Дмитрий Рогозин предложил оснащать запускаемые на орбиту спутники оборудованием для глубоководных исследований. * * *– Когда узнал об измене жены, то я так оскорбился, что собрал вещи и ушёл к любовнице! * * *Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты... * * *Безусловно, символ России – медведь. Именно это животное разломало Теремок, с любовью обустроенный другими зверюшками. * * *«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях» (из школьного сочинения). * * *Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. * * *Подумать только, за один год РФ совершила путешествие из G8 на уровень КНДР, Кубы, Сирии и Зимбабве. * * *

# # #

– Единственная форма протеста, доступная рабу, – скверно делать свою работу.
– Вот поэтому и нет у нас сервиса, медицины и образования.

# # #

Нефть по $50 – снижаем цены на водку.
Нефть по $40 – водка бесплатно.
Нефть по $30 – можно беременным и кормящим.
Нефть по $20 – и детям.
Нефть по $10 – организуем круглосуточную службу насильного вливания.

# # #

Уважаемые США, пожалуйста, введите ещё больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

# # #

– У нас даже аппараты для дойки коров импортные! Что уж говорить о более технологичных вещах?
– Зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные.
– Классно. Благодаря санкциям, коров будут доить ракетными двигателями!

# # #

Случай из жизни Помню, приехали как-то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошёл гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю, надо брать и не думать! Зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает: «Да ладно... всего 600...», потом: «она не продаётся!», снимает ценник и уносит к себе в каморку... * * *Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами, взял и сошёл с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поёт эта группа? А я знаю, до сих пор знаю!.. * * *Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне. Открывает. Находит нужную ему бабушку. Нажимает на чат с бабушкой. Нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. Выбирает видеозвонок. Звонит. Тут-то и начинаются проблемы – говорить Лёва пока не научился...

– Ну блин! Где опять моя пицца?!
– Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

# # #

Новость: «В Госдуму внесён законопроект о праздновании Дня взятия Парижа в 1814 году».
– Ответит ли Париж Днем сожжения Москвы или это не по-пацански, так как Москву спалили сами русские?

# # #

Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. Ибо она даёт до 6000% роста!

# # #

– Все книги, которые вы когда-либо прочитали, это всего лишь разная комбинация 33-х букв.
– Я должен выпить и переосмыслить всю свою жизнь...

# # #

Один мужчина всю жизнь вкладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

# # #

В «Новороссии»:
– Мы накрыли блокпост карателей под Волновахой! Ура!!! Так вам, укропы!
– Это был гражданский автобус.
– Тогда не мы!

# # #

Венесуэла: эта проклятая нефть В начале января 2013 года аналитики ЦРУ поставили Венесуэлу на первое место по запасам нефти. В конце января цена на нефть марки Brent достигла очередного максимума – 114$. Чуть позже в этом же 2013 году в Венесуэле кончилась туалетная бумага. Виноваты в этом были американские дипломаты и американский империализм в общем. Всё это время к президенту страны неоднократно являлся его покойный предшественник в образе птички. В результате этих совещаний президент принимал много интересных решений по борьбе с проклятыми торгашами, которые разрушали экономику первой по запасам нефти страны. Делали они это, конечно, в угоду США. Чуть ранее Рамирес предупредил «вампиров» из транснациональных компаний США (так транснациональных или США?), что увеличение добычи нефти в штатах очень плохо скажется на экономике Венесуэлы, продолжая клеймить ненавистных империалистов. В начале этого года правительство Венесуэлы запретило гражданам ходить в магазин чаще двух раз в неделю. Пока, правда, только в государственные, где цены по приказу президента стоят на месте. Руководитель национальной службы продовольственной безопасности Карлос Осорио утверждает, что длинные очереди свидетельствуют о продуктовом изобилии. Выступая по государственному телевидению, он заявил: «Если бы в Венесуэле не было еды, не было бы и очередей, которые мы здесь видим. У нас не собиралось бы столько людей в этих заведениях. Это лучшая демонстрация того, что у нас есть».

Новость: «В Венесуэле запретили ночевать в очередях за молоком, сахаром и лекарствами».
– Да-а, нам ещё есть куда катиться...

# # #

– Давно пора разъём или чип вживить в затылок. И управлять компом силой мысли!
– Это кому куда. Все ж по-разному думают.

# # #

Сечин приходит на работу с чемоданом.
– Куда собрались, Игорь Иванович?
– Да никуда. Сегодня зарплата.

# # #

– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

# # #

Путин – гениален!!! Сказал, что баз НАТО в Крыму не будет – теперь они повсюду, но только не в Крыму!

# # #

– Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

# # #

Новость: «Роскомнадзор приказал редакции петербургского «Агентства бизнес новостей» убрать с сайта обложку Charlie Hebdo и сказал, что не стоит публиковать материалы, оправдывающие карикатурную деятельность».
– Нельзя хвалить карикатуры...
– Карикатурная деятельность в России приравнена к терроризму.

# # #

Хайль, Почта России! Увидел новую форму Почты России, чуть не зиганул. * * *– У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу. – Женщина, успокойтесь. Я почтальон. * * *Ользо, новый форма Пошта России. И новый правила: Если кто-то не будет доверяйт Пошта России – посылька не получайт. Если кто-то будет критиковайт Пошта России – посылька не отправляйт. Если кто-то будет писать жальоба на Пошта России – будет отправлен сам посылька в концлагер. Оберпостенфюрер ПР Печке. * * *Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне, Да с орлом на медной бляшке, С черепами на фуражке? Это он, это он – Обергруппенпочтальон! * * *Почтальоны в России теперь должны иметь «нордический характер и не состоять в связях порочащих себя».

Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела её сотрудников.
Значит, все-таки ещё есть пути, как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства!

# # #

– Джордано Бруно сам виноват! Не надо было провоцировать! Нужно уважать религию людей, ничего святого нет! Правильно сделали, что сожгли его!

# # #

Если читать сайты российских СМИ, то складывается впечатление, что нефть постоянно растёт в цене:
16.10.2014: «Баррель Brent подорожал до 87 долларов»
10.11.2014: «Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель»
21.11.2014: «Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов»
01.12.2014: «Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов»
18.12.2014: «Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель»
08.01.2015: «Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52 долларов»
«Российские СМИ! Только хорошие новости!»

# # #

Первоначально римское право не предусматривало наказания за богохульство. Основанием для этого было воззрение, согласно которому любой бог, по определению, достаточно силён, чтобы самостоятельно покарать человека, нанёсшего ему оскорбление. И сама мысль о необходимости защищать бога слабыми силами людей уже есть богохульство!

# # #

Бензин дорожает из-за падения цен на нефть.
Гречка дорожает из-за рекордного урожая.
Рубль падает, потому что весь мир на него перейдёт скоро.

# # #

– Аллё! Я проснулась, а тебя нет рядом! Ты где, мой сладкий?
– А ты где, твою мать, проснулась?!