Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Во имя Будды отдал последнее. Раздел: Люди
Комментариев: 85
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 70
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№40. 21 ноября (2007 год).


«... Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...» (из школьного сочинения).
* * *
«Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех» (из объяснительной).
* * *
«Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить». (В. Жириновский, «Итоги» №3 1997г.)
* * *
Если последний ряд – это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик? (мысли в рабочее время)
* * *
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
* * *
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
* * *
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
* * *

# # #

– А можно отчество не заполнять, если оно с должностью совпадает?

# # #

– Гражданка Никифорова, куда вы спрятали украденный вами кошелек?
– Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

# # #

– Набери мне ванну!
– Алё! Ванна?!

# # #

– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
– А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!

# # #

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

# # #

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

# # #

Звонок в службу поддержки:
– У меня на огороде телефон работает, а возле речки – нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома – нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

# # #

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички «М/Ж»!

# # #

Мать дочке:
– Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

# # #

Народные премудрости

Избирательный бюллетень – это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
* * *
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь морозы убедительно доказывают: пирсинг не для российской зимы.
* * *
Если женщина тебя ненавидит – значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
* * *
Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают...
* * *
В России дорогой называет то место, где собираются проехать.
* * *
Холостяк – это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
* * *
Бог у всех один – провайдеры разные.
* * *
Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.
– СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
– «Стоять» – это вообще-то глагол, придурок!

# # #

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

# # #

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: «Хватает ли вам денег?»
1 – да (5%)
2 – нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

# # #

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин – проси в два раза слезливее!

# # #

– Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой! Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

# # #

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

# # #

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

# # #

Случай из жизни

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
– Тебя как зовут?
– Лена...
– А Наташка где?!
– Уже неделю как уволилась.
– Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
– И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
– Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал...

# # #

– Толстый лысому не товарищ!
– Ты что, считаешь себя толстым?
– Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

# # #

– Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
– Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

# # #

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик спрашивает:
– А там что, папа сидит?

# # #

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей

– Ремонт не понадобится!.. (бесполезно).
– Прежний владелец был без ума от этой машины!.. (он и сейчас ее повсюду разыскивает!)
– Есть люк... (на случай, если двери заклинит).
– Герметичный салон!.. (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
– Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. (поскольку у вас работают только первая передача и задний ход).
– Женщины выполнят любое ваше желание!.. (лишь бы не садиться внутрь).
– Деревянный руль!.. (только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить).
– Только что из Германии!.. (депортирована из-за протестов «зеленых»).
– Один хозяин!.. (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет).
– Все водители будут уступать вам дорогу... (глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих).
– Ваша жена будет счастлива!.. (с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже).
– Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики... (когда поставите глушитель и замените двигатель).
– Посмотрите, она просто сама едет!.. (оно и понятно, без стояночного-то тормоза!)
– Сколько ей лет? Всего два года!.. (в розыске).
– К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. (чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
– Вместительный бардачок!.. (частично компенсирует отсутствие багажника).
– Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. (которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
– Вы почувствуете, что такое кайф!.. (но будет уже поздно...)
– Так что берите!.. (ноги в руки и мотайте отсюда быстро!)
– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрешь...

# # #

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два урода, которые клали плитку у меня на кухне!!!

# # #

Как красиво по-английски звучит «поцелуй» – «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? – «ЧМОк»! Всё, блин! Как будто презерватив на пол упал...

# # #

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

– Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
– Было очень скучно...

# # #

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное «Феррари». Из него выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?

# # #


(2169 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» – это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank