А знаете ли вы, что у главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина? * * *Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это кредитом для развития малого бицепса. * * *– У меня очень жестокая месть для грубых продавцов – я им спасибо не говорю. * * *Первый признак наступающих холодов – по всему городу разрыли трубы... * * *В стране наступила демедведизация. * * *– А вы географию по магнитикам на холодильнике учили, как я вижу? * * *«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути» (из школьного сочинения). * * *И не надо тут делать удивлённых движений руками!.. * * *... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент...

# # #

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

# # #

– Намордники на своих псин одевайте, чтоб не жрали всякую гадость!
– И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

# # #

– Что за бизнес-план?
– Взять квартиру в кредит, сдавать её, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале.

# # #

– Улыбнись мне лучезарно, красавица!
– Гыыы!

# # #

– Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
– 19 см.
– Не, не настолько нескромный!

# # #

Народные премудрости Жизнь не шахматы – здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия. * * *Ещё никто не сказал «Это всего лишь игра», когда его команда выигрывала. * * *В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной! * * *Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов. * * *Определить женатого мужчину легко – он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?». * * *Диета – это как родео. Не удержишься – разнесёт к чертовой матери! * * *Женщину, которая не по зубам, едят глазами.

– Групповуха с двумя «п»?
– Согласна!
– Дура, блин! Как пишется?!!

# # #

Невеста (за день до свадьбы): А что в ЗАГСе спрашивают? Только «согласны ли вы?» и «какую фамилию берёте?»
Жених: Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

# # #

– Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток!
– Судя по названию, ничего не изменится.

# # #

С сайта знакомств:
– знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
– Я тебе учебник Розенталя подарю.

# # #

Новость: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности.
– Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться.

# # #

Случай из жизни Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь – а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: «Я КУШАТЬ ХОЧУ...». Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул! И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала... * * *Иду вдоль дороги железной, у нас там стоят ракушки, и наблюдаю следующее действо: К маленькой ракушке подъезжает «газель», выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину, пытается заехать, но что-то тут не так (а точнее, ракушка раза в два ниже машины). Останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается, и тут я слышу, как у него срывается: «Мля, это ж не моя машина!!!»...

– Чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад!
– Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек.
– А у нас проблема – драка нянечек!

# # #

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

# # #

Прогноз погоды в выпусках новостей идёт в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

# # #

– Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
– Милая, по фэншую наш район вообще сносить надо!..

# # #

– Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Помолчи! Зубы тоже!

# # #

«Единая Россия» подготовила законопроект об очередном запрете Ещё одну вещь будет делать нельзяПредставитель фракции «Единая Россия» в Госдуме Андрей Воропаев рассказал о том, что единороссы намерены на этой неделе внести поправки в законодательство. Как стало известно Smixer.ru, в основу поправок ляжет новый запрет. «Мы долго совещались во фракции о том, что требуется запретить на этот раз, – рассказал А. Воропаев. – В ходе внутрифракционных дебатов решение было принято». Собеседник агентства отказался пока сообщать, что именно собираются в этот раз запретить депутаты. «Не будем опережать события и вдаваться в подробности раньше времени, но это будет серьёзный запрет со множеством ограничений», – отметил он.

– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это – фотоаппарат...

# # #

Он:
– У меня очень много грибов. Хочешь – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
– Носки под кроватью таки дали урожай?

# # #

– Не, мне новый айфон не нравится!
– Это почему?
– Да денег нет...

# # #

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка – это внучка...

# # #

Самый долгопоминающийся отпуск – отпуск без отпускных...

# # #

Как из плохой новости сделать хорошую:
«Безрадостные показатели экономики» – плохая, «Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» – уже хорошая...

# # #

– Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #3. Ему за...Думается, мужчина в возрасте входит в обязательную программу для каждой девушки. Как приятно, когда он может не только взять тебя за руку на прогулке при луне, но и взять на себя все расходы – в более дорогостоящей прогулке. Да и положиться ты на него можешь не только в постели... Опытен, щедр, надёжен, всегда поможет советом. ПЛЮСЫ: Если, на твой трезвый взгляд, он тебе действительно подходит, а не совсем одобрительные взгляды прохожих не помеха, то вперед. У более опытного партнёра всегда есть чему поучиться. А ему, в свою очередь, уже не захочется ставить эксперименты над тобой. Продолжение следует.

С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать??!!

# # #

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

# # #

– Сегодня на работе пипец, такая напряжёнка была! То сходится косынка, то нет!..

# # #

– Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор-взяточник.

# # #

– Ну что, теперь работает?
– Уже нет.
– Почему?!
– Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

# # #

Света из Иваново:
– Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

# # #

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

# # #

– Диктуй, только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
– Как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
– Так... Дальше...
– ...рыбу...
– Ага...
– ...лук...
– Ага...
– ...зелёный горошек...
– Дальше...
– ...Яйца...
– Так-с, дальше...
– ...Смазывая каждый слой майонезом.
– Мля!

# # #

– А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
– Менты, что ли?