А знаете ли вы, что Кремль – вполне преступная крепость? * * *«Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?» (Виктор Шендерович). * * *«В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места» (Михаил Жванецкий). * * *Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура. * * *Дмитрий Песков – единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes. * * *Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России. * * *

* * *

Новость: В Екатеринбурге бывшая сотрудница мэрии после увольнения из администрации четыре года притворялась чиновницей и вымогала у людей деньги.
– Когда «чиновник» – это стиль жизни!

* * *

– Шёл 2019 год, а люди продолжали называть автоматизированные дома умными, хотя ничего умного в этих домах нет: свет по нажатию на сенсор или по расписанию, подогрев собранной заранее и сложенной этим же человеком пищи, глажка одежды заранее подготовленной этим же человеком...
– У меня из всего дома умный только ЖКХ, но работает он по каким-то своим настройкам: то свет вырубит, то воду...

* * *

Недавно гостил у дочери. Когда попросил у неё газету, то она ответила:
– Папа, это 21 век! Возьми мой IPad!
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что её убило.

* * *

Юрий Чайка: «В России существует угроза мусорного коллапса».
– Сын спасёт Отечество, Папа поможет.

* * *

Случай из жизни Стою на платформе под крышей, жду электричку. Рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, цмокнул челюстью, головой так покачал: – С лета едет. Задержался. * * *Вспомнилось из рассказа какой-то девушки про отдых в Турции «олл инклюзив»: «Единственное, что я хорошо помню – что муж звал меня из бара и дочь из бассейна одинаковой фразой: – Вылезай, ты уже вся синяя!» * * *Бегу на работу сегодня. Внимание привлекла болтающаяся на дереве табличка. Ветер, табличка крутится, чтобы прочесть, пришлось затормозить. Текст следующего содержания: «Осторожно, дерево падает!». И ведь реально наклонилось – у земли трещина огромная... А я тут под ним стою, читаю упреждающие надписи.

Новость: Netflix пообещал реже показывать курение в своих телешоу после критики сериала «Очень странные дела».
– Ещё убрать алкоголь, наркотики, кофеин, белых мужчин, кровь, маты, секс, поцелуи, любую оголёнку и прогулки на морозе без шапки. А то для детей ещё столько опасностей спрятано в сериалах!

* * *

Особенности формирования цен и зарплат в России:
– У нас в том году на молокозаводе перешли на упаковки по 950 мл, а в этом, вместо сокращения и индексации зарплаты по инфляции, уменьшили рабочий день до 7.5 часов...

* * *

Новость: «Госдума хочет отменить налоговые льготы для пальмового масла».
– То есть, опять всё подорожает?
– Теперь пальмовое будут ещё парафином бодяжить...

* * *

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что оба они правы.

* * *

– Я перестал спорить с женой по поводу имён наших детей после того, как она сказала: «слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!»
– Ну, нормально, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать...

* * *

Хотел освоить Арктику – освоил бюджет Глава «Роснефти» Игорь Сечин попросил на освоение нефтяных месторождений в Арктике 2 600 000 000 000 рублей налоговых льгот.

По существу событий личных
в любых оказываясь точках,
душа болит в местах различных
и даже – в печени и почках.
Игорь Губерман

* * *

Урок выживания №1.
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

* * *

И сказал Господь:
– Пусть будут муравьи!
Муравьи:
– Спасибо, Господи!
И сказал Господь:
– Пусть будут муравьеды!
Муравьи:
– Ты офигел, Господи?!

* * *

– Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
– А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

* * *

По Сети разошёлся фейк, что Цукерберг хочет купить Калининградскую область В соцсетях стала очень популярной новость о том, что основатель Facebook Марк Цукерберг решил выкупить у России Калининградскую область. Информация оказалась фейком, но это не помешало огромному количеству россиян начать мечтать о переезде в этот регион. Также, в интернете появились предложения от других регионов. Жители говорят, что сами ему заплатят, пусть только заберёт их.

• Производители продают товары в пластиковой упаковке.
• Руководство страны не заинтересовано в утилизации пластикового мусора.
А стыдно должно быть мне, что я выбрасываю пластиковую упаковку в мусорку?

* * *

Обсуждение темы про денежные долги друзьям/знакомым:
– Я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души! Даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашёл и расплатился с пересчётом под реалии.
– Люцифер, прекращай!

* * *

– И запомни, самый страшный наш враг – углеводы!
Задумчиво глядя на порезанный торт в холодильнике:
– Ну, так я тебя поздравляю. Не каждый может похвастаться тем, что разрезал своего врага на куски и запихнул в холодильник.

* * *

Новость: Путин рассказал, как власти планируют бороться с бедностью.
– С помощью Росгвардии?

* * *

Извините, у нас Россия.
«Двух сотрудников Росгвардии задержали за подброс наркотиков и вымогательство денег у петербургского школьника».

* * *

– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Долголетием на пенсии.

* * *

– У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
– Чёртов гений!

* * *

– А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время?
– Я на вышке цитировал опального русского поэта!
– Это какого?
– Шнура!
– Так и скажи честно: «матерился на паре».
– ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!

* * *

– Помогите! Я человек, и мои права нарушены!
– Извините, мы совет по правам другого человека.

* * *

– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы...

* * *

«Согласно действующему законодательству, сотрудники Росгвардии при обращении к гражданину не обязаны называть свою должность, звание, фамилию и предъявлять служебное удостоверение», – говорится в ответе пресс-службы управления ведомства по Владимирской области на запрос издания «ПроВладимир».
– Теперь полстраны накупит форму росгвардии и будет всех кошмарить говоря: «Выполняй мои требования, иначе сядешь или без почек останешься! Я росгвардеец! Представляться и показывать удостоверение я не обязан».
– Форма стоит 6000 рублей – за день отобьётся.
– Гопгвардия.

* * *