«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство» (из школьного сочинения). * * *В России священники ездят на «Мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ». * * *Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты – токарь! * * *Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти? (мысли в рабочее время) * * *У нас в городе всё по логике. Летом в плюс 40 чинят трубы с холодной водой. Зимой в минус 20 – с горячей. * * *Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. * * *Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками. * * *Не воруй – правительство не любит конкурентов! * * *

Онищенко запретил садиться за руль выпившим кефир! «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. А любишь кефир, тогда выбирай – пить его или садиться за руль», – заявил Геннадий Онищенко.
Комментарии:
– Россия, занимает первое место, по количеству кефирных алкоголиков. Куда мы катимся? Очнитесь, люди!!! Даже в правительстве заметили эту проблему!
– Блин, да скажите, наконец, что у него за урожай? Я тоже хочу, чтоб меня так пёрло...
– Ты разве не в курсе? Он же на петрушке сидит плотно!
– Хлеб ещё надо запретить. Там дрожжи.
– Создаётся впечатление, что на постсоветских просторах для того, чтобы занять руководящий пост, нужно быть умственно отсталым. Иначе не примут за своего.
– Онищенко, не пора ли тебе в Кащенко?

# # #

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

# # #

Случай из жизни Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю, вижу на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках. – Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса! Я аж подпрыгнул от радости. – Да-да, конечно, заходите, пожалуйста, в правую комнату. Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели «фронт для презентации» глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол «наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого» удалились... А жаль...

– Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
– Да, конечно!

# # #

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

# # #

Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль-пять,
А если выпито ноль-пять,
Всё делом кажется не хитрым...
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром...

# # #

Самые необычные завещания Продолжение. Начало в №9. Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов. Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...». Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны. Продолжение следует.

– Сегодня на остановке поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.

# # #

– Вот советское время, судя по рассказам, было круто: захотел поехать в Сибирь – поехал...
– Ага, не захотел, – тоже поехал.

# # #

Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6-9. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #5. Сосед.Он не обязательно твой сосед в прямом смысле слова. Просто он оказался рядом в тот период, когда у тебя не было никаких серьёзных отношений, но тебе решительно хотелось их иметь. Поэтому ты просто пошла по пути наименьшего сопротивления. Учти, что муки совести неизбежны! Вспомни, например, как ты с вечера собиралась надеть нечто сногсшибательное и сделать укладку, а утром натягивала уютные старые джинсы и серый свитер. Просто потому, что они были под рукой, а что-то менять было некогда, да и лень. Так и в случае с соседом: тебе проще не искать лучший вариант, а довольствоваться имеющимся. Такие отношения всё-таки нечестные и какие-то безнадёжные. Мол, на безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка. Нельзя так распускаться! Но иногда-то можно! ПЛЮСЫ: Если ты нормальный человек (со слабостями), то сосед у тебя точно был, по крайней мере в юном возрасте. Научиться в этих отношениях можно только одному: стараться реже заводить романы такого рода, чтобы никому не было больно. Продолжение следует. (с) Елена Колесникова

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером:
– Жаль, что он не российский гражданин...
ВВП (мечтательно): – Точно, Дима, ох как бы мы его посадили!

# # #

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ – что-то интересное.
16+ – можно не смотреть.
Всё остальное – вообще шлак.

# # #

– Вот как же я вам на самом деле завидую! Ни черта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и ещё изжога почему-то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всём этом можно разбираться. Наверное, я обречён...
– Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги – «долгое после­вкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

# # #

О смартфонах:
– А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
– Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

# # #

Онищенко Геннадий Григорьевич Онищенко (21 октября 1950 – присно и во веки веков) – всея Великыя, Малыя и Белыя Руси лекарь, врачеватель и радетель за непрекращающееся здоровье нации. Немногим известно, что Геннадий Григорьевич, работая наравне с ядерным щитом, служит секретным биологическим зонтиком России и на протяжении многих лет в одиночку защищает границы страны и ее граждан от чумы, свиного и птичьего гриппа, кори, сибирской язвы и энуреза. 12 подвигов Геракла«Вслед за хванчкарой и киндзмараули, Геннадий Онищенко по ошибке запретил Пирцхалаву и Павлиашвили». – КВН Как личность бесспорно героическая, Геннадий Онищенко отличился подвигами ратнымя во благо страны, за что осыпан наградами многимя, призами великимя и справками из психоневрологического диспансера, зело почётнымя. 1. Первый приступ подвиг случился 27 марта 2006 года: Геннадий Онищенко, соколиным зором оглядывая просторы родины, узрил опасность в грузинских и молдавских винах, коими оныя грузины и молдаване вознамерились подрывать здоровье и обороноспособность нации. Увидел, и вина запретил. 2. Вторым подвигом Геннадия Григорьевича стал запрет минеральной воды «Боржоми», в которую злобные грузины, после провала предыдущего плана, стали добавлять свой грузинский яд, в обилии вырабатывающийся в их организьмах из зависти и злобы по отношению к Русскому Народу™. Ввоз «Боржоми» в Россию был запрещён, благодаря чему все вкусовые и качественные нормы вновь вернулись к бесспорному эталону лечебно-столовой воды из водопровода. 3. Но и на этом не унялся наш белый рыцарь Онищенко. Пять месяцев спустя им был раскрыт латвийский заговор, целью коего было отравление наших рубежов и нутр ядовитыми шпротами. Хитрый план латвийцов скрывал в себе принуждение Рассеи к признанию оккупации мирной латвийской деревни во время Великой Отечественной Войны. Храбро не поддавшись на грязную провокацию, Геннадий Григорьевич запретил ввоз этих их латвийских шпрот и в очередной раз посрамил врагов отчизны. 4. Несколько лет спустя, в июне 2009, изрядно проштрафившийся и поистрепавшийся Бацька в пылу предвыборной кампании решил отыграться на российском потребителе и лично всыпал крысиный яд во все идущие в Россию белорусские молочные продукты. Но Онищенко не растерялся и отравленный творог завернул в обратном направлении. Бацьку высекли, отобрали у него очередной полумиллиардный кредит, а молоко слили в канализацию, благодаря чему почти полностью исчез редкий вид белорусских колорадских крыс. 5. В апреле 2009 Онищенко обратил своё внимание на героиновых наркоманов, обильно расплодившихся в стране, и запретил им курительные смеси и семена гавайской древовидной розы. Отныне, курить этот бамбук смогут только, морально разлагаясь, Соединённые штаты и Европа. А в России нам и анаши хватит! 6. Год проходил хорошо, и Геннадий, войдя во вкус, в августе 2009 года вновь попытался спасти рядовых граждан от смертельно опасного вируса H1N1, рекомендовав населению воздержаться от поездок за рубеж и обратить своё внимание на «прекрасное Подмосковье, сказочный Байкал, легендарное Сочи». Неблагодарное население, зажмурившись, сбежало из Подмосковья, помочилось в Байкал, блевануло в кафе в Сочи и уехало в Турцию. 7. В декабре 2010, испугавшись за невнимательных и неуклюжих рассеян, наш герой посоветовал им сидеть дома, не высовываясь на улицу и питаясь провиантом, закупленным на случай ядерной зимы и ядерного же гололёда. 8. В июне 2011, пребывая в очередном состоянии обострения бодрости и прилива творческих сил, дядя Гена ввёл запрет на ввоз овощей из Евросоюза, опасаясь локальной вспышки расово германской опаснейшей инфекции «reactivus ponosus totalis». Однако, как известно, что немцу смерть, то русские пишут на видео. 9. В то же самое время, Онищенко, не приходя в сознание, обвинил Грузию и Америку в изобретении свиного гриппа, бактериологической атаке, заговоре и терроризме. 10. Очередным ударом по врагам внешним и внутренним стало причисление Роспотребнадзором семян петрушки курчавой к опасным наркотикам, несущим угрозу здоровью и безопасности нации. 11. И в очередной раз Онищенко проявил заботу о народе в целом и его лучших представителях (партии ЕдРо) в частности своим эпическим перлом 09.12.2011, за день до митинга, посвященному борьбе со злыми медведями-россоедами. Он призвал воздержаться от присутствия на митингах, дабы предотвратить распространение вируса гриппа, чем, в очередной раз, подтвердил свое сходство с представительницами древнейшей профессии, правда, в политической сфере. 12. Двенадцатый подвиг нашего Геракла состоялся 24.01.2012. Пристальному вниманию подверглись расовые украинские сыры, якобы способные вызвать необратимые последствия в организме среднестатистического кацапа. Также к Онищенко на пресс-конференцию ворвался депутат верховной рады г-н Ляшко предложив г-ну Онищенко колбасу и сыр, но наш доблестный герой отказался от данной продукции, спросил Ляшко про веру, назвал его нахалом и убежал от греха подальше. Поскольку жизнь продолжается, есть все шансы того, что г-н Онищенко легко и даже изящно переплюнет своего греческого героического предшественника. Оставайтесь с нами!