– Не понимаю, как парень с двумя почками может говорить, что у него нет денег мне на подарок к 8 марта?! * * *«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная» (из школьного сочинения). * * *Парадокс. Перед прощённым воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: «НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!» * * *Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют... * * *Барак Обама провёл совещание с членами Госдепа по вопросу слишком медленного повышения цен на масло в торговых сетях Вологодской области. * * *Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» – это слово «должен»? * * *Интересно, а почему «гражданскую» войну в Украине хотят остановить, договариваясь с Путиным? (мысли в рабочее время)

# # #

За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
– Чего же я хочу? Тёмного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!.. Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно!..

# # #

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

# # #

Народные премудрости Если мужчина пригасил на тортик с чаем, то ты и без водки красивая. * * *Не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему. * * *Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет» (дипломатическая примета). * * *Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица. * * *Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе – настоящий мужчина никогда не предлагает дважды, а настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза. * * *Не срывайте с человека маску – вдруг, это его намордник. * * *Вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!

Диалог на работе:
– Лена, ты 8 марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
– Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн-игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
– А как братик поздравил сестрёнку?
– Сказал, что её сегодня бить не будет.
– Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.

# # #

– Понимаешь, я очень сильно любил её, с душой к ней относился! А теперь она с другим...
– Блин, опять ты про машину заладил!

# # #

– Я не представляю, что делать в обычных отношениях! Это ж с ним ходить куда-то надо, говорить о чём-то, кормить, поить, выгуливать... Блин, рано мне парня. Лучше собаку!

# # #

Случай из жизни Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся... Жена: «Мррр, мррр-мяу». Откуда-то: «Мяу!». Поднимаю жалюзи, смотрю... А там грустный обманутый мартовский кот заглядывает в окно с надеждой. * * *Смотрю тут как-то киношку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну, я по паузе, и давай оттирать... И тут жена входит, а я титьку на экране тру... * * *Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги. В полусне бужу мужа. – Валер! Понимаю, что что-то не то. – Володь! Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...

– А я вот хочу подарить браслет девушке из самого дорогого металла! Какой там самый дорогой металл – осмий? Вот! Подарю ей браслет из осмия!
– Ага, чтоб девушку стошнило от его запаха, и через пару дней она в муках умерла от отравления осмием... И вообще, самый дорогой металл – калифорний. Только дарить надо частями, а то может критическая масса образоваться.

# # #

– Зай, сними мне денег на пиллинг сегодня.
– А что это?
– Ну, это когда старую кожу сбрасываешь. А новая – гладкая и красивая.
– А я думал, вы, змеи, бесплатно линяете...

# # #

– 23 февраля – день защитника Отечества. Служил – принимай поздравления. Не служил – отдыхай!
– 8 марта – международный женский день. Рожала – принимай поздравления. Не рожала – отдыхай.

# # #

НИКТО ЛУЧШЕ НАС! Министерство обороны РФ утвердило слоган для специалистов материально-технического обеспечения вооруженных сил, поразивший как простых пользователей языка, так и специалистов: «Никто лучше нас». Новый слоган породил целую волну переделок известных рекламных слоганов на армейский лад: «Иногда ничего говорить лучше, чем жевать», «Мы отбираем для вас никакого худшего» и новых вариантов армейских девизов для других родов войск: «Нигде лучше здесь», «Самый сильный мы», «Меткий больше всех»... Но самое замечательное во всей этой истории состоит в том, что анекдоты про армию, связанные с её грамотностью и недалекостью, всегда казались гиперболой, и вдруг выясняется, что жизнь куда смешнее анекдотов. Ведь «никто лучше нас» вполне достойно стать в одном ряду с бессмертными армейскими перлами «от забора и до обеда» и «три зелёных свистка». Или, может, нынче время такое, что не до правил русского языка?

Я пел ночами серенады
И был уверен, что солист.
А у тебя весьма обширный
плейлист...

# # #

Жена смотрит новости:
– Прикинь, нефть начала дорожать!
Муж:
– Хорошо!
Жена:
– Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
...Несколько дней спустя:
– Блин, теперь она дешевеет...
– Хорошо!
– Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

# # #

Советский Социалистический Союз России. 2018 год Окончание. Начало в №№4, 5. Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге «Патриот» давали. По полкило в одни руки, ну неё куртка двусторонняя (ещё с тех времен) – переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла, и прямо перед ней кончилось всё. Поделились, конечно. Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо ещё будет где-нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что-то. Но это она сама пусть думает. Хотяя... Витёк в Болгарию на симпозиум поедет – может у него попросить... Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне ещё должен за последний диск «Раммштайн», что я ему из Казахстана привёз. Флешку в ботинок спрятал – всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего... А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели – разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 ещё 10 добавили. Ну, там за ерунду какую-то. Тёмная история. Хорошо посидели. Правда, воды 10 кубов потратил. Ну как зачем? Когда на кухне говоришь, то прослушке-то надо как-то насолить. Вот вода льётся-шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то, как Юра-музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить. Карточки бы только не просрать. Да. А ещё смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно Первый канал. И громкость не менее скольких-то децибелл. Ну, типа, если что – то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага. Да нет, понятно всем для чего это. А что делать-то. Закон-то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришёл, а телек выключен – штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счётчику. Правда, мы с женой навострились – телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибеллы на месте. А, ну да. Забыл рассказать ещё, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время, если хозяева дома – всё. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь – дверь должен опечатать. Ужас, конечно. Но мы привыкли. И вы привыкните.

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

# # #

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните – низкие цены всегда притягивают покупателей.

# # #

– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьёмся!
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– О! Поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали...

# # #

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

# # #

– Слуууушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

# # #

Быть девочкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете...

# # #

– Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
– Что вы предлагаете, коллега?
– Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равна примерно 0.38 земной, а, следовательно, грудь будет меньше отвисать.

# # #