Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Ирина Самойленко Раздел: Люди
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 39
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№6. 3 марта (2015 год).


– Не понимаю, как парень с двумя почками может говорить, что у него нет денег мне на подарок к 8 марта?!
* * *
«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная» (из школьного сочинения).
* * *
Парадокс. Перед прощённым воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: «НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!» Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
* * *
Барак Обама провёл совещание с членами Госдепа по вопросу слишком медленного повышения цен на масло в торговых сетях Вологодской области.
* * *
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» – это слово «должен»?
* * *
Интересно, а почему «гражданскую» войну в Украине хотят остановить, договариваясь с Путиным? (мысли в рабочее время)

# # #

За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
– Чего же я хочу? Тёмного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!.. Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно!..

# # #

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

# # #

Народные премудрости

Если мужчина пригасил на тортик с чаем, то ты и без водки красивая.
* * *
Не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему.
* * *
Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет» (дипломатическая примета).
* * *
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
* * *
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе – настоящий мужчина никогда не предлагает дважды, а настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза.
* * *
Не срывайте с человека маску – вдруг, это его намордник.
* * *
Вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!
Диалог на работе:
– Лена, ты 8 марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
– Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн-игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
– А как братик поздравил сестрёнку?
– Сказал, что её сегодня бить не будет.
– Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.

# # #

– Понимаешь, я очень сильно любил её, с душой к ней относился! А теперь она с другим...
– Блин, опять ты про машину заладил!

# # #

– Я не представляю, что делать в обычных отношениях! Это ж с ним ходить куда-то надо, говорить о чём-то, кормить, поить, выгуливать... Блин, рано мне парня. Лучше собаку!

# # #

Случай из жизни

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся... Жена: «Мррр, мррр-мяу». Откуда-то: «Мяу!».
Поднимаю жалюзи, смотрю... А там грустный обманутый мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.
* * *
Смотрю тут как-то киношку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну, я по паузе, и давай оттирать...
И тут жена входит, а я титьку на экране тру...
* * *
Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги. В полусне бужу мужа.
– Валер!
Понимаю, что что-то не то.
– Володь!
Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...
– А я вот хочу подарить браслет девушке из самого дорогого металла! Какой там самый дорогой металл – осмий? Вот! Подарю ей браслет из осмия!
– Ага, чтоб девушку стошнило от его запаха, и через пару дней она в муках умерла от отравления осмием... И вообще, самый дорогой металл – калифорний. Только дарить надо частями, а то может критическая масса образоваться.

# # #

– Зай, сними мне денег на пиллинг сегодня.
– А что это?
– Ну, это когда старую кожу сбрасываешь. А новая – гладкая и красивая.
– А я думал, вы, змеи, бесплатно линяете...

# # #

– 23 февраля – день защитника Отечества. Служил – принимай поздравления. Не служил – отдыхай!
– 8 марта – международный женский день. Рожала – принимай поздравления. Не рожала – отдыхай.

# # #

НИКТО ЛУЧШЕ НАС!

Министерство обороны РФ утвердило слоган для специалистов материально-технического обеспечения вооруженных сил, поразивший как простых пользователей языка, так и специалистов: «Никто лучше нас».
Новый слоган породил целую волну переделок известных рекламных слоганов на армейский лад: «Иногда ничего говорить лучше, чем жевать», «Мы отбираем для вас никакого худшего» и новых вариантов армейских девизов для других родов войск: «Нигде лучше здесь», «Самый сильный мы», «Меткий больше всех»...
Но самое замечательное во всей этой истории состоит в том, что анекдоты про армию, связанные с её грамотностью и недалекостью, всегда казались гиперболой, и вдруг выясняется, что жизнь куда смешнее анекдотов. Ведь «никто лучше нас» вполне достойно стать в одном ряду с бессмертными армейскими перлами «от забора и до обеда» и «три зелёных свистка».
Или, может, нынче время такое, что не до правил русского языка?
Я пел ночами серенады
И был уверен, что солист.
А у тебя весьма обширный
плейлист...

# # #

Жена смотрит новости:
– Прикинь, нефть начала дорожать!
Муж:
– Хорошо!
Жена:
– Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
...Несколько дней спустя:
– Блин, теперь она дешевеет...
– Хорошо!
– Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

# # #

Советский Социалистический Союз России. 2018 год

Окончание. Начало в №№4, 5.
Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге «Патриот» давали. По полкило в одни руки, ну неё куртка двусторонняя (ещё с тех времен) – переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла, и прямо перед ней кончилось всё. Поделились, конечно.
Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо ещё будет где-нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что-то. Но это она сама пусть думает. Хотяя... Витёк в Болгарию на симпозиум поедет – может у него попросить... Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне ещё должен за последний диск «Раммштайн», что я ему из Казахстана привёз. Флешку в ботинок спрятал – всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего...
А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели – разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 ещё 10 добавили. Ну, там за ерунду какую-то. Тёмная история. Хорошо посидели. Правда, воды 10 кубов потратил.
Ну как зачем?
Когда на кухне говоришь, то прослушке-то надо как-то насолить. Вот вода льётся-шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то, как Юра-музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.
Карточки бы только не просрать. Да.
А ещё смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно Первый канал. И громкость не менее скольких-то децибелл. Ну, типа, если что – то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага.
Да нет, понятно всем для чего это. А что делать-то. Закон-то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришёл, а телек выключен – штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счётчику.
Правда, мы с женой навострились – телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибеллы на месте.
А, ну да. Забыл рассказать ещё, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время, если хозяева дома – всё. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь – дверь должен опечатать.
Ужас, конечно. Но мы привыкли.
И вы привыкните.
– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

# # #

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните – низкие цены всегда притягивают покупателей.

# # #

– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьёмся!
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– О! Поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали...

# # #

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

# # #

– Слуууушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

# # #

Быть девочкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете...

# # #

– Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
– Что вы предлагаете, коллега?
– Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равна примерно 0.38 земной, а, следовательно, грудь будет меньше отвисать.

# # #


(1483 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Зато Путин играет в хоккей всё лучше и лучше!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank