«Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой» (из школьного сочинения). * * *Если есть столько доказательств (испанский диспетчер, израильская ракета, Су-25), зачем накладывать вето и опять выгораживать киевскую хунту? (мысли в рабочее время) * * *Мало того, что отключили горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать! * * *Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента. * * *Провели ночь вдвоём. Я и комар... Он пел, я хлопала!.. * * *Про князя Владимира. «Торжества, приуроченные к смерти...» Диковато звучит, не? (Евгений Ройзман) * * *Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего! * * *Кстати, отвечая на вопрос о запрете произносить имя Навального, Дмитрий Песков его имени не произнёс. * * *– У этого видео было 23 просмотра, теперь стало 22... Кому-то всё-таки удалось развидеть? * * *– А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть...

# # #

Обследование у психолога:
– Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар – что ты будешь делать?
– Постараюсь привлечь внимание других людей.
– И всё? А оповестить администрацию кинотеатра?
– Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
– Ну, услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале всё равно закрыты!
– Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
– Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
– То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и всё это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
– Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнутся!
– Ну, раз так всё серьёзно, и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?
Отмахнулась. Наверно, подумала: «Псих невменяемый».

# # #

Народные премудрости Если вы, молодая мама, держа младенца на руках, почувствовали локальный прилив тепла, не спешите умиляться. Совсем скоро вы почувствуете локальный прилив влажности. * * *Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. * * *Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем...». * * *В России любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть. * * *Потерять новейший дорогущий смартфон невозможно, ведь он всегда около розетки! * * *Выступления в судах очень хорошо тренируют навык произнесения тостов. * * *Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Новость: Томские учёные предлагают заменить мясо дождевыми червями.
– Если вы в лесу или в поле уже долгое время не можете найти себе еду – не отчаивайтесь. Знайте – простая и питательная белковая пища находится у вас прямо под ногами и санкции вам не страшны.

# # #

– Россия, почему вы против трибунала?
– Потому что мы не виноваты!
– Так трибунал и установит виновного.
– Вот потому мы и против!

# # #

– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
– Господин Министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к Министру финансов?

# # #

Случай из жизни Поставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи, куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: «А как ты эту стрелочку двигаешь?»... Надо мне найти менее нервную работу... * * *Как-то оставил одежду, замоченную в воде с отбеливателем, в стиралке. Через сутки, всё это дело, решил-таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти. Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трёхлитровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка. * * *Работаю в банке. Коллега опечаталась, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Звонок в техподдержку.
Специалист: Вы юр. или физ. лицо?
Клиент: Я бабушка!..

# # #

Продам ЛАДА-2107 Жигули! Шикарный автомобиль советского премиум класса 1983 года. Можно подкатывать к тёлочкам, можно возить 4 мешка картошки на дачу и обратно. Стоит надёжный советский двигатель, который содержит в себе 1,7 литра злости и 77 живых бобриных сил! Двери шикарные красные. Всё, что могло сломаться, уже сломалось и поменялось. В простоте и надёжности превосходит даже кирпич! Машина – СКАЗКА, одной рукой рулю, другой – слёзы счастья вытираю!

# # #

Сижу, открыты две новостные ленты. Одна по-русски, другая не по-русски. Топ в русской ленте: «Путин согласился уничтожать санкционные продукты на границе». Топ в нерусской ленте: «Учёные Массачусетского госпиталя разработали технологию выращивания утраченных конечностей». Я вот думаю, может, дело всё-таки не в языке, а в чём-то другом?.. * * *– Тут СМИ рассказали, что председатель Центробанка Набиуллина тайком ест санкционные продукты. – Не ест, а уничтожает! * * *И, вообще, зачем разводить костры для сжигания еды? Где там у нас леса горят? На самолёте подлетели и сбросили сверху. * * *Сотрудники одного из российских таможенных постов избили сослуживца за то, что понадкусывал все санкционные продукты, лишив коллег возможности принять участие в их уничтожении. * * *Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: – Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!..

Позиция РФ по трагедии рейса MH17
– Это был укропский Ан-26, казаки сбили. Слава Новороссии!
– А, нет – это Боинг... Но трупы несвежие! Это провокация укров!
– Нет, свежие... Значит, это его укры на Су-25 сбили! Ну и что, что это технически невозможно!
– Вот диспетчер. А, нет, это не диспетчер... Так, хрен с горы...
– Вот лётчик Су-25! Постойте, сейчас на полиграфе проверим – прошёл! А, нет – тоже хрен...
– Вот пресс-конференция, спутниковые снимки от Минобороны РФ! Подделаны?! Ну, эээ...
– Боинг сбит Буком! Это укропский Бук! Из села Задрищенского! Вот снимки!
– Отверстия от шрапнели не с той стороны? Спутниковые снимки подделаны? Эээ...
– Ну, это старый Бук, ракеты 1999 года, у нас таких... Видели на параде в Чите?.. Эээ...
– Никакого самолёта или ракеты не было! Это был теракт в самом Боинге! Западные спецслужбы его организовали!..
Продолжение следует.

# # #

БОЕВОЙ БУРЯТ ПУТИНА Окончание. Начало в №27. Закончив святотатствовать, майор показал свою работу буряту и еле успел отскочить. Бурят с яростными криками набросился с кулаками на майора. – Ах, тыж сука. Ты что пишешь, сволочь?! Да я тебя за Вовку порву. Руки тебе пообрываю! Вызванный усиленный наряд еле сумел скрутить разбушевавшегося пленного. Бурят орал и плакал, пытаясь дотянуться до пола. – Чего это он? – с удивлением спросил молоденький лейтенант. – Да расколол я его. Вот и злится, – майор прятал глаза от вопрошающего взгляда лейтенанта. Но лейтенант, опустив глаза, увидел валяющийся на полу снимок, с выведенным на нём богохульственным шестибуквием. – Бандера всемогущий, шож вы наделали?! – Лейтенант в ужасе осенил себя фашисткой свастикой. – Что теперь будет-то? Двое солдат, с трудом сдерживая рвущегося бурята, увидев на что смотрит лейтенант, замерли в испуге, пялясь на обезображенную фотографию, так же неистово рисуя перед собой рукой священную свастику. Бурят, вырвавшись из крепких солдатских рук, опустился на пол, схватил фотографию. Прижав её к груди, принялся раскачиваться и жалобно подвывать, иногда отнимая снимок от груди и ласково гладя лицо Путина. Лейтенант с солдатами в ужасе смотрели на майора. – Может, всё обойдётся, а? – заискивающим тоном спросил тот. Словно отвечая ему, снаружи сверкнула молния, громыхнул гром, и порыв ветра рванул полог штабной палатки. Высоко в небе Путин поправил короны на головах орла и, с нежностью погладив торчащие пёрышки, входил в крутое пике. Ветер, вихрящийся от крыльев его птицы, оторвал штабную палатку от земли... ...Там, где ещё недавно стоял в высокой нескошенной ржи полевой городок, лёгкий ветерок весело играл полковым чугунным котлом, станковым пулемётом «максим» и обезумевшим лейтенантом Нечипоренко. Путин твёрдыми шагами шёл через развороченную поляну, неся на руках храброго бурята. Рядом семенил на лысых лапах двуглавый орёл со сбившимися набок коронами. На плечах орла виднелись зелёные погоны прапорщика. Бурят, слабо застонав, приоткрыл один глаз. Увидев Путина, он улыбнулся. – Камандыр. Пришёл. Он зашёлся в лающем кашле. – Брось меня, Путин. Я уже не жилец. Путин, с суровой лаской посмотрев на бурята, твёрдо ответил: – Нет, бурят, не брошу. Тебе ещё долго придётся служить Родине. Ещё Алясканенаш. Бурят от радости потерял сознание.