№5. 18 августа 2015 года.
Мы просто перепутали в молитвах две строчки: это нефть должна быть 65, а доллар – 49, а не наоборот! |
# # #
Новость: Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.– Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
# # #
– За что ты лето любишь?– Лето – это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда «привет, пойдём, мороженое поедим?», а в ответ «пойдём» и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
– За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
# # #
– Почему случился пожар на Москве-реке?– Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
# # #
– Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.# # #
Случай из жизниОтправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах – на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели.Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала, мол, дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж... И вот всё бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование. |
# # #
Когда мы взяли ипотеку,Лопух, крапива, лебеда,
Как оказалось, очень даже
Еда.
# # #
Новость: «В московском метро открыли ПЕРВЫЙ туалет для пассажиров».– Шел 2015-й год, где-то фотографировали Плутон, в Москве открывался первый туалет...
# # #
– До сих пор банки с крышкой «от детей» открываю одну из пяти.– Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10-летнего сына, чтобы он его снял.
# # #
Ода позора украинского МинкультаСидишь ли у экрана, давишь пульт,а новости – ну просто обоссаться! Сегодня внёс украинский Минкульт Боярского в свой чёрный список санкций! Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним и прочие персоны караоке. Небось чего-то ляпнули про Крым, угроза безопасности, я фшоке. Ну, мы в России – ладно. Нам кабзда. У нас говно идёт сплошной лавиной. Но вы-то, блин, позорники, куда? Министры, блин, культуры Украины! Культура! Чёрный список! В нём – певцы! И с этим вас возьмут в состав Европы? Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы – две половинки от советской жопы! С Боярским, кстати, есть один изъян – вы сами же себя подвергли порке. Все ж помнят, что Боярский – Дартаньян? А вы теперь – как в старой поговорке! |
# # #
Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
# # #
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?»# # #
России Бог послал головку сыра,А та горда, что Крым добыла,
И показать, как велика она,
Сыр трактором давила!
# # #
ОСТОРОЖНО! ЕДА!Уже давно доказано, что санкционная еда: всякие сыры, норвежский лосось, хамон, пармская ветчина и различные фрукты наносят колоссальный ущерб здоровью.Сегодня мы поговорим о необратимом последствии санкционной еды для Русской Души. 1. Зинаида Павловна после посещения воскресной службы в Храме купила у уличной торговки сыр, выдаваемый за Костромской, но на деле оказавшийся пармезаном. Вечером того дня она выбросилась из окна с криком «Украина це Европа!». 2. Акакий Назарович, будучи в гостях у сомнительной личности «часто летающей по делам за границу» угостился норвежским лососем холодного копчения, после чего, сплясав в Храме, изнасиловал послушника и совершил самосожжение, обернувшись в радужный флаг ЛГБТ. 3. Возвращаясь со школы домой, мальчик Вася встретился с незнакомым мужчиной, который угостил его сочным персиком, после чего у него резко выросла успеваемость, самомнение и гордыня, и, как часто бывает в таких случаях, мальчик покинул Россию в товарном вагоне, чтобы жить и учиться в Испании на иностранные гранты. 4. Если бы не нарезка из пармской ветчины на свадебном застолье брачующихся Варвары и Ивана, их семейная жизнь была бы долгой и счастливой в рамках тысячелетней традиции Домостроя. Однако, Варара, вкусив запретные плоды Запада, возгордилась и восстала против законных стремлений супруга воспитать в ней кротость и послушание, и, не приняв со смирением очередные воспитательные побои, зарезала Ивана, пока тот спал. 5. Томаты с повышенным содержанием либертирующих содомобактерий продавались с огромной скидкой в супермаркете N, и Абдурахман Габибулаевич, прельстившись низкой ценой, приобрёл их в количестве, превышающем все предельно допустимые нормы для своей многочисленной семьи. Утром следующего дня домочадцы Абдурахмана вышли на улицу в обтягивающих розовых штанах в поисках смузи и, по дороге в «Шоколадницу», за бесценок продали Родину. Тот, кто предупреждён – тот вооружён! Никто из нас не застрахован от фатальных последствий воздействия санкционных продуктов, так что покупайте только Русское, покупайте в проверенных местах. 100% гарантию от заражения дают лишь те продукты, которые не производятся во враждебных всему Русскому странах: брюква, репа, настойка боярышника медицинская. И да поможет нам Бог! Виталий Фролов |
– А давайте тогда честные выборы!
– Нет, нельзя, а вдруг вы выиграете?
# # #
Из мемуаров уважаемого сегодня человека:«Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла...».
# # #
– Он начал писать моё имя с маленькой буквы, может, это звоночек? Это конец?– Покажи.
– «иди-ка ты нахрен, катя».
– Хм...
# # #
– Нет ничего крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.– Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
# # #
Новость: Брянского следователя признали лучшим полицейским региона, а через полгода поймали на взятке в 100 000 за закрытие уголовного дела.# # #
– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
# # #
Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.# # #
Как определить начало ядерной войны?Просыпаясь утром, захожу в инстаграм дочери Пескова и смотрю геометку её последней фотографии. Затем выдыхаю и приступаю к делам: пока Лиза в Бруклине, никакой войны не будет, и все эти помахивания ядерной елдой – для внутренних ватников.
# # #
– Насяльника поликлиники сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц...– Может, вам в штат некромантов принять? Статистику править.
# # #
– А как это лекарство растворять надо?– Две таблетки на стакан кипятка...
– ...Йо-хо-хо, и бутылка рома!
# # #
(3991 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
2015 год, «РИСК информ» |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |