Россия единственная страна, в которой в честь Дня Труда отдыхают четыре дня. * * *«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало» (черномырдизм). * * *А этот Роберт Мугабе тоже обезьянка, как и Абамка? Или друг, брат и патриот? (мысли в рабочее время) * * *А знаете ли вы, что бюджет Ивановской области меньше бюджета свадьбы племянника Кадырова? * * *Шёл третий год войны, а у «ополченцев» никак не заканчивались захваченные у укропов боеприпасы... * * *Хронический недосып – это когда утреннее пробуждение с каждым днём всё больше напоминает выход их комы. * * *21 век. Села батарейка в телефоне. И всё. Понимаете? Всё! Был человек – нет человека! * * *Говорят, что если в лунную ночь поднести к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме тихо играет виолончель. * * *В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти, так место всегда найдётся.

# # #

Вы задумайтесь, как мы 60 лет, с 1945 по 2005, жили и гордились подвигом дедов без георгиевской ленточки?! Вот ведь дикие времена-то были!

# # #

Давайте, поможем сначала Пальмире,
Давайте, спасём для начала полмира,
Вперёд помогать надо тем, кого жалко,
И только потом – расселять коммуналки.

# # #

– Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
– К девушке клеишься?
– Нет, блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

# # #

Украине нужна национальная гвардия для сдерживания россиян, России нужна национальная гвардия для сдерживания россиян. Никто россиян не любит...

# # #

Тяжёлый удар по Думе нанёс новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

# # #

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой:
«Мир. Труд. Май – Христос Воскрес – Гитлер капут!»

# # #

Все выходные смотрел новости. Если коротко, главная проблема в стране – кучу ряженных на мотоциклах из бара «Голубая устрица» не пустили в Европу.

# # #

– Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету...
– Поверьте, не стоит – я знаком с теми, кто должен строить эти звездолёты. Лучше уж прямо на месте взорваться.

# # #

Скоро на параде россиянам покажут военную технику, которую против них будут применять, если они выйдут протестовать против голода и лишений.

# # #

Феменизм – до первого достойного мужа.
Коммунизм – до первого заработанного капитала.
Атеизм – до первой тряски в самолёте.

# # #

Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

# # #

Парень позвонил на радио: «Моя девушка просила котёнка ей подарить, нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?»
Ведущий: «Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь».

# # #

Случай из жизни Смотрю утром – у кота нет половины усов. Надавал ребёнку по мозгам, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю – усы отсутствуют напрочь. Ещё раз надавал ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови... Бреется, сцуко. Пойти, что ль, у ребёнка прощения попросить... * * *А я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! * * *Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю: – Доча, мама кушает! Старший (восемь лет) тихонько ей шепчет: – Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это всё равно что трогать змею, когда она линяет.

Встретила одноклассницу в супермаркете. Она шла с памперсами для третьего ребёнка, а я старалась на швы между плитками не наступать.

# # #

Воду из крана пить нельзя – грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.
Где, блин, логика?

# # #

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

# # #

Сначала Нацгвардии разрешили стрелять по толпе, а теперь для неё закупают реактивные огнемёты «Шмель».
Странно, что не додумались закупить установки «Град» для разгона россиян.

# # #

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
Игорь Губерман

# # #

– Приятно людям помогать по доброте душевной, а ещё приятней, когда людям нравится и они за добро мне покупают пивасик.
– Это точно, но если посмотреть с другой стороны – то можно спиться нафиг...
– Я не настолько добрый человек!

# # #

Президент и правительство – «Единая Россия».
Государственная дума – «Единая Россия».
Губернатор, мэрия – «Единая Россия».
А в бардаке виноваты Госдеп, либералы и геи...

# # #

Кто сказал, что государство – это мы?
Государство – это нас.

# # #

Нам нужно было разменять 5000 рублей, не нашли где и решили подойти к гаишнику. На просьбу он ответил:
– Ребята, извините – только что встал на пост.

# # #

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
– Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется.

# # #

– Классная ты, когда пьяная!
– Да, ты тоже классный, когда я пьяная...

# # #

– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила...

# # #

Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!