Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Непокоренный. Памятник жертвам политических репрессий. Раздел: Родной край
Комментариев: 19
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№29. 31 августа (2011 год).


– Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
* * *
Я тут испытал когнитивный диссонанс. У тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.
* * *
Моя половина на мой день рождения испекла торт «Трухлявый пень». Как бы намекает...
* * *
Кофе – оно, конечно, мужского рода...
* * *
– Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет... Такое ощущение, что я хрен.
* * *
Новый элемент – бюджетий-2011. Период полураспила – 1 месяц.
* * *
И замуж не хочу, потому что у меня красивая фотка в паспорте!
* * *
– Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
* * *
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...
– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

# # #

Уникальные таблетки от всех болезней – ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

# # #

Два друга разговаривают:
– Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная – и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения – подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
– Да, не говори, женщина за рулём – это обезьяна с гранатой.

# # #

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду!

# # #

Случай из жизни

У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости...
* * *
Нам препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
* * *
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка.
– Я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег!
– Ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

# # #

На уроке анатомии:
– Вовочка, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна. В неё помещается вся страна.

# # #

– А мы завтра на пейнтбол едем. Бери растворитель, будешь медиком.

# # #

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай! Это картошка!

# # #

Отрывки работ юных биологов

Продолжение. Начало в №8-28.
И просто разное
* С наступлением зимы, растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя.
* Растения – это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия.
* Растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале.
* Если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нём содержится хлорофилл.
* Главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть.
* Анатомический рассмотр организма.
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
Продолжение следует.
Курил на балконе, спалил коврик. Теперь коврик спалит меня...

# # #

– Как ты себя чувствуешь?
– Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.

# # #

– Ну, он же реально идиот! Свою колымагу продаёт уже полгода!
– И что? Батя год продавал, пока не снизил цену до минимального.
– Блин, но он даёт объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!

# # #

Новость: «Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам учёных, их новое изобретение не прошибают даже пули».
– Ну всё, Армагеддон! Человечество помрёт от аппендицита...

# # #

Британские учёные

«Говорят, в Англии выплыла рыба, которая сказала два слова на таком странном языке, что учёные уже три года стараются определить и ещё до сих пор ничего не открыли».
– [Н. В. Гоголь, Записки сумасшедшего]

«Эта организация существует, чтобы давать пышные обеды и раздавать друг другу золотые медали».
Исаак Ньютон о Лондонском Королевском Обществе


Британские учёные – это научные работники из Великобритании. Всегда ваш, Капитан Очевидность. Также, «британские учёные» – исследователи, работающие над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности научными псевдонаучными проектами. Широко известным мем «британские учёные» стал вследствие грамотного чёрного пиара в подконтрольных кровавой гэбне СМИ, принижавших британских учёных, после того, как те обнаружили следы полония, когда умер некто Литвиненко.
В интернете и по ТВ
В интернете, на околонаучных новостных лентах, под британскими учёными понимаются, как правило, самые упоротые из них, занятые вопросами вроде:
• влияния цвета формы футболистов на качество их игры;
• устройства идеального сэндвича;
• как лучше бить пенальти;
• сексуальной ориентации нарушителей правил дорожного движения;
• вычислением пропорций идеального снеговика;
• формулы идеальной чашки чая с молоком;
• или идеального сэндвича;
• ругательства облегчают физическую боль;
• формулы идеальной парковки;
• шкалы видов фекалий;
• идеального тоста с джемом;
• доказательства отсутствия пользы при проглатывании магнитов;
• изучения поведения пчёл, напичканных кокаином;
• из чего состоит грязь в пупке;
• существует ли коровий магнетизм;
• могут ли летать ангелы и феи;
• что происходит со свиньей после взрыва;
• зачем нужны дни рождения;
• происхождения людей из космоса;
• шапочка из фольги не спасёт от инопланетян;
• британские врачи перепутали беременность с синдромом раздражённой кишки;
• британские учёные вычислят педофилов по клавиатурному «почерку»;
• Facebook приводит к сифилису;
• производство беспохмельной водки;
• британский учёный в течение года проходил с вживлённым в его тело беспроводным чипом, содержащим компьютерный вирус;
• о влиянии суховеев на половые органы кузнечиков;
• первой появилась курица, а не яйцо;
• Британские учёные выяснили, почему некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки;
• Британские учёные изобрели сухую воду;
• Как должен танцевать мужчина, чтобы понравиться женщине;
• Главная мужская гордость оказалась мифом;
• Голуби оказались быстрее, чем эти ваши Интернеты;
• Почему в самолётах невкусная еда;
• Скрещивание двух видов цветов привело к появлению третьего...
и прочей подобной ерундой с точки зрения наивного народа (что не мешает, впрочем, всяким Макдоналдсам зарабатывать на этом наивном народе бабло, грамотно используя результаты подобных исследований). А один из британских учёных по имени Тим Бернерс-Ли изобрёл интернет, который, безусловно, является мировым конвейером по производству бредятины.
Для примера, типичными представителями британских учёных являются участники британской же передачи «Brainiac» (рус. «Мозголомы»), которые смогли превратить науку в глупость.
Окончание следует.
Как накраситься:
– умыться пенкой или использовать скраб;
– тоник;
– увлажняющий крем;
– основа;
– тональный крем;
– распылить пудру.
В итоге, получается естественный цвет лица.

# # #

– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!!!

# # #

– Наш грёбаный богомол ничего не ест! Паша купил ему сверчков, засадили одного к нему, а он его не замечает!
– Может, он ослеп?
– Может, он вегетарианец?
– А может, он богомол? Сидит и молится, а вы ему всё еду да еду! ПОСТ У НЕГО!

# # #

Эволюция офисного работника:
Планктон, овощ, дерево.

# # #

Новость: «...Курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, а также снимать фильмы и телепередачи с курящими персонажами документ запрещает с 2015 года...».
– Про Шерлока Холмса больше кина не снимут? А старые-то хоть можно будет показывать с курящими? И потом – бывает, по сюжету это необходимо. Вечно перегибы какие-то дурацкие!
– Для курильщиков будут специальные магазины, наподобие секс-шопов. Там будут продавать в непрозрачных пакетах журналы и фильмы, где люди делают ЭТО.

# # #

– Я на свадьбу сегодня иду, поэтому не работаю.
– Чья свадьба-то?
– Ленина.
– Да он же умер давно!

# # #

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни:
– Добрый день, это охранное агентство «...», мы вас охраняем по договору. А подскажите, где вы находитесь?

# # #

Комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:
«В каком возрасте перестаёт стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть, как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живёт. Сначала дети надеются на квартиру после её смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат».

# # #

– Неделю назад меня жена застраховала на 500.000. Даже меня не спросила...
– Я бы насторожился. Пища не приобрела незнакомого привкуса?

# # #


(1872 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Всё-таки мы живём в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank