Небывалые морозы опять обрушились на Сибирь! Старожилы припоминают, что в последний раз подобные морозы были вчера. * * *В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде. * * *Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма! * * *Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК! * * *Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат. * * *Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

# # #

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву», и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

# # #

– Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
– Да я вааще футболом не интересуюсь!

# # #

Новость: «Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками. Его программа берёт случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определённое количество подарков. О том, что купил скрипт, он узнает только получив товар по почте».
– Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше!
– У жены сложнее программировать лимит бюджета...

# # #

Случай из жизни Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. * * *Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, сердце дракона, память о смерти, неактивное ядро, сердце земли... * * *Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку: – Её, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

– Казлы!
– Сам казёл!
Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.

# # #

– Приветик, как на счёт познакомиться?
– Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

# # #

В этом мире много психов!
Каждый пятый это псих!
Говори со мною тихо,
Может я один из них?

# # #

Путин повредил спину: Впору появиться новой русской пословице: «Потянешь третий срок, потянешь и спину» (Михаил Задорнов).

# # #

В новостях: «МВД создаёт базу данных коррупционеров».
– Я думала, на них дела надо заводить, а не записывать...

# # #

Международная переписка техподдержки Марина: Владелец автомобиля HYUNDAY с регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к. он загораживает выезд автомобиля начальника YYY. Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать? Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего... Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг. Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу! Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан. Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана. Лёша, какое решение приняли на митинге? Алексей: Ждём флоридские хьюндаи на белорусском рынке... Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику, без которого ничего бы не было. :) Andrey: А где сам начальник? Евгений: Начальник на метро уехал.

В чате:
– А ты делала себе приятно?
– Ммммм... да-а... я пекла себе тортики!

# # #

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения!..

# # #

Новость: Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте. Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
– А после Нового Года она сама на помойку поползёт, или придётся нести, отбиваясь от её жгучих щупалец?

# # #

– Замкнутый круг: у меня котэ во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ – нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой, и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц...
– Это они дружат по перепиське.

# # #

Спектакли с участием Путина продолжат радовать зрителей Несмотря на воровство пьесНовые спектакли с президентом России Владимиром Путиным в главной роли продолжат выходить. Об этом Smixer.ru только что сообщил режиссёр-постановщик Дмитрий Песков. «Театр работает в штатном режиме, – отметил режиссер. – Готовятся премьеры новых спектаклей, несмотря на провокации». Напомним, на днях ряд СМИ растиражировали фальшивую новость о том, что «Встреча Путина с доверенными лицами» была срежиссирована. «В этот раз ничего не было срежиссировано, – опроверг «утку» Д. Песков. – Наши драматурги написали общую канву представления, определили художественную линию для персонажей. Мы пригласили доверенную труппу в количестве 550 человек. А худсовет определил актёров для главных ролей и массовки». «Новая газета» мало того, что украла наш художественный замысел для импровизации, так ещё и назвала её постановкой, – пояснил собеседник агентства. – Этот бред растиражировали сотни СМИ». «Современные журналисты ничего не понимают в искусстве», – сокрушается маэстро.

Не пускаете в Америку наших чиновников? Тогда мы не пустим к вам наших детей!
НАТО вторгнется Сирию? Тогда мы начнём бомбить Воронеж!

# # #

– Вова, ты вот ратуешь за трёхдетную семью. А какой пример мы показываем россиянам?
– У меня, Дима, двое детей, у тебя – один, итого трое. Всё правильно.

# # #

– Какого хрена тебе какой-то Паша пишет, и называет Леночкой?!
– Ну, ещё б он не называл! Он мне 10 тысяч должен!

# # #

– Ты к сессии готов?
– Да... Ручку купил...

# # #

В аптеке:
– У Вас есть эти..., ну как их...? Ну, которые ипотеку придумали?

# # #

Дело о хищениях в «Рособоронсервисе» заметно пополнит золотовалютные запасы страны Борьба с коррупцией делает россиян богаче и сильнееНа 3,7% пополнился золотовалютный фонд России после изъятия драгоценностей у подчинённых женщин бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правоохранительных органах. «В рамках расследования дела о хищениях в «Рособоронсервисе», курируемом министерством обороны, мы изъяли несколько десятков килограмм золотых украшений у сотрудниц данного министерства», – рассказал следователь. В счётной палате нас уверили, что все изъятые ювелирные изделия будут реализованы на золотовалютной бирже. 90% вырученных средств передадут в фонд поддержки социально незащищенных слоёв населения. На остальные деньги планируется закупить 10 танков для армии страны.

– Папа, а пазл из 13200 деталей – это на всю стену?
– Нет, сын... Это на всю жизнь!

# # #

Из деловой переписки:
«Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините».

# # #

– Помнишь, рассказывала, что отец обещал к свадьбе машину мне подарить?
– Ага. Подарил?
– Подарил.
– Ну, какая марка?
– Марка? BOSCH, стиральную подарил. Но машина хорошая!

# # #

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!
– А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом – всё вмиг пропало! Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

# # #

– Ну, как там обстановка в больнице?
– Нездоровая...

# # #

– Блин, у него бабок хоть попой жри! А он отключает смс-уведомление из-за того, что «там 30р. ни за что снимают»!
– Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.