«Нам надо воровать, поэтому вы должны терпеть» – так формулирует движущую идею правящей группировки мой молодой друг. А ведь умри – лучше не скажешь! (Валерий Соловей) * * *«Самое страшное – семь пядей в медном лбу» (Виктор Шендерович). * * *Путин против анонимности в интернете, а у самого засекречена семья. За 20 лет никто не предъявил ни одной фотографии дочерей, их мужей, их детей, чем занимаются и где работают (мысли в рабочее время). * * *«Пришёл – спасибо, ушёл – большое спасибо...» (Михаил Жванецкий). * * *

# # #

Раша-тудей: На саммите G7 обсудили возможное возвращения России в «Группу восьми».
– А ведь Путин всего лишь разбомбил Ачинск и Северодвинск! А если дойдёт дело до Воронежа, тогда его будут умолять возглавить их.

# # #

Новость: «В Госдуме назвали G7 без Путина «кастрированной организацией».
– Это на что они намекают? Кем является Путин по мнению депутатов?! Судить за оскорбление власти!!!

# # #

Извините, у нас Россия.
28-летний чиновник из Дагестана увеличил свой возраст на 34 года ради пенсии. Помимо подложного паспорта, чиновник приобрёл подложную трудовую книжку, где было сказано, что с 1985 по 1996 год он работал в колхозе. На самом деле, он родился в 1989 году.

# # #

Случай из жизни Внешность у меня и сейчас чисто символическая, но всё же лучше, чем десять лет назад. Что всё реально плохо, я поняла только на линейке моей старшей дочери – она закончила первый класс, а мне было 25 лет. Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, которая стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает: – Вер, а родители твои чего не пришли на линейку? Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мою сторону: – Вот... – Да, брата я уже видела, родители где? * * *Про возраст и оптимизм. Медленно, но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу: – Смотри, у меня уже седые волосы. Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре: – Радуйся, что они у тебя вообще есть.

– Переустановлю Windows. За еду.
– Пфф, я за секс переустанавливаю!
– Три винды за вечер сможешь?

# # #

Идёт мужик по улице, и раз! получает дубинкой по голове.
– За что?!!!
– А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.

# # #

• Китай обнародовал планы по модернизации образования. Госрасходы на образование – по $600 млрд. в год, расходы на научные разработки – $500 млрд.
• Весь бюджет России – $300 млрд., 40% которого идёт на содержание армии, полиции и чиновников.

# # #

Новость: На разгон облаков над Москвой в День города (и выборов) потратят 101 млн. рублей.
– К чему лишние траты? У нас же есть ОМОН, который разгоняет митинги быстро и результативно! Предлагаю для разгона облаков запускать омоновцев с космического батута Рогозина. Дёшево и зрелищно!

# # #

Нестыковочка: Антропоморфный ма­ни­пулятор F.E.D.O.R (HUAWEI по бабушке) захватил российский космический корабль «Союз», отказался без отката пристыковываться к МКС, и попросил политического убежища в США. После кругосветного путешествия Фёдор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Фёдор! Вот тебе костюм робота...» * * *Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то всё будут валить на робота Федю.

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

# # #

Когда я вижу, как полицейская машина едет на большой скорости с мигалками, не понимаю, куда они могут спешить? Срочно надо подбросить наркотики? Задержать очередного оппозиционера с плакатиком? Едут сказать кому-нибудь «вот как убьют – тогда и приходите»?

# # #

Когда я шёл работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они чёрным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них 25-летний негр Гоша объявления расклеивает...

# # #

Извините, у нас Россия.
• Депутат Алексей Чепа вошёл в комиссию Госдумы по поиску иностранного вмешательства в российскую политику.
• Дочь Чепы занимается бизнесом в Великобритании.
• Сына он отправил в лондонский колледж MPW. Обучение в нём стоит 2 млн. рублей в год.

# # #

– Откуда Госдеп берёт деньги на финансирование Навального?
– Из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!

# # #

А ведь могли б, как Эмираты, Достатком, счастьем поражать, Не экономить до зарплаты, Достойно жить, не выживать. Бесплатно дать образованье Тем, кто стремится лучше быть, Страною быть для подражанья, Планеты новые открыть. Доступной сделать медицину, Построить новое жильё, Дружить с великой Украиной, Не брать чужое, чтить своё. Не защищать того подонка, Что обезумев от «побед» Страну мою в бензоколонку Оборотил за 20-ть лет. Но выбран путь по Герострату – Творенье предков разрушать. А ведь могли, как Эмираты – Учиться, думать, процветать. Борис Яковлев

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
– Извини, но мы уже выяснили – ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

# # #

Парней так много холостых.
Куда девать женатого?..

# # #

Во времена Золотой Орды никто не подозревал, что существует ИГО. Татарская дань всех устраивала, поскольку была всего 10% в год.
Настоящее иго в России сейчас, когда прямо или косвенно отбирается две трети...

# # #

Покупатель в магазине стройматериалов разговаривает с трансвеститом-продавцом:
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесёте или я?

# # #

Я пошёл в школу с шести лет. Всё время думал, что я вундеркинд. Но, как потом мама рассказала, до детсада была грязь, а до школы – асфальт, и я мог сам ходить.

# # #

– Начни играть в онлайн-игры. И других людей по никам называть привыкнешь, и сама на ник отзываться начнёшь.
– Позже, при знакомстве поближе, забавно смотреть профиль в ВК, где на фото солидный дядя в костюме, ведёт какие-то презентации/лекции, на видео даёт интервью, а для тебя он Жопа Гнома...

# # #

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить!
P.S. Хладокомбинат, производящий мороженное «Вологодское», записан на кипрский офшор РАЙЗВУД ХОЛДИНГС ЛТД.

# # #

– Наша мать больна! У неё цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин! – Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать! – Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать. – Не любишь мать – так и скажи! Ты просто плохой сын. – Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно её спасать! – Ерунда, она в отличной форме. – Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год. – Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно её люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про её героическую молодость. Класс? – Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет. – Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни. – Она очень плохо выглядит. – Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю её самой красивой! – То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни? – Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это всё соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на её сумку с колёсиками. – У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колёсиками?! – Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колёсиках делить начнут? – Что ты несёшь?! Какая сумка?! При чём здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов... – Кто их тебе дал? Анна Петровна? – Нет, врач. – А врачу кто дал? – Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас. – А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У неё насморк, между прочим! – Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне – насморк! – Насморк что, не болезнь? – Болезнь, конечно, но... – Вот! Всё остальное – демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь – это новые возможности. – Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о её героическом прошлом. – Зато вся лавочка ей завидовала! – Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У неё искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть! – Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис – это просто наша семейная традиция. – Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и – умерла. – Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у неё не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты – не знаю, ты всё время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и её сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у неё сифилис. – То есть ты не собираешься ничего делать? – Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать – здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать? – Люблю, но... – Тогда пой!