Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Комбинат “Тувакобальт” Раздел: Родной край
Комментариев: 18
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 15
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№25. 3 августа (2011 год).


Если евреи продали Россию – то у кого они её купили? (мысли в рабочее время)
* * *
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
* * *
Такое телевидение засериалили!
* * *
Дайте мне мыло и верёвку! Помоюсь – и в скалолазы!
* * *
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* * *
Ты машинист и тебе грустно? Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
* * *
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
* * *
– Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом!

# # #

– Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
– Понаехали...

# # #

– Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
– Ну... Например – поставить холодильник рядом с компьютером!

# # #

– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

# # #

Народные премудрости

Женщина – это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
* * *
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
* * *
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
* * *
Если у вас и седьмой блин комом – к чёрту блины, пеките комочки!
* * *
Брачный договор – это завещание на случай неожиданной кончины брака.
* * *
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки...
* * *
Чёрный день – это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
* * *
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
– Цель игры – построить замок и наблюдать за тем, как гибнут враги.
– Зашибись! Головы всё больнее и больнее у некоторых. А нет, случайно, игры, где все живы, нужно спасти Землю и наблюдать за тем, как она расцветает, на ней исчезают пустыни, превращается в цветущий прекрасный сад???!!! Во что играем, то и получаем в жизни!
– Сначала надо убить всех врагов!

# # #

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!».

# # #

– А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает – только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают.

# # #

Случай из жизни

Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте, мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, то ли от того, что я сено продаю, то ли от того, что у меня супруга внезапно появилась...
* * *
Бабушка: Что будешь на ужин – макароны или суп?
Я: Макароны.
Бабушка: сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела!
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
* * *
У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: «Прошу Вас меня по собственному желанию». Виза директора: «Принял к сведению».
«Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали», – сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов».
– Умнички какие. Вот и выросло поколение студентов, которые скачивали курсовые и дипломы.

# # #

Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
Бандана... Галстук это пионерский!

# # #

Обезьяны из московского зоопарка вступили в Народный фронт

Возможно, к ним присоединятся и другие животные
Обезьяны из столичного зоопарка приняли консолидированное решение вступить в Общероссийский народный фронт. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в дирекции зоопарка.
Напомним, Общероссийский народный фронт (ОНФ) – общественное объединение, созданное премьер-министром Владимиром Путиным на базе партии «Единая Россия». Согласно информации с официального сайта ОНФ, данное объединение открыто для всех, кто разделяет его цели и задачи.
В руководстве московского зоопарка уверены, что цели и задачи ОНФ полностью соответствуют интересам обезьян.
Тем не менее, как стало известно Smixer.ru, одна маленькая макака отказалась вступать в Народный фронт. После этого инцидента единогласным решением дирекции зоопарка отказчица была исключена из числа обезьян вообще и макак в частности.
На момент написания новости все 100% обезьян зоопарка вступили в Народный фронт.
Жена мужу:
– Ты весь мой шампунь вылил – ты зачем им носки стирал?!
– Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

# # #

«Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве» (c) ИФ-Сибирь.
– Это, наверно, начали тестировать Diablo 3.

# # #

В брачном агентстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

# # #

– Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
– Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

# # #

Отрывки работ юных биологов

Продолжение. Начало в №8-24.
Свиньи – это отдельный вопрос
* Свиньи размножаются неполноценно.
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту.
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет.
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней.
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
Продолжение следует.
– Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
– Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

# # #

– А у тебя в детстве кукла Барби была?
– Да, была, и Барби, и Кен.
– А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

# # #

КРОШКА СЫН И Кремлин.ру

Крошка сын зашёл в инет,
И давай искать ответ
На вопрос, что всем давно хорошо известен.
Словно из лесу к костру,
Вышел он на Кремлин.ру
(Есть и детский подраздел в этом страшном месте).

Глупый мальчик (что скрывать)
Вдохновенно стал читать,
Что такое хорошо, что такое плохо.
Постепенно мозг мальца
Стал размером с пол-яйца,
И вареным, как яйцо,
заключу со вздохом...

Что ж на сайте пишут том?
Что сразило, будто гром,
Изначально чистый мозг
бедного мальчишки?
У меня секретов нет
(Всем доступен интернет).
Если правда нужно знать –
слушайте, детишки!

Если мальчик свой народ
Любит больше прочих –
Мальчик долбаный урод,
Он на зону хочет.

Если ж он готов сосать
Инородцам... пальчик, –
Это славно, что сказать.
Толерантный мальчик!

Если кто любых богов
Славит вслух, паскуда,
Этот мальчик очень плох
(Типа как Иуда).

Исключенье есть в лице
Лишь одной малины:
Если славишь РПЦ –
То гуляй, рванина!

Если мальчик спросит вдруг
У чинуш без такта –
«Почему богат ты, друг?»...
Мальчик контра. Так-то.

Если ж молча всё смекнёт,
Быстро вступит в «Наших» –
Далеко пацан пойдёт,
Им гордится Раша.

...Вот разведал крошка-сын,
Как «великий властелин»
Повелел нам жить в стране,
где царит разруха...
И решил: «живу я зря».
Лучше б, честно говоря,
Бедный мальчик бы в сети
посмотрел порнуху.
Таня Ефременко
– Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
– Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

# # #

Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных...
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.

# # #

– С чего началась история создания коллекторских компаний?
– С утюга?

# # #

– Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» – получается «скоро вода»...
– Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

# # #

– Бабушка, бабушка! Ну, бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
– Заткнись, Инфляция!

# # #

– А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
– Не сможешь на велосипеде кататься.
– Это почему?
– Крышка гроба мешать будет.

# # #

– Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
– То есть, папе звонить можно?
– Можно.
– «Алло, пап, передай маме, что...»

# # #


(1793 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank