«У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ...» (из школьного сочинения). * * *Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнажённого вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей (из объяснительной). * * *80% мужчин имитируют вкусный борщ. * * *Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»? (мысли в рабочее время) * * *Записка: Котов не корми, они врут! * * *– Когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда, через неделю ногу сломал. * * *– Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! * * *В ответ на создание Добровольных Право­славных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

# # #

– Чего такой невесёлый?
– Да не выспался...
– А чё так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу!
– В детском саду под окнами детвору выгуливали?
– Ага.

# # #

– Не... Духи в покорении сердец имеют значительный вес! Вчера, выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его!.. Коты, впрочем, тоже…

# # #

– У меня будет нетбук!
– Зачем?
– Голубенький!

# # #

Служба новостей > Столбы нам помогут. Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских. * * *> Даёшь референдум! По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. * * *> Народ и партия едины! В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности... * * *> В честь великого волшебника. Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

Мы, православные – совсем не язычники и идолов не ставим!
Ну только иногда небольшие памятники правителям...

# # #

– Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители – на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
– Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
– Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

# # #

Жена – мужу:
– Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась – и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
– Почему нет? Есть...
– Какое?
– Спасибо!

# # #

Случай из жизни Обучаю маму современным терминам. – Ты знаешь, что такое социальная сеть? – Хм... ну если «социальная» – значит что-то для малоимущих? * * *Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем». Я (удивленно): «Зачем?». Она (мечтательно): «Бельё перестираем». Смотрю – точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане. * * *Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги». Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

– Опять без работы, без денег?
– Угу.
– Не думал сходить в центр занятости?
– А смысл? Мне там уже не занимают...

# # #

– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
– Я что, дура – мыть в два раза больше?!

# # #

Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?
Потому что наши предки привыкли говори «МЫ победим!».

# # #

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял, как его раскладывать!

# # #

Мужик на рынке покупает кабачки:
– Это у тебя самцы или самки? А то мне надо, чтоб с икрой были...

# # #

РПЦ – Российский Продюссерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах? Не беда! Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звёзд!!!

# # #

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребёнку дается картинка из двух кадров. На обоих изображён мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребёнку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т.к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребёнка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чём виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Новость: «на автосалоне в Москве также покажут обновлённое семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций».
– «Более агрессивный дизайн» – и так страшно, куда ж ещё-то?

# # #

Покупатель:
– Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
– А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
– А ничё.
Продавец:
– Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

# # #

– Вообще, уазик хочу!
– Уазик, вроде, неплохо, он, как танк – ему пофиг...
– Ему пофиг, что в нём человек.

# # #

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни фига не делает!

# # #

Про глючный софт и его последствия Где-то в конце 70-х годов – испытания амерской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолётов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов. Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолёт-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолёт вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила. Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами». Продолжение следует.

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты «синева».
– И лететь будут сами, а факел будет разделяться на шесть факелов.
– И каждый полетит к цели в облаке ложных факелов.
– Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить...

# # #

– О, Боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?!
– Что с тобой?
– Оладушком обжёгся.

# # #

Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!

# # #

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
– растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
– снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
– сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым использованием транспорта, осенью в связи с началом уборочной.

# # #

– А почему ты мне никогда стихи не писал?
– Ну, лови:
Когда ночь погружает город во тьму,
Тихо тикает старый будильник.
Когда думаешь, что я уже сплю,
Открываешь ты холодильник.
– Я тебя ненавижу!

# # #

Религия, как член, если он у вас есть – хорошо. Если вы им гордитесь – тоже хорошо. Но не стоит доставать его из штанов и размахивать им на людях. И, пожалуйста, не надо пытаться запихнуть его в горло моим детям.