Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе... * * *«Треске не стоит рекламировать свою печень» (Виктор Шендерович). * * *Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН. * * *«Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта...» (Михаил Жванецкий). * * *Русский язык гораздо богаче английского! По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только «зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ». * * *Почему в России для того, чтобы отдать ребёнка в социальный детский сад, нужно отстоять очередь, а для того, чтобы отдать в армию – нет? (мысли в рабочее время)

# # #

Извините, у нас Россия.
1. Россияне стали употреблять почти вдвое меньше алкоголя.
2. Госдума в октябре рассмотрит законопроект о воссоздании вытрезвителей.

# # #

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

# # #

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
– И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше!
– Видимо, месяц был очень тяжёлый...

# # #

Народные премудрости Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция. * * *Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать, и не думать, куда вложить. * * *Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада. Хотя они съедают больше овец, чем волки. * * *Россия – это страна, которая умудряется одновременно тратить треть бюджета на оборону, и выглядеть так, словно по ней прошли танки вермахта. * * *Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. * * *Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать. * * *Лучше горькая правда, чем Первый канал.

«В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку».
Какое чудесное сочетание «дрова» и «электронный список». Киберпанк по-русски уже тут...

# # #

– Пойду покурю на балкон.
– Иди курить на детскую площадку – там дешевле!

# # #

– А я вчера пил самый лучший ром в мире! Домашний! Его пьёшь и не пьянеешь!
– А смысл?..

# # #

Начальник: Вы не работаете, а делаете вид, что работаете!
Сотрудники: Рыба делает вид с головы!

# # #

Какая страна, такие и достижения...
• Илон Маск презентовал корабль для межпланетных перелётов.
• Рогозин: космодром Восточный могут назвать именем Путина.

# # #

Случай из жизни Брат обменял на что-то набор порнографических (по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал: он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман – нет, второй – нет, все остальные – нету!.. Развернулся, чтоб обшарить брюки, – и увидел родителей – сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки. Сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманного воришки. Он так же молча развернулся и уполз обратно, всё так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом. Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев. * * *Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

Так себе такое, Илон Маск
Дмитрий Рогозин посмотрел презентацию корабля Starship от компании SpaceX для полётов на Луну и Марс. «Смотрел презентацию. Не впечатлило», – сказал чиновник. Он так же добавил, «реализуемо из того, что было сказано, процентов 20. Все остальное – это обычный шум».
Илону Маску надо ещё очень постараться, чтобы впечатлить нашего дорогого Дмитрия Олеговича. С такими дешёвыми фокусами в нашем цирке аплодисментов не сорвать.

# # #

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

# # #

Обладатель квартиры за 5 млрд. Сергей Чемезов стал Героем России. Теперь он сможет бесплатно ездить на общественном транспорте.

# # #

Случай в суде Не видим здесь вины его – таков вердикт суда. Мы просто взяли не того – бывает иногда. Зачем тебя, любезный мой, мы держим под замком? Судья сказал: иди домой! И стукнул молотком. Так искренне судья сказал, так честно, горячо, что, размахнувшись на весь зал, вдруг вывихнул плечо. И ощутил ущерб и злость. И дёрнул локтем зря. И молоток упал на кость руки секретаря. Тот испытал душевный шок, и травму, и испуг. И завопил как только мог, с уходом в ультразвук. Один охранник, слыша мат, вбежал поспешно в зал, страдая, вскинул автомат и люстру расстрелял. Упала люстра с потолка, разбила флаг и герб, и повредила пол слегка, и вызвала ущерб. Второй бежал из зала прочь и повредил мозоль. Что не давало спать всю ночь и причинило боль. А третий обосрал штаны, испытывая страх. Что стало шоком для жены, копавшейся в штанах. Четвёртый носом выбил дверь и повредил мениск. И подсудимому теперь предъявлен новый иск. На восемнадцать лет тюрьмы и миллионов сто. Теперь хоть точно знаем мы, за что его, за что: за страх судей, за боль охран, за осквернённый зал, за миллион душевных ран, за то, что громко ржал. Леонид Каганов

Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

# # #

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мёд у пчёл воровали, а у Пятачка хранилось незарегистрированное ружьё. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа припёрлись с пустым горшком и порванным шариком.

# # #

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

# # #

Жена просыпается и говорит:
– Проверь кошелёк, мне приснилось, что мы заработали много денег!
Муж отвечает:
– Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили...

# # #

Что-то у страны моей в утробе
С собственной природой не в ладу:
Школа убивает вкус к учёбе,
А работа – рвение к труду.
Игорь Губерман

# # #

Холоп приходит к барину и говорит:
– Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

# # #

Современная диета:
1. Тратишь все деньги на оплату квартиры и ЖКХ.
2. Месяц ничего не ешь.

# # #

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

# # #

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос.
«Ну, всё», – подумал Чаушеску, –
«взасос».