Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 92
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№8. 6 апреля (2011 год).


«Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчинённым, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя...» (из школьного сочинения).
* * *
– Да-а-а, весна... Сплавал в магазин за хлебушком...
* * *
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить? (мысли в рабочее время).
* * *
Наш народ так политически подкован, что на нём ещё ездить и ездить!
* * *
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...
* * *
– Он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом...
* * *
Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии.
* * *

# # #

Мама:
– Съешь пельмени, пока не поздно.
Сын:
– Успею я, чё с ними случится?
– Уедут в командировку... в папе.

# # #

Двое напёрсточников на вокзале.
– Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
– Те же проблемы... Коллега, получается.

# # #

Если женщина твёрдо решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьётся.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

# # #

Я понял, как работает мой мозг:
1) Смотри какие офигенные грабли, давай на них наступим!
2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
3) Не, это были те же, а вот там новые!
Повторять до бесконечности...

# # #

Служба новостей

> Экстремисты не пройдут! ФСБ накрыла сеть подпольных кружков. В них изучали физику, химию, математику и другие школьные предметы!
* * *
> И кто профессиональнее? Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
* * *
> Полезное ископаемое. В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
* * *
> Основная функция. Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
– Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
– Потому что вышли замуж по любви.

# # #

– Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

# # #

Путин В.В.: «Россия не должна быть и не будет полицейским государством» (Известия, 2000, 14 июля).

# # #

– Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
– Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

# # #

– Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в месяц – это уже беспредел!

# # #

– А для организации очередей что используете?
– Бабушек.

# # #

Случай из жизни

Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел:
– А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии – это начало конца света?
Кто-то из сотрудников:
– Надо бы телевизор меньше смотреть...
– Нет, ну я просто думаю, делать мне отчётность или нет...
* * *
Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: «Ну, за встречу!».
* * *
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
– А как мы назовём наших детишек?
– Смотря, кто родится.
– Ну а ты кого больше хочешь?
– Кота.

# # #

– Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
– Романов.
– Как? И он тоже?!

# # #

– Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
– А жить где будете?
– Маша – эмо, она вообще не хочет жить...

# # #

– Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
– У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации сидели по обоим концам длинного стола и молча смотрел друг другу в глаза.
– Вот что, брателло, – медленно говорил Владимир Владимирович спустя какое-то время, – Нам надо что-то решать. Политологи уже оборзели. Доклады разные пишут. Говорят, что плохо всё будет...
– Я знаю, что делать, – отвечал Президент.
– И что же? – спрашивал Владимир Владимирович.
– Надо перевести часы, – отвечал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович удрученно вздохнул.
– Нет, ты не понимаешь! – тихо, но убедительно сказал Президент, – Я долго экспериментировал с переводом стрелок и, наконец, придумал решение! Мы переведем их сразу на двенадцать часов!
– Зачем? – устало спросил Владимир Владимирович.
– Ну сам подумай! – объяснял Президент, – У всех день – а у нас ночь! Понимаешь? Пока они там борзеют – мы спим! Зато когда они спят – мы модернизируемся! Наращиваем мощь! Я щаз же составлю указ...
И Дмитрий Анатольевич немедленно пододвинул к себе лист гербовой президентской бумаги.
Владимир Владимирович сно­ва вздохнул, посмотрел в окно.
За окном в голубом небе медленно плыли белые облака.
– Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии? Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам. Хотя бы один, блин!

# # #

Из новостей: «Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде «Рэмбо» или «Рокки».
Этим летом в моде будут майки, банданы и пулемёт.

# # #

– А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
– Ты не поверишь...

# # #

– Да когда у него вообще весело было на дне рождения?.. А, нет, было, когда он застрял в лифте.

# # #

Я, конечно же, знал, что далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

# # #

– Милиция должна на шаг опережать преступников...
– Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

# # #

Отрывки работ юных биологов

О биологах
* кружок «юнный белоог»;
* облосная станция юнного нуторолиста;
* Не участвую в детских объединениях.
О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать;
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым.
Продолжение следует.
Пришёл мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...».
Мужик открывает глаза:
– Я так рад за вас, доктор!

# # #

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

# # #

Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего...

# # #

– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия.

# # #

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да, что вам сказать, – отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

# # #

КАК ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности – построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство.
Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак.
Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки – Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков.
Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации – мужественную песню «Варяг».
Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме мучо». Просто для того, чтоб согреться.

(1939 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Ну тут уж чё уж тут уж всё уж, – сказал печально Айболит. – Ну хоть уж выпьем раз уж спирт уж налит.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank