№24. 7 июля 2015 года.
В связи с тем, что США узаконили однополые браки, большая просьба к МИД РФ не использовать больше термин «наши американские партнёры». |
# # #
Новость: Общероссийское движение «Союз православных граждан» получило президентский грант в 1,5 миллиона рублей на программу «НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ ЖИВЫ».# # #
– ЕГЭ закончился, чем теперь целыми днями заниматься?– Лежать. По направлению к мечте, конечно.
# # #
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.# # #
Новость 1: Украина повышает тарифы на электроэнергию для жителей Крыма.– Фашисты!!! Это геноцид!!!
Новость 2: Власти России повышают тарифы на всё для всех жителей.
– Ничего страшного. Это на благо Отечества!
# # #
Случай из жизниОтпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж.На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись. Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЁТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?! – Так это же мой старый, наверное! Надевает себе на голову, говорит «да, мой», снимает и отставляет в сторону. |
# # #
Тройник китайский купить на «таобао», наклеить фотку Маска, написать «Уникальный преобразователь Всякого Какого Попало Электричества в Престижное Электричество Для Спокойных Обеспеченных Успешных Людей», поставить ценник в штукарь баксов и всё. Сбыт обеспечен, притом под крики «да не может же быть, чтобы тыщу баксов за просто так, там точно волшебство внутри!»# # #
«В Волгограде на металлургическом заводе «Красный Октябрь» запустили в работу трофейный немецкий стан холодного проката «1600» 1942 г.в.».Импортозамещение по-русски:
1. Берём немецкий станок 1942 года выпуска, отобранный у Германии после войны в качестве трофея.
2. Модернизируем его с помощью более современных иностранных компонентов.
3. Запускаем станок в работу.
4. Гордимся независимым от Запада промышленным производством.
# # #
Долгое обсуждение на форуме защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы: «Так... просуммировала все советы и получила итог: Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом чёрной мамбы или кураре. В корзинке – запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз. Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете – ружьё со шприцом. При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом. Если чудом уцелевший кабан всё-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат. При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном – властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы. Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик. От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок – Особенности грибной охоты». |
– Кто это?
– Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
– Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
# # #
– Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?– Ну.. если учитывать, что в любом деле начать – это уже половина дела, то на 51 процент.
# # #
– Слушайте, а ведь в Крыму действительно хорошо. Можно отдохнуть от людей. Одному. Идёшь по пляжу, и на километры ни души, красота! Трупы чаек...# # #
– Как сессия?– И не спрашивай...
– С личной жизнью всё в порядке?
– Только не это! Меняем тему!
– Работу нашёл?
– Ой, да иди ты на хрен!
# # #
– Всё, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп, – сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.# # #
– Любимая, как ты? Чем занимаешься?– Всё хорошо, дорогой. Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна помыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
# # #
– Муж сказал, что на его компе не идёт новая игрушка, нужен новый. Окей, на моей плите не идёт борщ, нужна новая.# # #
Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у вас всё хорошо.# # #
План ПутинаВладимир Владимирович, докладывает Генштаб.Наш враг – коварен. Союзник – слаб. Мы в плотном кольце неприятельских стай: сверху – Финляндия. Снизу – Китай. Пентагон, как обычно, немыслимо подл. Мы в окружении мафий и кодл. Мы утратили мировое влияние. От нас все держатся на расстоянии и скоро будут мочить в сортире. Мы не командуем повстанцами в Сирии! Нас больше не слушают негры Сомали! Мы просрали всё, что только могли! Наша экономика в глубокой жопе, над нами смеются клошары в Европе и мало денег платят за газ. Но, слава богу, есть вы у нас! Спасёт новый комплекс решительных мер! Только вы! Не депутат, не премьер! Разработан новый магический ритуал. Наше духовенство ходило в астрал и получило все маршрутные карты. Вам необходимо сесть в нарты – так требуют звезды и гороскоп. И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп. Затем в Туле поставить капкан на лису. Полетать в кабине бомбардировщика СУ. Прокатиться в запломбированном товарном вагоне. Поиграться с танком на челябинском полигоне и выстрелить из зенитки в зенит. Не давать пояснений! Лавров объяснит! А у вас хватает своих забот. Надувную княжну – выбросить за борт. Поучаствовать в китобойном деле. Сделать носорогу татуировку на теле. Погладить кота на официальной встрече. Показать коням голые плечи и сплясать кадриль с труппой балета. Выстрелить из спортивного арбалета и поразить стрелою макет бобра. Всё это срочно! Буквально вчера! Главное соблюдать последовательность шагов! Ворваться на биржу в разгар торгов с обычной проверкой боеготовности. Вместе с учёными Амурской области покататься на слониках в Приамурье. Изобразить витязя в тигровой шкуре и сфоткаться в поле с колосьями хлеба. На воздушном шаре подняться в небо и переплыть Урал с забинтованной рукою. Вместо Урала можно другое: покататься на одноимённом грузовике, затем просто искупаться в реке. Политтехнологи из дружественной Анголы настаивают, чтобы вы были в перьях и голый. Но есть мнение, что это перебор. Достаточно в ластах перепрыгнуть забор, как бы случайно направляясь к заливу. В зоопарке льву расчесать гриву. В штанах альпиниста спуститься в провал. Подержать в руке карданный вал и выловить стокилограммового сома. Европа почувствует, что сходит с ума. Обама сядет на антидепрессанты. А мы – в Оренбург, лепить манты! Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж! Пусть НАТО видит: если нас тронешь – эффект непредсказуем и резок! Затем – в Кижи на реставрацию фресок. Затем – прыгать в Чечне с парашютом. Затем – в лес, с юннатами, ранним утром – выяснить пути миграции ежа. В костюме пожарного, с десятого этажа, спуститься по веревке и вломиться в окошко. Подковать блоху, лучше мандавошку. Поносить кенгурёнка в набедренной сумке. Сделать тигрице прививку от чумки. Сфоткаться с бензопилой у ствола. Кастрировать степного сизого орла и указать саранче дорогу на юг. Пусть видят все вокруг, как вы молоды и полны интереса. Взлетит рубль, отвлечётся пресса, сарказмом и гордостью наполнится интернет. Наш враг, чувствуя, что разгадки нет, согласится на все наши условия. А мы разожжём костры в Подмосковье – в форме пентакля, чтоб видел Гугль. Поставим в верхний воображаемый угол вашу статую при помощи крана. Под ней зарежем чёрного барана и зажжём звезды всех башен Кремля! Замироточит Сталин на купюрах рубля и стабильность покатится в гору. Прочтём молитву, причастимся кагором, над сакральной Корсунью прокричат журавли – и сама собой вылезет из-под земли Мать Сыра Сакральная Скрепа. И накроет все планы Госдепа межконтинентальной боеголовкой. Вот такая многоходовка планируется в финале. Мы уже их почти переиграли, и теперь переиграем опять. Но тут важно не переиграть! А у нас другого выхода нет. Владимир Владимирович, подпишите бюджет. Здесь – поставьте число с подписью. Здесь – где галочка – сумму прописью и в скобках – «любые исправления в силе». Большое спасибо. Слава России! Леонид Каганов |
(3815 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |