Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у милиции... (мысли в рабочее время). * * *«...в стране действовала марксизма...» (из школьного сочинения). * * *Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл». * * *Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали. * * *Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...». * * *«Мастера – плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай. * * *Мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные. * * *«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт самый лёгкий путь её выполнения» (Билл Гейтс). * * *В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Новость: «РПЦ поддержала идею создания молитвенных комнат в школах».
– Вы ещё учитесь?! Тогда мы идём к вам!
– Или если вы не идёте к батюшке, тогда батюшка придёт к вам!
– Будет установлен график посещения этих комнат учениками. А для ослушавшихся будут розги заготовлены.

# # #

В чате:
– Моя кошатина науяилась дверь открывать! Прыгает, лапами нажимает ручку, и открывает.
– Знаешь этот прикол: мол, безобидная фраза «снять двушку» читается некоторыми как «снять девушку»?
– Да.
– Вот, я щас из твоего «науяилась» ТАКОЕ прочитала!

# # #

– У кого-то есть опыт прохождения проверки? Коммунальное предприятие. Спасибо!
– Конечно же есть! Не за что.

# # #

– А ведь правда: если весь костюм Золушки в 00:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
– Не надета была. Это такой намёк от феи, что Золушка до 12 должна была раздеться.

# # #

Случай из жизни Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели! * * *Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: – Пошли на хрен, мы первые его нашли!! * * *Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): – Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. – И что ты нарисовала? – КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

Новость: «Российские специалисты не могут управлять большинством гражданских спутников России и давать команды российскому сегменту МКС из-за разрыва кабеля связи в районе Щелковского шоссе в Подмосковье».
– Я вообще не понимаю, как надо было проложить такой важный кабель, чтобы он смог быть повреждённым – оборванным?
– Просто резервный в офшор проложили.
– У нас что, связь с космосом в руках сотовых операторов?
– Нет, ещё круче – в надёжных мозолистых руках таджиков-канавокопателей.
– Я требую конкретную цифру количества утопленных спутников!
– Батюшки! Уже и кабель украли!
– Не иначе агенты Госдепа кабель погрызли! Сценарий был тщательно отработан на конспиративной квартире Хилари Клинтон. Инфа 146%.

# # #

Роском продолжает осуществлять надзор Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суицидуОсуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме. «Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», – отметили в Роскоме. Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить. Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам. «В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», – рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.

– Мама просит научить «ходить в интернет». Сейчас скачал ей одну аркаду – отвлеклась. Но игра кончается, что делать?

# # #

– Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз.
– Голубую?
– Нет, красную.

# # #

– Почему на работу не поехал?
– Тебе знакома поговорка «не понос, так золотуха»?
– Да.
– Так вот, у меня сегодня – не золотуха.

# # #

Вопрос начальника:
– А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?

# # #

С 1 ноября в России начал действовать реестр онлайн-ресурсов с запрещёнными данными, запущенный Роскомнадзором в рамках закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 12 ноября стало известно о том, что в реестр запрещённых сайтов попала российская интернет-энциклопедия «Луркоморье», – аналог знаменитого сайта «Википедия» – собирающая информацию о различных интернет-мемах, популярных личностях и субкультурах и входящий в 3000 самых популярных сайтов мира. Как сообщил официальный представитель ФСКН РФ Николай Карташов, его ведомство выявило на ряде страниц «Луркоморья» информацию, пропагандирующую наркотики. 13 ноября стало известно, что в ресстр запрещённых сайтов был внесен IP-адрес популярной сетевой библиотеки «Либрусек». 13 ноября в «черный список» попала страница торрент-портала rutracker.org, которая днём ранее была внесена в реестр из-за раздачи «Энциклопедии суицида». – Прекрасно. Кто следующий? Яндекс, за то, что в поиске есть много всего интересного? Гугл? вКонтакте? Может быть сразу прекратить всю работу российских провайдеров? – Да просто запретить компьютеры и всё. – И вообще. Кибернетика – лженаука! На костер её! – Книжные магазины закрыть! В них есть словари со словом «суицид».

Тема на форуме: «Мне нравятся длинные красивые платья, корсеты. Так жаль, что мы, девушки, такие платья никогда не примерим. А вам бы хотелось в машине времени отправиться на бал 18-19-го века? Немного пожить в те времена? Я в последнее время часто мечтаю...»
Комментарий: «Больше всего в авторах меня умиляет то, что они все поголовно уверены в своём дворянском происхождении. А привезёт Вас, автор, машина времени прямиком на сеновал или в коровник, навоз убирать за коровкой, да с кузнецом обжиматься».

# # #

– Правильно так: кофе – среднего рода, а кофий – мужского.
– Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і». И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.

# # #

Тема на форуме: «Microsoft патентует новый вид DRM защиты».
– Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: «Это кто это там сзади тебя ходит? Мама? А она фильм оплатила? Вон из комнаты! Теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот... Окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? Покажи-ка паспорт... Грязный какой-то, на подделку похож. Дай сетчатку отсканирую, по базе проверю... Нет такого, кино не покажу, извини».

# # #

Крайне жестко отреагировали российские власти на «список Магнитского»: если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят!

# # #

Россия. Скоро. Один день Вани Денисова Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и, потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу – с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак, ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни. «Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо», – завистливо подумал Ваня. Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы «ЛЖЕ», а к единственной палке в его номере приписал ещё две, так что выходило, что он Третий. ...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал. – Ишь, молодцы! – вполголоса произнёс Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу. Начало уроков было такое же, как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья. Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души. Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи: – Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его, как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго... Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Пётр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко. Его дневник украсился заслуженной пятёркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем. – Здорово, Сёмыч, – улыбнулся Ваня. – Здорово, Ваныч, – приветствовал Сёма. – Ну что, продолжим наш спор? – Продолжим! – решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку. – Короче, я хожу це-четыре, – сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат. Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Пётр Васильевич, и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конём и разменял его офицера. – Ха-ха, ничья! – воскликнул Сёма. – Разноцветные слоны во все стороны равны! – Это ещё доказать надо, – горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо. Дьяк Гураев, привлечённый их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и, как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору. Ваня был огорчён. К его триумфальной пятёрке добавилась грозная красная надпись: «Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу». Окончание следует.