Гандоны запретили презервативы. * * *«В харизме надо родиться» (черномырдизм). * * *Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой плохой у нас тренер. А когда валится экономика – какой у нас отличный президент. * * *«Интелект» – проверочное слово «телек»? * * *Историки доказали, что предлагая убивать как можно больше русских, Ахмат Кадыров не имел в виду петербуржцев. * * *«Обожаем играть в футбол! Жаль, что не умеем» (сборная России). * * *И Россия приговаривается к пяти годам прокурора Чайки. * * *Зато Путин играет в хоккей всё лучше и лучше!

# # #

Они там не понимают, что люди приехали не просто на футбол, а НА ВОЙНУ С НАТО!

# # #

Новость: «На прилавках магазинов в России появился «горящий» творог. Первым о нём сообщила питерская газета «Фонтанка»: именно её корреспонденты обнаружили на рынках странную массу белого цвета, которая при поджигании вспыхивала и начинала издавать резкий химический запах».
– Хотела проверить творог дома, зажгла на ложке. И тут заходят родаки. Завтра идём к наркологу.

# # #

«В зале Госдумы сейчас 123 депутата из 450. Обсуждают лишение мандата Ильи Пономарёва за отсутствие в Думе» (Дмитрий Гудков).

# # #

Стрелок из Орландо, напавший на гей-клуб, был геем, пытавшимся скрывать свою ориентацию. Задумались: чем вызвана гомофобная политика наших посконных патриотов?

# # #

Случай из жизни Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем» пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путём, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так! * * *Коротко о погоде. Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят: – Не, купальников не будет, вот сапоги болотные собираемся завозить. * * *Старший сын пошёл к педиатру за справкой, вернулся минут через 10. Младшие удивляются: «Чё вернулся-то?» Мрачно, по-альтовски: – Живу я тут. Вещи мои тут. Прописан я тут. Тут прошли мои детские годы... * * *Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места. Жуткое зрелище.

Новость: Житель Красноярска пытался отсудить у своей бывшей девушки потраченные на неё за четыре года 40 тысяч рублей.
– Ему бы курсы вести «Как уложиться в 40 тысяч за 4 года».

# # #

ПРОСТО ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРИТЕСЬ! От кого и от чего зависит, Будет ли в России Мундиаль? От бюджета? Фиг-то, хрена лысого! От Мутко? Не угадали, жаль... Я сейчас секрет открою жуткий, Просто нету сил уже скрывать: Сотня отмороженных ублюдков, И чемпионату – не бывать! Мы на стадионы накопили? Ждём футбол, а будет бег в мешке Только потому, что «Вася-киллер» Джону дал в Марселе по башке. Там ещё Вован, Коляма, Лысый Замесили ихних «только так»: – Эй, гордись, Россия, я пописал На английский ненавистный флаг! – Как мы их гоняли по трибуне! – Как влепили жирному трубой! – Как заехал пидару Колюня! – Стулом – хрясь! Добавки, голубой? Ультрас «Спартака», «Рубина», «Локо» Бритишей гоняли битый час, Чтоб девчонки (очи с поволокой) Говорили: «Врежьте им за нас!» Чтобы в twitter «Встали за отчизну!» Вице-спикер Думы написал, Чтоб facebook визжал без укоризны: «Русский – тот, кто бьёт и не зассал!» Я сейчас пощекочу вам нервы – Тем, кто говорит: «Ещё поддать!» Пара драк – и нас прогонят с «Евро», Труп – и Мундиаля не видать... – Нафиг нужно! – скажут вам в Европе, – Нам в Россию, господи-прости, Чтоб в Саранске получить по жопе Или в Мухосранске огрести? Строили железные дороги? На мильярды баксов счёт пошёл? Бублик видел? Получи в итоге Дырку от неё, а не футбол! Как же так?!! Профукать праздник спорта Из-за ста драчливых дураков? Кто это придумал? Слуги чёрта? Тут всё проще. Думаю, Сурков. Если не Сурков, тогда Медведев. Мне сказал источник из Кремля, Он кричал, перебудив соседей: – Денег нету! Нету ни рубля! А ему в ответ на это «первый» Говорит: – Так что же, отменять? Мировое первенство – не «Евро», Нас в Европе могут не понять... Впрочем, не поймут – и хрен бы с ними, Всё равно воротят, что хотят... А чтоб сохранить лицо и имя – Пусть они нас сами запретят! Мы должны быть веселы и горды, Типа, нас невзгоды не согнут... Слушай, а давай набьём им морды, И они нас из ФИФА турнут! Братья Ротенберги и Ролдугин И Пескова стройная жена Нам окажут нужные услуги, И забудет про футбол страна! Скажем, это замутили геи, Победит Джамала всё равно, Нам важнее скрепы и идея, А футбол – унылое говно. Группе ультрас «Православный витязь» Он сказал: «Домой с победой ждём! Просто денег нет, но вы деритесь! Впрочем, вам на пиво мы найдём». На дорожку чин по чину сели, Воблу завернули в «Коммерсантъ», Ну а через день уже в Марселе Высадился вежливый десант. Ясно? Вы виновника хотели? Это – тот накачанный отец, Что ходил по городу Марселю С мальчиком в футболке VSEM PI**ETS! Андрей Орлов (Орлуша)

Новость: «В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему».
– Интересно, а мизерные пенсии и постоянный рост стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

# # #

Из новостей: Хамас, разрешённая в РФ террористическая организация, взяла ответственность за убийство четырёх человек.

# # #

Ах, июнь – начало лета!
Море, пляж, кругом народ!
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.

# # #

Мне вчера счета прислали –
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
«Денег нет! Но вы держитесь!»
А сегодня ипотека –
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы –
Ерунда, не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

# # #

Путин предложил евреям купить у России газ, от которого отказалась Польша, и потом его же полякам и продать.
Нетаньяху вежливо посмеялся и подумал: «Поучи отца... Мы уже два года по этой схеме вам польские яблоки продаём, от которых вы отказались».

# # #

Украинцы проиграли. Теперь полгода в России пенсии можно не платить, народ и так счастлив будет.

# # #

Извините, это Россия.
1. Россия дала Европе на газ скидку 20%.
2. 25 районов Забайкалья газифицируют не раньше 2023 года.

# # #

Новость: «В Госдуме предложили значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколёсных транспортных средств, которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов».
– Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость!

# # #

Для Крыма перед Кремлём стояло две задачи:
1. Построить мост.
2. Дать заработать Ротенбергу.
Одна из задач выполнена.

# # #

Новость: Улюкаев заверил немцев, что у России нет проблем с хорошим сыром.
– Нет хорошего сыра – нет проблем.

# # #

Новость: «Мост в Санкт-Петербурге официально назван в честь Ахмата Кадырова».
– Пройду по Яндарбиева, сверну на Ямадаева, и на мосту Кадырова я постою в тени. Дудаева, Басаева, Умарова, Гелаева – как будто в детство давнее ведут меня они.

# # #