Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Озеленение по-кызылски Раздел: Родной край
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 57
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№43. 5 декабря (2007 год).


«... Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле...» (из школьного сочинения).
* * *
«Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...» (из объяснительной).
* * *
«Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто меня не преследовал» (Зюганов).
* * *
И почему всё дерьмо течет в Россию, а из России утекают мозги? (мысли в рабочее время)
* * *
Поели, попили... пора и честь терять!
* * *
Погиб смертью храбрых... но глупых.
* * *
Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми!» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
* * *
Бабы – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
* * *
«Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством» (из дневника).
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит – по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
– А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
– Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

# # #

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
– Вы, конечно, знаете мое имя?
– Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

# # #

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
– А ну, отдавай свои деньги!
– Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
– Да ну? Тогда отдавай мои деньги!!

# # #

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

# # #

Встретились два новых русских:
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
– Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

# # #

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

# # #

Студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

# # #

Народные премудрости

Дневники ведут только приличные девушки – у неприличных на это просто нет времени.
* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.
* * *
Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
* * *
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
* * *
Первый признак того, что работник планирует уволиться – за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
* * *
Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
* * *
Если враг не сдается, то его надо поймать. (с) Дж.Буш
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу – у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

# # #

Новый директор обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.

# # #

– Ваша машина заводится в -30 градусов?
– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

# # #

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом... а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
– Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты наши брюки сзади!

# # #

Случай из жизни

Идет финал передачи «Танцы со звездами». Юрий Николаев произносит суперфразу:
– От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
– ... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали...
* * *
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
– Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
* * *
В курилке один парень другому:
– Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом):
– Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.

# # #

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
– Аллё, это я, – раздаётся в трубке пьяный голос.
– Да, милый, я тебя узнала.
– Я звоню из бара.
– Я догадалась.
– Я сейчас приду домой.
– Замечательная идея.
– Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
– А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
– Извините, кажется я ошибся номером.

# # #

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

# # #

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру! Вот вам точные копии российских денег.

# # #

НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ ВРАЧИСТЫЕ

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: – Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! – Маш, а ты тушенку купила? – А Клавка уже уносит! – Суки, почему нога дергается? – Иди на хрен, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: – Я, блин, говорю – нога дергается! – Ой, ...б твою, где нога и где ты? – Режь давай, до ночи не разгребемся! – А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?.. – Не бери: говно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп – видна кость (голоса: – А я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... – Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! – Дрель! Опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!)
Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом – таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез – наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
– Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

(2352 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | №29 | №30 | 2007 год (РИСК экспресс) | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

«Гражданам России пора перестать прикрываться Конституцией» (а-ля Собянин).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank