«Фехтовальщик Тимур Сафин решающим уколом приносит бронзу сборной России!». Куда смотрит ВАДА?! * * *«А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!» (черномырдизм). * * *Когда в очередной раз будете неистово переживать за паралимпийцев, не забудьте переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов. * * *Россия – очень крутая страна. Генералы СК – в группировке Шакро Молодого. Руководство Центробанка – в Таганской группировке. * * *Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева. * * *Если я агент и США мне платят, то почему при обысках доллары всё время находят у каких-то чиновников? (мысли в рабочее время) * * *Бесит, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то живёт.

# # #

Учителя, посланные Медведевым нахрен, идут голосовать за партию возглавляемую Медведевым.
Смотрите на всех избирательных участках 18 сентября!

# # #

Одни в любви клянутся вечной.
Другие – в верности до слёз.
А тебе мешок картошки
принёс.

# # #

В яндекс-новости:
Главное – «На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг».
Неглавное – «Минфин: в 2017 россияне могут остаться без зарплат».

# # #

Через дверь ванной:
Он: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Она: А ты каким решил поживиться?
Он: На стиралке стоял.
Она: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.

# # #

Случай из жизни У моей приятельницы однажды ребёнок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: – А меня в школу вызывают... – Зачем?! – Это я у тебя хочу спросить – зачем? – Ой... это, наверное, из-за сочинения... – А вот с этого места поподробней! В результате ребёнку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать. * * *Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой тёплый, пульсирующий, слегка шелковистый... Ну и всё! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!! * * *Люблю, когда сидишь в кафе, ждёшь друзей и подходит мужик со словами «девушка, я заберу все ваши стулья, вы же всё равно явно будете одна?»

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

# # #

Одни и те же спичрайтеры?
«Польша выбрала террор, переговоры с Францией и Британией бессмыслены». Гитлер, 1.09.1939г.
«Украина выбрала террор, переговоры в «нормандском формате» бессмыслены». Путин, 10.08.2016г.

# # #

Сказано россиянам ненавидеть Америку – ненавидят, сказано перестать ненавидеть – это пожалуйста, с готовностью! Турция враг? Да пропади она пропадом, век бы её не видать! Уже не враг? А что, в принципе, хороший курорт! Нельзя есть импортные пармезан и помидоры? Да истинно русского от них воротит! Отказываемся от прав человека? Давно пора, всегда хотели меньше прав!
Думаю, если Путин не приказывает россиянам есть говно, то не потому, что не верит, что они станут его есть, а из опасения, что из-за резко возросшего спроса в стране возникнет дефицит говна.

# # #

Чиновники задумались о контроле за крупными расходами населения. А население о контроле за крупными расходами чиновников так и не задумалось.

# # #

Представьте: приходит депутат осенью в парламент, а ему говорят: «С тебя деньги на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования». Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут своих детей, не смешно.

# # #

Она:
– Побывав на пляже, я сделала вывод, что некоторым мужчинам просто необходим верх купальника!
Он:
– Завидуйте молча, нулёвочки.

# # #

Путин заверил Эрдогана, что сбитый лётчик был так себе, не фонтан. Да и помидоры турецкие мы неглубоко закапывали – счас достанем!.. Фотофакт! Владимир Владимирович поймал за руку пособника международного терроризма! * * *Наша ТаняНаша Таня громко плачет: «Эрдоган не сволочь, значит? Для чего же я на даче вместо Турции гнила? Без турецких помидоров, без турецкого фарфора, да ещё пальто и шторы на помойку отнесла! Для чего в сетях, как дура, с ноября ругаю турок и пишу им «ты придурок» ежедневно в Скайпе я? Если нынче с четверга нам говорят по всем экранам, будто Путин с Эрдоганом снова лучшие друзья?!» Тише, Танечка, не плачь, скоро будет новый срач. Леонид Каганов

Любая философия согласна,
Что в мире от евреев нет спасения,
Науке только всё ещё не ясно,
Как делают они землетрясения.
Игорь Губерман

# # #

Серьёзные отношения – это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

# # #

– Ты кто?
– Игорь.
– И?
– горь.

# # #

– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.

# # #

– А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит.

# # #

– Мне кажется, что Колобок – это зомби.
– Нет. Колобок – это голем.

# # #

– Как быстро избавиться от мышей, которые завелись в квартире?
– Только не убивайте, это грех. Следите, чтобы не размножались.
– А с чего начать? С лекции о вреде незащищённого секса или бесплатной раздачи презервативов?

# # #

– Скажите, вы Родину любите?
– Конечно, люблю.
– И вы готовы за неё жизнь отдать?
– Нет, что вы, боже упаси.
– Почему не готовы?
– А кто же будет Родину любить?

# # #

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.

# # #

– А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?
– На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!