№19. 2 июня 2015 года.
Больше тысячи лет назад князь Владимир крестил русских, а сейчас президент Владимир от них открещивается. |
# # #
Новость: «России грозит дефицит бытовой химии из-за ввода лицензирования спиртосодержащих жидкостей».– Будем посуду водкой мыть – её же понизили в цене!
– А если депутаты ещё понизят цены на водку – можно будет машины заправлять.
# # #
– Космодром «Восточный» обойдётся в 492 млрд. руб. при том, что аренда Байконура за последние 10 лет обошлась в 49 млрд. руб.: затраты окупятся через 95 лет.– Да-а... Операция по оккупации Казахстана обошлась бы дешевле.
# # #
Раньше думала, что «спит как младенец» – это значит спит крепко.Теперь знаю, что это значит – сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...
# # #
– Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы, это серьёзное преимущество.– Смотрю я на свою курсовую, и понимаю, что скоро найду такого человека. Им будет мой командир в армии...
# # #
Ждём, когда Госдура введёт в Уголовный Кодекс наказание за употребление продуктов из бездуховных стран.Например, за поедание «рокфора» – от 3 до 5, за распитие «кьянти» группой лиц по предварительному сговору – от 6 до 8, за рижские шпроты в извращённой форме – полгода условно, а за употребление норвежской сёмги с особым цинизмом – 10 лет исправительных работ на курортах солнечного Магадана.
# # #
Случай из жизниПодключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате техподдержки:– Девушка, вы понимаете, что в подъезде просто скрутка? Кабель выходит из квартиры и висит в подъезде, ни к чему не подключённый. Вы это понимаете? Оператор: – Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики. – Хорошо, давайте проведём диагностику. – Какая ошибка возникает при подключении? – Никакая, нет сети, лампочки не горят. Наверное, потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключённый к вашему ящику? – Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки. – Нет сети. Понимаете, просто нет сети. Вы заявку можете сделать? – Только после диагностики. – Диагностика показала, что вы некомпетентны. |
А я гордо отвечу: «Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох!»
# # #
Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?– Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулемётил Васю.
– По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им.
# # #
– Я поняла, я поняла!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 – вес 54, доллар 50,28 – вес 50,28. Ради благополучия страны придётся худеть и дальше.– Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти кг продаём доллары, худеем тебя и повторяем снова.
# # #
Скоро во всех кинотеатрах страны!Несколько добровольцев, уволившихся из армии России ещё в декабре, отправляются спасать русскоязычных Дамбаса от фашистов-украинцев. Храбрецы попадают в плен и после чудовищных пыток клевещут на свою Родину и Вождя, называя себя действующими солдатами России. Возмущённая семья и страна отказывается от капитана Ерофеева и его команды, считая их предателями. Огорчённый Вождь принимает решение засекретить предателей, дабы стереть из памяти народа их имена... Чем закончится захватывающая история добровольцев? |
– Домашку.
# # #
Нет, я всё понимаю, мол, борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой «за использование скрытого мата», это уже слишком...# # #
– Мой первый секс был в 2000 году.– Чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать!
– Ну и что? «Виндоус» не спрашивает, сколько тебе лет...
# # #
Купила змею мышь. А змей её есть не хочет в принципе!Теперь думаю, чем кормить мышь...
# # #
Из разговора огородников:– Ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?
# # #
Новость: Официальный представитель следственного комитета РФ Владимир Маркин раскрыл причину процветания коррупции в России: виноваты иностранные государства.– А я что говорил!!! Запад виноват в коррупции в России! Ходят, гадят по всюду, взятки раздают, ссут в подъездах, спаивают народ... Доводят больных раком до самоубийства... Якунину дворец построили, твари, жить там заставили! С шубохранилищем!!! Изверги гейропейские!
# # #
Когда умру (а это неизбежно, знаю),Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают –
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
# # #
У вас давно не красили двери в подъезде? Не штукатурили стены? Не проводили косметический ремонт?ВЫХОД ЕСТЬ!
Нарисуй флаг Украины на любой стене своего подъезда, и уже через пару часов ты его просто не узнаешь!
# # #
Есть идея. А что если заключённых одевать не в полосатую, не в синюю, не в оранжевую робу, а в робу обшитую цветочками, радугой и пони? Особо провинившимся не карцер, а ушки-кошечки, как у девочек-япошек. Обязательно каждый должен ходить не в кирзачах, а в тапочках в виде милых зайчиков! Охране обращаться к ним можно будет только уменьшительно-ласкательным именами. А по утрам заключённые обязательно должны петь какие-нибудь детские песенки. Ну, допустим, песню мамонтёнка. Представьте, опасные убийцы, авторитеты и блатные альфа-самцы стоят строем в розовых пижамках, с рисунками пони и цветочков, с ушками кошечек на головах, у всех на ногах уютные тапочки, и поют песенку мамонтёнка: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня, непременно найдёт» и рыдают! Таких няшек никто не будет бояться, да и у самих у них настроение повысится, и они расхотят убивать людей. |
– Вы знаете, он вчерашний...
– Насколько он вчерашний?
– Ну... вчерашний.
– Сильно вчерашний?
– Ну, смотрите... (и даёт в руки).
– (мнёт) Так он не сильно вчерашний – беру!
# # #
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.# # #
Рогозин: «В танкостроении Запад отстал от России на 20 лет».– А в плетении лаптей – на 300. И на сотню лет в изготовлении балалаек. Рогозин совершенно упускает из виду, что противотанковые ракеты только что в школьных кружках «умелые руки» ещё не собирают. Мир вообще отказался от танков – как когда-то отказался от кавалерии и бронепоездов.
# # #
У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?«Депутат на час» – ничего не починит, но докажет, что всё у вас хорошо, оставит без денег!
# # #
Передача «Слово пастыря» вместо утренних мультиков склонила больше людей к атеизму, чем все труды Ричарда Докинза.(3879 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |