Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Одиночный пикет около Верховного Суда Тувы Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 112
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 24
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№32. 26 сентября (2007 год).


«... Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...» (из школьного сочинения).
* * *
...Любовница от первого брака.
* * *
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, – это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
* * *
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
* * *
Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
* * *
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
* * *
Если сделать три ошибки в слове «Дума», то получится «жопа» (мысли в рабочее время).
* * *
Москва – как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...

# # #

О новоизбранном Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей – поневоле напрягает...

# # #

– Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
– За что?
– За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
– За что?
– За то, что приставал к вам с извинениями!
– За что?
– За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
– За что?!
– Извините, не помню!
– Да пошли вы на хрен!!!

# # #

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

# # #

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

# # #

Служба новостей

> Опять эпидемия! Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.
* * *
> Недолюбливают... Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом...
* * *
> За спортивный образ жизни. Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
* * *
> Покусились на святое! На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»... Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
* * *
> Научная гастрономия. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *
> Всемирный успех. Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Мужчина приходит в аптеку.
– У вас сода есть?
– Будет только на той неделе.
– Но ведь изжога-то у меня сейчас!
– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

# # #

– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...

# # #

– Женись на мне!
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!

# # #

– Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Я его сварила, доченька!

# # #

– Как вы с завода попали в дикторы на телевидение? Блат?
– Какой блат? Сестла!

# # #

Случай из жизни

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон – такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь». Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
– Алло...
– ...
– Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
– ...
– Не могу поменять – ты её запаролил!!!
* * *
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания – поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше – поднимите член. Имеется в виду – приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия – в один голос:
– Годен!!!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
– Оль, а ты на сколько меня старше?
– На 2 года и 3 квартала...

# # #

Посетитель ресторана говорит:
– Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
– Можете пить, вашу машину угнали.

# # #

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

# # #

– Ой, мам, а это кто, цапля?
– Нет.
– Ой, мам, а это кто, цапля?
– Нет.
– Ой, мам, а это кто, цапля?
– НЕ-Е-Е-ЕТ!!!
– А кто?
– Фламинго.
– Мам, а фламинго – это цапля? Цапля?
– ЦАПЛЯ-А-А-А-А!!!

# # #

Стереотипные комментарии

Продолжение. Начало в №6-9, 31.
* Зочем ви тгавите? – Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
* Зачот – текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
* Каммент – комментарий.
* Камменты рулят! – комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ – сокращение от «креатифф гавно, аффтар – мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору.
* Ниасилил – текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца (вариант: Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир).
* Оффтопик – сообщение, направленное не в тему.
* Обоссака(Абасцака) – см. ржунимагу.
* Опрично – агрессивно, готично по-славянски.
* Пазитиф – информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Продолжение следует.
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120...

# # #

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

# # #

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9, 31.
О ВЕЛИКИХ
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
Нос растет в течение всей жизни человека.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белые бороды растут быстрее, чем темные.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Продолжение следует.

(2090 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Знаешь, что общего у телеведущих России и Америки? И тем и другим наплевать на Россию.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank