«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше» (черномырдизм). * * *Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка. * * *Ничто так не подчёркивало патриотизм лидера «Единой России» Дмитрия Медведева, как американские часы Apple Watch. * * *– Если в Шреке, осёл женился на драконихе, то мы с тобой точно поженимся! * * *У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. * * *Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет. * * *Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578 в российском списке Форбс, то 133 498 766... * * *Самое точное описание современного искусства: «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила». * * *Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. * * *В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. * * *Меня не волнуют деньги! Они меня успокаивают. * * *Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит, как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой.

# # #

14 февраля – день секса за открытку.
23 февраля – день дезодоранта.
8 марта – день мести за дeзодорант.

# # #

70% россиян поддерживают политику Путина.
32% хотят, чтобы президентом РФ была женщина.
То есть два процента пересеклись как-то антидуховно.

# # #

Женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. А вдруг похудею.

# # #

Народные премудрости Если министр экономического развития России говорит, что рецессия завершилась – верная примета, что надо менять на доллары последние рубли. * * *Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – тебе жопа, парень. * * *У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. * * *Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. * * *Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом. * * *«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их» (Фаина Раневская).

Заголовок дня:
В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.

# # #

В чужой постели соринку видишь, в своей – бревно не замечаешь!

# # #

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

# # #

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»

# # #

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

# # #

– Обама продлил санкции против России... Обезьяна... Да нам плевать на санкции, что он там продлевает! Санкции... Пфф... Да я о них вообще не думаю! Какие санкции?.. ОТМЕНИ САНКЦИИ, ТВАРЬ, ВАМ ЖЕ ХУЖЕ ОТ НИХ!!!

# # #

Случай из жизни После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я – в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: – Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! – Пожалуйста, мне некуда торопиться, – отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: – Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! – Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? – спрашиваю. – Конечно! Стоящие за ним: – Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! – Мужчина, – говорю, – вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждёт ответа. – Да-да! Не беспокойтесь! – отвечает муж. – Вы на машине? – спрашиваю. – Довезёте?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.

– Помню, меня одна знакомая просила заказать чехол на её «Самсунг», так пока я не приехал к ней и сам не посмотрел модель, она назвать её не смогла...
– Не понял ты намёка, о, йуный падаван.
– Тот момент, когда девушка попросила переустановить винду, а ты переустановил винду.

# # #

– Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена научила меня.

# # #

– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений...

# # #

Не злой рок, не судьба-воровка в колёсо мне загнали палку – мне сегодня пришла жировка за январскую коммуналку. Словно снег с окосевшей крыши шандарахнул сугробом в темя – вдвое стали цифири выше. Это в наше-то злое время! Это в наши-то дни-дрезины, чей тоннель без конца и света: всюду цены как яд крысиный, так ещё и жировка эта... Засыпaли без задних планов, а проснулись в глубокой ёпе. Но вожди нам трубят с экранов: «Всё, товарищи, как в Европе – Там вообще, вон, по сто процентов люди платят за газ и воду, и не лают на президентов, забугорным врагам в угоду». Не хватает на гадов мату – про Европу они нам гонят... Ну, так дайте тогда зарплату как в Сорбонне, а не в Сморгони! Развяжите тогда нам руки, как во Франции или Польше, чтобы вашего «шчасця» муки не гноили нам душу больше. С нас трясины цветущей хватит – сгиньте сами, не ждите бури. Мы давно уже с гаком платим за незыблемость вашей дури, за недвижимость вашей лажи платим буднями мы своими и по ходу не знаем даже, ахинеи какой во имя. Псу под хвост отпуска, обновки... Явь крива и прогноз паскуден. Нам сегодня пришли жировки. Что мы завтра обедать будем? Д. Растаев

Когда человек тебе снится, значит, связь между вами не разорвана, значит, он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок попорченных нервов.

# # #

80-летний дед жалуется врачу:
– У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
– Дедуля, это аплодисменты!

# # #

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

# # #

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед носом кассирши:
– Как же это может дорожать? Это же отечественное!
На что кассирша ей ответила:
– Отечественная у нас только война. Всё остальное – импорт.

# # #

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее «ой, всё».

# # #

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа.
Учёные не сказали, где роботы её возьмут...

# # #

«Извините, это Россия».
1. Медведев: Россия полностью перейдёт на контрактную армию к 2020 году.
2. В Симферополе новорождённым мальчикам вручили повестки в армию на 2032 год.

# # #

Россияне удивляются, как три года шизофреничка могла работать няней. У ВАС ДЕПУТАТ ФЁДОРОВ В ГОСДУМЕ РАБОТАЕТ! И выступает на ТВ!

# # #

– Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую... зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...

# # #