Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды? * * *Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду (из школьного сочинения). * * *В ближайшие месяцы российские телеканалы откроют зрителям глаза на захлестнувшее почти всю Сирию страшное явление арабского фашизма. * * *Люди так устали от негатива вокруг. Хоть одно светлое пятно – бомбардировка Сирии. * * *Если всем губернаторам прислать телеграммы «Всё раскрыто, бегите» – кто из них к вечеру останется в России? (мысли в рабочее время) * * *«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления» (Салтыков-Щедрин). * * *Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

# # #

ДНР – Дамасская Народная Республика.
ЛНР – Латакийская Народная Республика.
Всё вместе – Новосирия.

# # #

Фотоальбом наших бабушек:
1938 – пошла в школу (1 фото)
1949 – закончила школу (2 фото)
1957 – окончила университет (1 фото)
1962 – вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 – пришла в кафе (29 фото)
19:41 – принесли меню (18 фото)
19:52 – принесли еду (41 фото)
19:59 – пошла в туалет (123 фото)
20:03 – выходя из туалета, встретила подругу (52 фото)
20:11 – принесли десерт (38 фото)
20:25 – принесли счёт (12 фото).

# # #

Случай из жизни Подслушанный в магазине одежды диалог. Парень меряет штаны, девушка смотрит: – Ну как? – Ну... С пивком потянет. – ? – В смысле, великоваты! * * *Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку 10 лет на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орёт басом: «ЗА ВДВ!!!» * * *Много и отчётливо помню только с пяти лет. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись «Даешь пятилетку» повергла меня в ужас: – Папа, за что они пятилеток доедают??!!

– У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир!
– А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

# # #

Новость: «Депутаты готовят законопроект об уголовном наказании за клевету в отношении государства».
– То есть, если я скажу, что в России законная власть, честные чиновники и высокий уровень жизни, то меня посодют?

# # #

Если в бельгийский окорок вживить GPS-датчик и отправить его в Россию, можно отследить, дома у какого чиновника он будет в итоге уничтожен.

# # #

Правительство РФ планирует подружиться с инопланетянами Космос будет наш! До конца этого года планируется выделить 40 638 725 рублей на налаживание контактов с внеземными цивилизациями. Об этом сообщил журналистам глава Комитета Государственной Думы по исследованию инопланетного разума Сергей Ануфриенко в ходе пресс-конференции, которая состоялась в Планетарии в Москве. «Сейчас у нашей страны очень мало друзей на планете Земля. Многие страны враждебно к нам относятся, вводят всякие санкции, поэтому мы будем искать поддержки на просторах вселенной», – пояснил идею Программы по налаживанию контактов с внеземными цивилизациями Сергей Ануфриенко. «В условиях санкций мы можем положиться только на отечественных производителей. В России очень много специалистов, поэтому мы надеемся, что они что-нибудь придумают, чтобы космос в скором времени стал наш», – поведал журналистам Сергей Ануфриенко.

Настроение классное – весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня воскресенье!
Пофигу, что осень и среда.

# # #

Женщина, проходя мимо коллег-мужчин, услышала их разговор:
– У тебя сколько?
– 17 сантиметров, неплохо, но не то, что твои 22 см.
– Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху – он со своими 14 см боится вообще куда-либо соваться.
– А ты как замерял?
– Я себе сначала на 1 см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
– А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
Женщина в недоумении:
– Вы про что, вообще?
– Про клиренс авто, а ты про что подумала?

# # #

СКАЖИТЕ, ЧТО ЭТО РОЗЫГРЫШ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! Порой, когда я читаю новости вроде езды по пище бульдозерами, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш. Знаете, возможно, однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыплется конфетти, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ». Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости, братан, мы не думали, что ты так легко поведёшься, ахахах». Политзаключённых выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите, давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть». И мы все такие: – АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах. А Путин такой: – Ахахах, блин, ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах. А Медведев: – Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали, вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах. Россияне: – Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения... – Ну конечно, боже, это всё липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет. – Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах. Чувак из толпы: – А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах. Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу: – Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане! Астахов: – А я на самом деле хороший юрист! Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты. Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет. Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят: – Ааахахах. Чёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это всё прикол. А Путин отвечает: – Нет, вообще-то, эти двое реально чокнутые. – Лол. – Лол. Сергей Орлов

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

# # #

Новость: Разрабатывают «молекулярный сканер», позволяющий узнать химический состав поверхности практически любого вещества.
– Теперь я узнаю, из чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО состоит колбаса!

# # #

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.

# # #

Реклама: «Есть мечты – будут и путешествия!»
– В слове «деньги» шесть ошибок...

# # #

Тема форума «Подарки любовнице(ку)».
– Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
– Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо!

# # #

Из новостей: «русскоязычные жители Брайтон-Бич, живущие в США, потому что там комфортнее и безопаснее, чем в России, приветствуют Путина».

# # #

Внимательно слушал выступления в ООН Обамы и Путина.
Обама: надо спасать людей от мерзких режимов.
Путин: надо спасать режимы, какими бы мерзкими они ни были.

# # #

– Владимир Владимирович, 23 миллиона россиян живут за чертой бедности! Что делать?!
– Давите гусей!
– Не помогает...
– Тогда бомбите Сирию!

# # #