№3. 4 августа 2015 года.
«Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой» (из школьного сочинения). |
# # #
Обследование у психолога:– Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар – что ты будешь делать?
– Постараюсь привлечь внимание других людей.
– И всё? А оповестить администрацию кинотеатра?
– Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
– Ну, услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале всё равно закрыты!
– Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
– Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
– То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и всё это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
– Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнутся!
– Ну, раз так всё серьёзно, и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?
Отмахнулась. Наверно, подумала: «Псих невменяемый».
# # #
Народные премудростиЕсли вы, молодая мама, держа младенца на руках, почувствовали локальный прилив тепла, не спешите умиляться. Совсем скоро вы почувствуете локальный прилив влажности. |
– Если вы в лесу или в поле уже долгое время не можете найти себе еду – не отчаивайтесь. Знайте – простая и питательная белковая пища находится у вас прямо под ногами и санкции вам не страшны.
# # #
– Россия, почему вы против трибунала?– Потому что мы не виноваты!
– Так трибунал и установит виновного.
– Вот потому мы и против!
# # #
– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!– Господин Министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к Министру финансов?
# # #
Случай из жизниПоставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи, куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: «А как ты эту стрелочку двигаешь?»...Надо мне найти менее нервную работу... Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трёхлитровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка. |
Специалист: Вы юр. или физ. лицо?
Клиент: Я бабушка!..
# # #
Продам ЛАДА-2107 Жигули! Шикарный автомобиль советского премиум класса 1983 года. Можно подкатывать к тёлочкам, можно возить 4 мешка картошки на дачу и обратно. Стоит надёжный советский двигатель, который содержит в себе 1,7 литра злости и 77 живых бобриных сил! Двери шикарные красные. Всё, что могло сломаться, уже сломалось и поменялось. В простоте и надёжности превосходит даже кирпич! Машина – СКАЗКА, одной рукой рулю, другой – слёзы счастья вытираю!# # #
Сижу, открыты две новостные ленты. Одна по-русски, другая не по-русски. Топ в русской ленте: «Путин согласился уничтожать санкционные продукты на границе». Топ в нерусской ленте: «Учёные Массачусетского госпиталя разработали технологию выращивания утраченных конечностей». Я вот думаю, может, дело всё-таки не в языке, а в чём-то другом?.. – Не ест, а уничтожает! – Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!.. |
– Это был укропский Ан-26, казаки сбили. Слава Новороссии!
– А, нет – это Боинг... Но трупы несвежие! Это провокация укров!
– Нет, свежие... Значит, это его укры на Су-25 сбили! Ну и что, что это технически невозможно!
– Вот диспетчер. А, нет, это не диспетчер... Так, хрен с горы...
– Вот лётчик Су-25! Постойте, сейчас на полиграфе проверим – прошёл! А, нет – тоже хрен...
– Вот пресс-конференция, спутниковые снимки от Минобороны РФ! Подделаны?! Ну, эээ...
– Боинг сбит Буком! Это укропский Бук! Из села Задрищенского! Вот снимки!
– Отверстия от шрапнели не с той стороны? Спутниковые снимки подделаны? Эээ...
– Ну, это старый Бук, ракеты 1999 года, у нас таких... Видели на параде в Чите?.. Эээ...
– Никакого самолёта или ракеты не было! Это был теракт в самом Боинге! Западные спецслужбы его организовали!..
Продолжение следует.
# # #
БОЕВОЙ БУРЯТ ПУТИНАОкончание. Начало в №27.Закончив святотатствовать, майор показал свою работу буряту и еле успел отскочить. Бурят с яростными криками набросился с кулаками на майора. – Ах, тыж сука. Ты что пишешь, сволочь?! Да я тебя за Вовку порву. Руки тебе пообрываю! Вызванный усиленный наряд еле сумел скрутить разбушевавшегося пленного. Бурят орал и плакал, пытаясь дотянуться до пола. – Чего это он? – с удивлением спросил молоденький лейтенант. – Да расколол я его. Вот и злится, – майор прятал глаза от вопрошающего взгляда лейтенанта. Но лейтенант, опустив глаза, увидел валяющийся на полу снимок, с выведенным на нём богохульственным шестибуквием. – Бандера всемогущий, шож вы наделали?! – Лейтенант в ужасе осенил себя фашисткой свастикой. – Что теперь будет-то? Двое солдат, с трудом сдерживая рвущегося бурята, увидев на что смотрит лейтенант, замерли в испуге, пялясь на обезображенную фотографию, так же неистово рисуя перед собой рукой священную свастику. Бурят, вырвавшись из крепких солдатских рук, опустился на пол, схватил фотографию. Прижав её к груди, принялся раскачиваться и жалобно подвывать, иногда отнимая снимок от груди и ласково гладя лицо Путина. Лейтенант с солдатами в ужасе смотрели на майора. – Может, всё обойдётся, а? – заискивающим тоном спросил тот. Словно отвечая ему, снаружи сверкнула молния, громыхнул гром, и порыв ветра рванул полог штабной палатки. Высоко в небе Путин поправил короны на головах орла и, с нежностью погладив торчащие пёрышки, входил в крутое пике. Ветер, вихрящийся от крыльев его птицы, оторвал штабную палатку от земли... ...Там, где ещё недавно стоял в высокой нескошенной ржи полевой городок, лёгкий ветерок весело играл полковым чугунным котлом, станковым пулемётом «максим» и обезумевшим лейтенантом Нечипоренко. Путин твёрдыми шагами шёл через развороченную поляну, неся на руках храброго бурята. Рядом семенил на лысых лапах двуглавый орёл со сбившимися набок коронами. На плечах орла виднелись зелёные погоны прапорщика. Бурят, слабо застонав, приоткрыл один глаз. Увидев Путина, он улыбнулся. – Камандыр. Пришёл. Он зашёлся в лающем кашле. – Брось меня, Путин. Я уже не жилец. Путин, с суровой лаской посмотрев на бурята, твёрдо ответил: – Нет, бурят, не брошу. Тебе ещё долго придётся служить Родине. Ещё Алясканенаш. Бурят от радости потерял сознание. |
(5419 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
2015 год, «РИСК информ» |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |