Почему все резко обратили внимание на предвыборные программы «Единой России»? Стругацкие и Бредбери уже наскучили? (мысли в рабочее время) * * *Отец Чацкого умер в детстве (из школьного сочинения). * * *Маразм крымчал. * * *Свершилось!!! Доллар рухнул! Сегодня на обменнике видел табличку «Долларов нет»!!! * * *В 90-х была надежда. В 2000-х – деньги. Теперь – ни денег, ни надежды. * * *Лучше бы комары сосали жир, а не кровь! * * *Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу. * * *Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни. * * *Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

# # #

– Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву – так соседи сверху затопили...

# # #

– Окей, Гугл, найди мне девушку.
– Отсортировать по цене?
– По отзывам.

# # #

Самый большой страх для депутата-патриота – жить и лечиться в любимой России.

# # #

Если после двух дождливых дней потеплело и ярко светит солнце, скорее всего, наступил понедельник.

# # #

– Футболка «Я верю в рубль» стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
– Тссс... цена к доллару привязана.

# # #

Народные премудрости Закономерность – как только у России портятся отношения с какой-либо страной, так сразу в этой стране портятся продукты... * * *Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то дерьмо это, а не сумочка. * * *Россия – это такая страна, где в день труда никто не работает, а в день выборов никого не выбирают. * * *Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше. * * *Никогда не говори: «Я ошиблась». Говори: «Надо же, как интересно получилось!». * * *Что русскому минимальная прожиточная корзина, то греку – смерть. * * *Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт.

Мне кажется порою, что утята,
Сожжённые таможенным постом,
Служили много лет в разведке НАТО,
И были русофобами, притом!

# # #

– Вовочка, что такое «ЛЕТОПИСЕЦ»?
– Это когда лето кончилось. Совсем.

# # #

Суть туризма – взять побольше, уйти подальше и там всё это съесть.

# # #

Роспотребнадзор изымает из розницы продукцию P&G и Henkel.
Пора переходить на отечественные моющие средства – золу и радиоактивный пепел.

# # #

Случай из жизни Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника. Первая мысль – «лето отпевают». * * *Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать... * * *Одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьёт оттуда, но ещё и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! И страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она, орёт под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением: «Да вы что, гадите туда, что ли?!!»

Просрали «Мистрали»,
Просрали хамон.
Трусы постирать бы,
Да «Тайд» запрещён...

# # #

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

# # #

– Уже решил, в какие места будешь переезжать?
– Пока рассматриваю соседние подъезды...
– Сурово. А квартиры не рассматривал?

# # #

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

# # #

– Ты что-то умный больно. Признавайся! Википедию читал? – Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял. – Крестьянская реформа?.. – Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи... Чёрт! – Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление? – Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звёздам. – Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? – Да. Понял. – Что ты понял? – Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна...

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

# # #

Цитаты великих экономистов:
«Ни одной из стран не будет выгодно падение цены на нефть до 60 долларов за баррель, достижение этой отметки нереалистично» (Алексей Улюкаев, Глава Минэкономразвития, 2014).

# # #

Ты думаешь, что борешься с Обамой, а потом оказывается, что ты сражаешься с мёртвыми гусями, а Обама смотрит на тебя, как на идиота.

# # #

Помощницу Сердюкова Васильеву выпустили на свободу:
– На землю пали кандалы,
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный ...

# # #

Коктейль «Одиночество»:
– выпить водки,
– занюхать котом.

# # #

Новость: «В Госдуме рассказали о преимуществах обвала рубля».
– Хорошо тому живётся,
У кого одна нога,
У того яйцо не трётся,
И не надо сапога.

# # #

– «Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается». Прикольно сказано. Это откуда?
– Из Конституции, Владимир Владимирович.

# # #

Вчера в местной сырной лавке пожилая пара из России долго стояла перед витриной. – Может, возьмём немного? – тихо спросил муж, украдкой озираясь по сторонам. – Только деньги выбросим, – отрезала супруга. – Читал же вчера... Отберут. – Немного, – не унимался муж. – Рассуём по вещам в чемодане. – Они что, будут всё перетряхивать? – Будут, – уверенно заявила супруга. – У них там есть собаки. – Тогда давай на вечер купим того и вон того. – Он ткнул коротким толстым пальцем в направлении витрины. – Грамм по двести каждого. Супруга вздохнула и начала жестами привлекать к себе внимание продавца. Я уже собирался отойти, когда услышал за спиной: – А если я его себе в трусы засуну? – Толя, не дури, – усталым голосом откликнулась жена будущего контрабандиста. – Засунешь сто грамм сыра, а на роже у тебя будет написано, что везёшь двадцать килограммов кокаина. Зачем нам на старости лет эти криминальные сюжеты?..

С автофорума:
– Если внимательно смотреть на дорогу и уметь оценивать дорожную ситуацию, то ездить можно и там.
– Я тут ещё прочитал инструкцию, как ходить по канату на любой высоте без страховки! Достаточно просто удерживать равновесие... И ВСЁ!!! Секрет раскрыт!!

# # #

Лежишь, мечтаешь, как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже.
Тут – бац! – и золотая свадьба
Уже...

# # #

– Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил. Мне впервые за это заплатили сексом. Там ужос, чё внутри было. Паутина, комки пыли...
– Внутри чего, прости?

# # #

Минутка религиозного просвещения:
– Убивать нельзя?
– Нет, нельзя.
– А за веру?
– Ну, это святое дело!

# # #

– Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз-Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера!
– Привет, Киря. Я Лиля.

# # #

– Пришёл кот и говорит: «Зачем ты, дура, меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки, и теперь у меня мех полон тревог! Гладь и утешай».