Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Ергаки. Вид на хребет Спящий Саян. Раздел: Природа
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 70
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№36. 24 октября (2007 год).


«...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...» (из школьного сочинения).
* * *
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно (из объяснительной).
* * *
Россия со временем должна стать еврочленом! (Черномырдин)
* * *
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
* * *
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
* * *
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
* * *
После четвёртой рюмки «Мартини» мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
* * *
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
* * *
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
* * *
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

# # #

– Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

# # #

Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить – это не считается?!

# # #

– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего – от тестя на рыбалке заразился.

# # #

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

# # #

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

# # #

– Ты же сказал, что любишь меня?
– Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

# # #

– Ты спал с моей женой?!!
– Что значит – спал?
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

# # #

Народные премудрости

Женщине для измены нужна причина, а мужчине – случай!
* * *
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня – то с вонью...
* * *
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
* * *
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
* * *
Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.
* * *
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
* * *
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
* * *
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Идут два алкаша по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка»?
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный...
– Спорим?
– Да я твою жену знаю – ведьма...
– Спорим?!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!!

# # #

– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась...

# # #

Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
– Только что закончилось...
– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

# # #

Больше всего в общественном транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, над сидениями пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

# # #

Случай из жизни

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
– Резиновые женщины не залетают...
* * *
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
– Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
– Тсс... я маленький белый мышь...
* * *
Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик: «МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ». А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика...
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

# # #

– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!

# # #

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

# # #

На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.

# # #

– Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
– Дык... Глобус, МарьИванна...

# # #

Как я не люблю этих придурков с девятого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

# # #

рЫклама врЭдна...

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем «А» в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла –
Надо мыть почаще ноги.
Но – вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней

Стереотипные комментарии

Окончание. Начало в №6-9, 31-35.
* Шышки – конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей.
* Эта пять! – см. Зачот.
(С) wikipedia
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков?
Ну а как вам хит сезона –
Антиперсперант «Рексона»?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет,
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп «Комет»
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж «Юрский парк – 4»!
Пусть их ест Галина Бланка –
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный –
Промолчал бы, без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за «Клинским»!
Кстати – тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета:
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: «Зачем мне баба,
Что не любит пиво «Пит»?
И вообще, зачем мне баба?»
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда – «Мезим» примите –
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А «Мезим» вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От «мезима» насладиться,
Крикните: «У нас фиеста!»
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!!

# # #

ФАКТЫ,
никем не проверенные

Окончание. Начало в №6-9, 31-35.
О ЛЮДЯХ
Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
36 800 000 – количество сердцебиений у человека за один год.
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
Ударяясь головой об стену, можно терять 150 калорий в час.
Булемия – это неукротимый аппетит.

(2246 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank