8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, мля?» * * *«Что может быть прекрасней женщины? Её подруга» (Виктор Шендерович). * * *Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно. * * *СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» * * *По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. * * *Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами. * * *Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. * * *Безопасность полётов – это миф! Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? * * *А как Русалочка понимает, какие морские существа – друзья, а какие – лифчик? (мысли в рабочее время) * * *Уровень моей физической подготовки – запыхалась пока натягивала колготки.

# # #

– Никогда не понимала вот этих шуток про подаренные носки. Любой нормальный человек, которому подарить классные яркие носки с разноцветными принтами или узорами, только рад будет!
– Спасибо, теперь я знаю, что подарить тебе на 8 марта.
– Погоди... Я же не про себя говорила!!!

# # #

О пикапе после 40:
– Я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...

# # #

– От любви до ненависти один шаг!
– Ага... налево.

# # #

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
– С козырей пошла, зараза!

# # #

Народные премудрости Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. * * *Работа – это место, где ты зарабатываешь... стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. * * *Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным. * * *Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе. * * *Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка! * * *Так-то любая маска от морщин помогает. Главное – не снимать.

Он мне сказал, что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжёлый человек...
Как до реки бы дотащить.

# # #

Алёна: Складная настенная сушилка для белья (сталь, Китай) или литая антипригарная блинная сковорода (люминь, Россия)?
Серёжа: Как сложно быть женщиной...

# # #

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена», то его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

# # #

После девичника жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.

# # #

Случай из жизни Когда жила в общежитии, постучался однажды первокурсник с просьбой дать точильный камень (ему сказали, у меня есть). Вручаю камень, парень стоит и не уходит. Спрашиваю, в чём дело, и получаю в ответ: «А, может, ты сама сходишь, поточишь, а то я не умею»... * * *Переусердствовала с тренировкой, и на следующее утро мышцы до того болят, что не могу наклониться за кошачьей игрушкой. – Папа, – говорю страдальчески, – я не гнусь! – Конечно, ты не гнусь! – не очень убедительно соглашается папа. – Ты... ээээ... прелесть. – Папа! – Не могу же я резать правду-матку в твой день рождения, – говорит папа. * * *Дочка наказана, спрашивает из угла: – Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь? – Нет. – А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
– Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
– Динозаврятина и мамонтятина?

# # #

Когда я вваливалась в номер:
«Вставайте, сэр, и все дела!»
Вставал и сэр, и все вставали
дела...

# # #

Муж – жене:
– Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

# # #

– А меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось... Только я паспорт не терял...

# # #

Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?

# # #

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету...

# # #

– Может, выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
– Дурачок, «23» пишется слитно.

# # #

– Вчера с мужем решили попробовать художественное связывание...
– И как?
– А никак. Весь вечер с котом верёвками играли.

# # #

– В Греции: он – грек, а она – гречка, что ли?
– Конечно! И ещё: он – электрик, она – электричка.

# # #

– Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
– А разве это не одно и то же?

# # #

– Почему мой любовник настойчиво напрашивается ко мне в гости?
– Хочет пометить территорию.

# # #

– И почему нельзя решить все проблемы обнимашками?..
– Потому что в банке не соглашаются со мной обниматься, пока не верну им деньги...

# # #

– Дорогая, давай не будем ссориться, обсудим всё спокойно...
– Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

# # #

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
Один студент спрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

# # #

Неспособность говорить «нет» на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

# # #

– Ты ведёшь неправильный образ жизни!
– Ой... Только не надо мне завидовать.

# # #

«Ноги не могут обмануть...» Пошла как-то в пенсфонд – очередные льготы выбивать маме. С паршивой овцы, как грится... А там сидит перед окошком интеллигентная пожилая дама. Дама говорит: – В этом месяце 500 рэ не пришли на карточку... Что-то случилось? – Так вы ж не подтвердили, что сын у вас – инвалид! Дама говорит (она робкая и интеллигентная, не то что я): – Вы же уже 10 лет нам даёте эти деньги... У него же ног нет, вы же знаете... С детства... Тётка говорит: – Так нужно же подтверждать! Я рядом сидела. Ждала каких-то документов, и говорю: – Ноги могут – фигак! – и вырасти. И нужно это всегда подтверждать: вот у меня долгое время не было ног, а теперь есть! Я встала и стала немного задирать юбку, показывая свои ноги. Тётка, которая работница пенсфонда, обомлела и говорит всё же: – Прекратите хулиганство! Я говорю: – Какое же это хулиганство? Это ноги, а не хулиганство! Вот пощупайте: всего полгода назад их тут не было! Но вы мне между прочим зажали пятьсот рэ! Мне, безногой! Тетка просто побелела, потом позеленела и побежала за старшей. Пришла старшая и говорит: – Покажите ноги. Я задрала юбку. – Это протезы? – Ха! Все так думают, когда я хожу: а они настоящие. Раньше их тут не было. Посетители у окошек стали страшно ржать. Старшая говорит: – Если бы вы обратились, когда у вас не было ног, мы бы рассмотрели вашу просьбу. Но ведь теперь они есть? – Теперь – да. Я погладила свои ноги с явным удовольствием. – Ну вот видите! Надо было обращаться, когда их не было: правда, мы рассматриваем заявление об отсутствии, к примеру, ног, в течение полугода. Нужно чтобы ещё врач подтвердил, что ног типа нету... – Врачи, – говорю, – иногда сильно ошибаются: им всё мнится, что ноги на месте, а их нет как нет... – Ничего, разберутся, – сказала старшая. – Ноги не могут обмануть... – Даже врачей? – спросила я. Старшая не стала со мной спорить и величественно удалилась. А той женщине сразу подписали все бумаги. Сказали, сегодня же пошлют денег на карточку. Мы с ней вышли, она говорит: – Вы актриса? – Ещё какая! – говорю. – Все от меня стонут. Она улыбнулась и поблагодарила. Однако почему-то украдкой посмотрела, как я иду – вдруг они правда выросли и пока ещё не прижились, ноги мои? Диляра Тасбулатова