Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует. * * *«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство» (черномырдизм). * * *«Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития» (М.Е.Салтыков-Щедрин). * * *Кризис закончился. Наступил стабилиздец. * * *Признаки того, что мне нужен энергетик: не могу открыть банку с энергетиком. * * *В детстве я боялся темноты, а теперь, посмотрев счета за электроэнергию, боюсь света. * * *Конституция сейчас выглядит, как набор оппозиционных лозунгов. * * *Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. * * *

# # #

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической – не рождаться в России вовсе.

# # #

Секс по телефону:
– Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
– Ты что, из Чернобыля?!
– Нет, я из Сибири. У нас тут холодно очень!

# # #

Включил НТВ: нефть упала, национальная валюта упала, в стране кризис, власть бездействует, народ нищает – вот такие проблемы... в Венесуэле.

# # #

– «Омерзительная восьмёрка» – тарантиновский свежий фильм, на мой взгляд, шедевр!
– Я сегодня видела омерзительную восьмёрку. Сломалась на дороге и создала пробку.

# # #

Случай из жизни Решила всё-таки выбросить ёлку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что ёлка была искусственная, за которую муж отдал 18 т.р. Побежал на помойку, а её нет. Долбанное зрение -8... * * *В универе холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксбиционисток. * * *Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... – Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! * * *Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво: – Лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Новость: «Анатолий Вассерман теперь гражданин России».
– Теперь Россия на первом в мире месте по запасам кармашков.

# # #

На летней олимпиаде в Рио-де-Жанейро вместо дисквалифицированной легкоатлетической команды выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

# # #

Ребята, кто с женщиной живёт и ещё не вынес ёлку, скоро начнётся. Поэтому нам нужно уже сейчас профсоюз создавать. По одиночке проиграем!

# # #

Новость: «Кремль назвал заявления Белого дома о коррумпированности Путина оскорблением. Песков говорит, что если бы он так сказал про Обаму, его бы уволили».
– Если б пресс-секретарь Обамы потусил на арендованной яхте за 26 млн. рублей в неделю и в часах за 37 млн. рублей, его бы тоже уволили.

# # #

Глава Минздрава Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!»

# # #

Дорога в ад вымощена. Значит, ад – не в России.

# # #

Самоотверженная борьба с коррупцией 27 января представители прокуратуры Запорожской области и СБУ на совместной пресс-конференции показали журналистам оперативное видео, на котором активисты «Дорожного контроля» договариваются с полицейскими о взятке. По информации прокуратуры, виноваты обе стороны конфликта. Полицейские взяли взятку у водителя в размере 100 евро, активисты «Дорожного контроля» засняли это и потребовали взятку в 6000 евро за удаление видео.

Печальная новость, тигр Амур сожрал всё-таки Тимура...
Да шучу я, шучу, всего лишь доллар по 80 стал.

# # #

Новость: Фильм «Выживший» обогнал все премьеры в минском кинопрокате и заработал 391 миллион рублей!
– Подождите, это же целых 18 тысяч долларов!

# # #

От Земли до Луны свет идёт 1,25 секунды.
До Марса 20 минут.
До Сатурна час.
До Плутона 5 часов.
До Крыма свет не может дойти уже два месяца.

# # #

Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!

# # #

– Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанёс совсем незначительные, – уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку. Корабль ощутимо накренился – ещё в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, поскользнулись и упали. – Вода прибывает, товарищ капитан... – робко протянул кто-то из передних рядов. – Что же нам делать? – Слухи о воде совершенно лишены обоснований, – убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. – Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства. В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. «Так и знала, что брешуть это всё!» – проскрипела девяностолетняя бабушка из дешёвых кают третьего класса. «Национал-предатели, мля!» – смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка – там били человека, который сказал, что корабль тонет. Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих – сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идёт по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.

В президентский совет по противодействию коррупции входит Ю.Я. Чайка. Это всё, что нужно знать о деятельности этого совета.

# # #

Расскажите о своём самом безумном поступке:
– Я прыгнул пьяный с 6 этажа.
– Я съел на спор кило опарышей.
– Я взял валютную ипотеку в России.

# # #

Новость: «Владимир Путин резко высказался о результатах деятельности Владимира Ленина».
– Ленина, видимо, наконец закопают... А когда поймут, что это отвлекло народ совсем ненадолго, и нужна новая сенсация, то, вероятно, опять откопают.

# # #

Бульдозеристы были шокированы новым значением фразы «Раздавить по десять литров шотландского вискаря».

# # #

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

# # #

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

# # #

– Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей. Одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвёртая для разделки сырого мяса (благо, и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! Ветчину и сыр желательно на разных её сторонах резать. А, и ещё одна...
– Для продукции инопланетного происхождения?
– Нет, папина! А на ней можно резать всё!

# # #

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

# # #

«Извините, это Россия».
1. В Астраханских школах отменили бесплатное школьное питание. В Министерстве образования называют эту меру вынужденной, но необходимой. За полноценный обед или завтрак для детей в столовой регион платить больше не может.
2. В Чечне начали рыть котлован под возведение небоскрёба «Ахмат-Тауэр», который станет самым высоким зданием не только в России, но и Европе.

# # #

– Путин сказал, что обвал рубля открывает «новые возможности» его использования!
– Например?
– Ну, если в центре дырочку просверлить, – неплохая шайбочка получится...

# # #

Боже, как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли – пришлось даже трусы переодеть!

# # #

Ночные пешеходы, вообще, как ниндзя – всегда в чёрном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.