Всеволод Чаплин: «Русский народ, подобно Ною, призван не дать миру утонуть в грехе».
– Поэтому мы 1-е в мире по наркомании и детским суицидам.

# # #

– Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать – на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы «учитель забыл стереть с предыдущего урока».
– Прокатило?
– Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: «Да, молодцы, но где цифры?». Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать – давно таких шпор не видел.

# # #

– Изя, что такое когнитивный диссонанс?
– Это когда митинг требует референдум о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы.

# # #

Новость: «Специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости».
– Я бы специально для России установил эхолот для локации фарватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку.

# # #

Я думал что в 21-м веке всю сборку на производствах будут выполнять машины, а люди будут лишь присматривать и контролировать их. Но пока в основном все наоборот. Люди занимаются сборкой, а машины их контролируют.

# # #

«Я ужасно боюсь всяких революций» Из сказки «Приключения Чиполлино» выбросили элемент революции. Об этом на своей странице в «Фейсбук» написал украинский журналист Виталий Портников, передает Цензор.НЕТ. «В московском театре «Содружество актеров Таганки» идет музыкальная сказка «Чиполлино» по произведению итальянского писателя-коммуниста Джанни Родари (1920-1980) «Приключения Чиполлино». Однако сюжет сказки изменен. Революции в конце не происходит, просто ходоки добираются до Его Высочества принца Лимона и подают ему всеподданнейшую челобитную. После чего принц отменяет собственные несправедливые указы и остается и дальше править своим волшебным королевством. Благородные фрукты остаются фруктами, а тупые овощи – овощами. Благодать!», – написал Портников. Режиссер постановки Екатерина Королева объяснила изменения в сюжете фобией к революциям. «Конечно, мы оставили в спектакле социальную остроту, но, так как я ужасно боюсь всяких революций, то переворот совершится в умах героев. Жители этого огромного графского сада поймут, что главное – это уважение к личности, которое не имеет отношения ни к деньгам и положению, ни к тому, сильный человек или слабый. Мне кажется, это должно быть особенно близко детям», – отметила женщина.

Сленг мужчин страны, в которой нет гомосексуализма:
– Бандер трахнем в жопу!
– Америкосов трахнем в жопу!
– Всех трахнем в жопу!
– Фу, в вашей Европе гомосеки!

# # #

– Депутат Госдумы Хинштейн призвал мужчин из России добровольцами ехать в Украину воевать, но сам он не сможет, потому что депутатам нельзя...
– У депутата Хинштейна прямая линия с Путиным, потом шаббат,а затем сразу Пасха, у него времени нет идти на войну!
– Хинштейн в танк не поместится...

# # #

– Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
– Да какие дельфины! Они между собой договориться не могут.

# # #

Два соседа встречаются:
– Как дела, Коля?
– Да хреново, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это почки.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, полицейским.

# # #

Беседуют в кафе две девушки. Одна из них вертит в руках телефон – какой-то древний кирпич:
– Чё ты телефон не поменяешь?
– Да он зарядку почти неделю держит.
– А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
– А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит!..

# # #

– Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
– Ну?
– Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, млять, документы не принимали, и отправляли на доработку!

# # #

Вот и полнолуние – время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...