Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 10
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№7. 30 марта (2011 год).


«В конце поэмы Блока «Двенадцать» первым идёт Христос в белом чепчике из роз, а вторыми – дюжина моряков-апостолов...» (из школьного сочинения).
* * *
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
* * *
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! (мысли в рабочее время).
* * *
– Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берёшь калькулятор, считаешь, получается дорого.
* * *
Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём Пи*Ц*Ц*А.
* * *
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
* * *
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
* * *

# # #

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

# # #

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!

# # #

Он:
– А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она:
– Телефонный кабель перекуси. И не звони! Заколебал!

# # #

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?

# # #

Народные премудрости

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи... а не зацикливаться, как дура, на шубе!
* * *
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
* * *
Возраст – это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...
* * *
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока трахаешься – можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
* * *
Если стихотворение – это душа поэта, то хокку – это душа, заколебавшаяся искать рифму...
* * *
Никогда не дразни кота носком, который скоро наденешь!!
Наши судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нём требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

# # #

– Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев. Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут.
– Волокут куда?
– Ясное дело куда! В загс!

# # #

Сейчас сетевой принтер подключал к компьютеру, так он спросил меня, доверяю ли я этому принтеру.
Нет, не доверяю! Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!

# # #

– Я девочку игнорирую уже месяца два. А она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
– А чего ты игноришь?
– А зачем ей отвечать?
– Не нравится она тебе?
– Мне её муж не нравится...

# # #

Случай из жизни

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
– Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
– Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.
* * *
Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга. За ночь вода замерзла... Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега.
Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?
– Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
– Хорошо, привезу. Два.
– И холодильник. Надо же их куда-то вешать.

# # #

– Сегодня Луна к Земле на максимально близкое расстояние приблизится. Знаешь, что это значит?
– Билеты на Луну станут дешевле?

# # #

Дожили. Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер. Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

# # #

– Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
– Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокаленными саморезами, китайскими инструментами... навряд ли.
– Ты меня не любишь!
– Я просто уже один раз лазил!!!

# # #

Однажды Владимир Владимиро¬вич Путин сидел в своём рабочем кабинете и с ужасом смотрел по телевизору репортаж о происходящем на японской атомной электростанции «Фукусима-1».
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в кабинет вошёл Патриарх всея Руси Кирилл, облаченный в парадное одеяние.
– Слышишь, брателло? – басом сказал Патриарх, – Грядёт апокалипсис!
– Апокалипсис, говоришь? – пробормотал Владимир Владимирович, не отрывая взгляд от экрана, – Вот и еврокомиссар по энергетике...
– Какой еврокомиссар, пёс смердячий! – возопил Патриарх.
Владимир Владимирович удивленно поднял на Патриарха глаза.
– Мир рушится на глазах! – почему-то запел Патриарх, – И скоро придёт Он!
– Ходорковский?! – взволнованно спросил Владимир Владимирович, – Когда?!
– Письмо пятидесяти, – забормотал Патриарх, делая какие-то странные движения руками, – Письмо сорока пяти против письма пятидесяти пяти. Письмо...
– Брателло... – позвал Владимир Владимирович, – Ты бредишь? Чё делать-то надо?
Патриарх закрыл глаза и замолчал. Владимир Владимирович поёжился.
– Здесь мудрость, – внезапно сказал Патриарх, указывая на свой патриарший клобук, – Кто имеет ум, тот сочти письмо зверя, ибо это письмо человеческое; письмо это шестьсот шестидесяти шести.
Владимир Владимирович побледнел.
– А в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?
– Ты похожа на би-гимотика!

# # #

– А может это кот игрался и провод вытащил?
– Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

# # #

После экскурсии:
– Есть ли какие-нибудь вопросы?
– Есть. А где выход?

# # #

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
– Вы чего народ обманываете?
– А что такое?
– У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю – а там только порошок!

# # #

– Почему у пчёл нет президента, правительства?
– Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

# # #

Орлу двуглавому – трындец.
Тандем придумали невежды.
Две головы, две лапы. Между
Которых лишь один конец?

# # #

Одна из старейших жительниц Сочи стала собственностью Олимпийского Комитета

Нарушение авторских прав наказуемо и в пожилом возрасте
Районный суд города Сочи признал нелегитимным существование пожилой жительницы Сочи – Олимпиады Владимировны Леопардовой 1914 года рождения. Как стало известно Smixer.ru, 97-летняя бабушка три раза нарушила Закон об авторском праве.
«Одна из жительниц города Сочи грубо нарушила права Олимпийского Комитета в области авторского права», – сообщил Smixer.ru министр спорта Виталий Мутко.
По словам В. Мутко, данная жительница носит имя Олимпиада, она родилась в 1914 году, что сходно с написанием года сочинской олимпиады: 2014. А её фамилия – Леопардова – почти точно копирует один из основных логотипов олимпийских игр – Леопарда.
«Эта женщина – инвалид войны и ветеран труда, её муж пропал без вести на фронте, дети погибли в автокатастрофе, внуки умерли от лейкемии, а сама она с трудом выживает на нищенскую пенсию, – поделился с нашим изданием министр. – Но закон в правовом государстве един для всех, нарушать его не позволено никому! Поэтому Олимпийский Комитет подал на О. Леопардову в суд».
По решению сочинского суда, Олимпиада Леопардова теперь является товарным знаком и собственностью Олимпийского Комитета и обязана существовать согласно распоряжениям руководства Комитета.
После окончания сочинской Олимпиады 2014 года она, скорее всего, сможет возобновить свою обычную жизнь, полагают в Комитете.
– Что такое политкорректность?
– Это когда из фразы: «Эй ты, черножопый ублюдок!», ты должен исключить слово «черножопый».

# # #

Святая правда – под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи – физики, НИИХи – химиии, но зато НИИ биологии – БиНИИ!

# # #

– А вы пробовали новый коктейль «Мона Лиза»?
– Нет, и какой он?
– Два-три стакана – и странная улыбка уже никогда не сойдёт с вашего лица!

# # #

Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне два теста на беременность...
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
– Блин, ну что за день?!.. Дайте мне три теста на беременность!!!

# # #

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из-под кровати пару трупов. Пойду похороню.

# # #

Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файнридер определил её как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьёз задумался...

# # #

– Я – звезда!
– Жёлтый карлик или голубой гигант?

# # #

– Время жрать!
– Кого?
– Мясо молодых котлет.

# # #

Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

# # #

– А что вы папе на день рождения подарили?
– Деньги... Завтра пойдём маме туфли покупать!

# # #


(2089 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Объявление: «Приёмные дни завтра и послезавтра».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank