Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 56
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 41
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№31. 19 сентября (2007 год).


«...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...» (из школьного сочинения).
* * *
Оторвали Ваньке встаньку...
* * *
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
* * *
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
* * *
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают – мол, страна спивается... (мысли в рабочее время)
* * *
Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
* * *
Главный критерий при выборе обоев – чтобы были видны мухи.
* * *
Банк «Заначка» объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно, козлы?!
* * *
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

# # #

– А какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

# # #

– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

# # #

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

# # #

Красота – это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?..

# # #

Народные премудрости

Если народ пьющий – у него и сажень косая...
* * *
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
* * *
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
* * *
Прибыль – это плод воображения бухгалтера.
* * *
Если на игре нашей сборной по футболу комментатор говорит: «Еще не все потеряно» – то можно смело выключать телевизор.
* * *
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
– Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
– С чего ты взял?
– Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

# # #

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

# # #

– Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся...

# # #

– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

# # #

Случай из жизни

Недавно купил оливковый майонез «Балтимор» и в углу увидел следующую надпись: «Новый «Оливковый» майонез «Балтимор» содержит высококачественное оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД».
... И действительно – пердел я после этого майонеза как заведенный...
* * *
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом «Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая...» Пауза. И с тоской: «Как же трудно тебе будет изменить...».
И столько в этой фразе было сознания долга...
* * *
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем.
Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!
* * *
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат 2.
– Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
– Можно... Только оплата – вперед!!

# # #

– Куда прешь? Вход только для членов клуба.
– А я ваш член!
– То-то я смотрю – головка знакомая!..

# # #

– Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...

# # #

Стоите вы на правильном пути.
Стоите вы, а надо бы идти...

# # #

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

# # #

– Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
– Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
– Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

# # #

– А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
– Нефть нашел! Качаю втихаря!

# # #

Стереотипные комментарии

Продолжение. Начало в №6-9.
* Во френды!(из лексикона ЖЖ) Сообщение так понравилось комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Гидрокалбаса – крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)
* Гламурно(син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально) (англ. glamour – очаровательно) – красиво, шикарно.
* Готично – хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
* Гыыыы, лол. %-) – выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
* диточка, а ти не лопнесс? – данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.
* Жесть – тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при комментировании фотографий с травмами, кровью.
* Жызнинна – восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
Продолжение следует.
В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще слишком молод!

# # #

– Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
– Гламурненько.
– Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу , да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
– Ну, готичненько.

# # #

– Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
– Ну хорошо, сегодня не ходите.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я на работе не пью.

# # #

– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты...

# # #

В отделе кадров:
– Кем вы работали?
– Инспектором ГАИ...
– Так, пишу: «инспектор ГАИ».
– Охранником...
– «Охранник...»
– Потом – снова инспектором ГАИ.
– Так. Пишу: «Инспектор ГАИ-рецидивист».

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки человек из джунглей.
Эму по-португальски значит страус.
Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
Мыслитель Родена – портрет итальянского поэта Данте.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
Англ. писательница Виржиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
У Базза Олдрина – одного из астронавтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Мун (Луна).
Продолжение следует.

(2576 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank