Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№44. 12 декабря (2007 год).


«... Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...» (из школьного сочинения).
* * *
«В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем» (из объяснительной).
* * *
«Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ» (Горбачев).
* * *
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
* * *
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
* * *
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
* * *
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета? (мысли в рабочее время)
* * *
Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.
* * *
Реклама: Уринотерапия – все лекарства вы выписываете сами!
* * *
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
* * *
Мне стали сниться вещие кошмары...

# # #

– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!

# # #

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

# # #

– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

# # #

– У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
– Сгодятся в бесплатном...

# # #

– Господи, как ты меня напугала!..
– На себя посмотри!

# # #

– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
– А без меня и не надо!

# # #

Служба новостей

> Всегда наготове! Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
* * *
> Резиновый автобус. В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
* * *
> Причина всех бед. Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
* * *
> Следуя традициям... На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади...
* * *
> Демографический взрыв. Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127!
* * *
> Хорошая примета. Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
– И для чего это вам пиво?
– Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
– А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

# # #

– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка...
– ...Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

# # #

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

# # #

Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). O’кей. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

# # #

Случай из жизни

Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос):
– Алло!
Голос молодого человека:
– Кто это?
– Кто вам нужен?
Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я:
– Алло!
Голос того же молодого человека:
– Вообще-то я домой звоню...
– Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...
* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
– Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
– Папа, глупый, секс – это шесть. А севен – это семь.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

# # #

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

# # #

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

# # #

– О! А ты чего это на утюгах?
– Коньки растоптала!

# # #

– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?

# # #

О чем молчат мужчины?

Я люблю ее, но... у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
Окончание следует.
– Надо себе будильник завести...
– Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

# # #

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
– Ты где был?
– Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да, сказала, что лучше мужа!

# # #

– Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
– А потому что на клавиатуре нет кнопки «евро».

# # #

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись. Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой «Единой России», а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой «Справедливой России». Путину не понравилось и он говорит:
– Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
– Я просто постеснялся нарисовать, что сосут другие партии.

# # #

– Мэр попросился на четвертый срок.
– И что? Посадили?

# # #

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь – дар Божий!

(2243 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Все граждане России по рождению получили условный срок, а власть в любой момент может превратить его в реальный.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank