Что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не ваш... * * *«Обеспечим вопиющих пустынями!» (Виктор Шендерович). * * *Интересно, сможет ли Верховный суд РФ разъяснить, почему анонимные мессенджеры – это плохо, а анонимная недвижимость – это хорошо? * * *Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом – сынарник. * * *Только Путин сможет исправить всё то, что не смог исправить Путин из печального наследия прошлых путиных! * * *В России есть свобода слова. Но нигде не написано, что вы должны оставаться на свободе после своих слов. * * *Почему все вокруг повторяют, что Земля круглая? Круг же плоская фигура! (мысли в рабочее время)

# # #

– Не грызи ногти!
– Это на Новый Год?

# # #

Новость: «В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку».
2006 – мы объявили себя энергетической сверхдержавой.
2008 – взяли курс на модернизацию и инновации.
2017 – начали выдавать дрова по электронному списку.
Прогресс не стоит на месте!

# # #

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

# # #

Случай из жизни Для меня лучшей иллюстрацией всех прессух Путина стал случай с одним моим патриотичным коллегой. Он включил пресс-конференцию и за три часа не понял, что смотрит старую запись. Пока про «вятский квас» снова не спросили... * * *В больничке, где я лежала, привезли в отделение из хирургии одну даму. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии. Так роженица на всё отделение вопила, что ребёнок не её, и его ей врачи сами подбросили... * * *Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: – Пойдёшь с утра к наркологу, займёшь очередь за 2 часа до начала приёма, простоишь 4 часа, возьмёшь квитанцию на оплату, постоишь час в банке, чтобы оплатить, потом ещё 2 часа, чтобы получить справку, и смело идёшь к психиатру. Если у тебя после всего этого глазки не дергаются, руки не трясутся, а душа полна оптимизма – психиатра ты прошёл.

Новость: «В cупермаркете Госдумы депутатам провели бесплатную дегустацию чёрной икры».
– Народ, вы там держитесь и хорошего вам настроения.
– У депутатов уже есть свои супермаркеты?
– Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льётся в рот...

# # #

Разговор двух автолюбителей:
– Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
– Это как?
– На платных дорогах не будет ГИБДД.

# # #

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун – домой.
1998: стыковые матчи с Италией – домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис – домой.
2006: отбор – домой.
2010: стыковые матчи со Словенией – домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея – домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай – мы уже дома!

# # #

Март 2016: «Приказываю министру обороны с завтрашнего дня начать вывод основной части нашей воинской группировки из Сирийской Арабской Республики». Декабрь 2016: «Согласен с предложением министерства обороны по сокращению нашего военного присутствия в Сирийской Республике». Декабрь 2017: «Мною принято решение: значительная часть российского воинского контингента, находящегося в Сирийской Арабской Республике, возвращается домой, в Россию».

– Срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа!
– Вы в своём уме? Откуда у меня столь интимные знания?! Кто вам такого наговорил? Почему вы верите во все эти сплетни?!
– Им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

# # #

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

# # #

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
– Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

# # #

Бросай дела, бежим скорее
Во двор ловить снежинки ртом!
А то придётся есть с асфальта
потом.

# # #

Лаборатория Касперского: 23% россиян заклевают изолентой веб-камеру.
– Откуда вы это, мать вашу, знаете?!

# # #

1961 год. Несколько дней до запуска первого человека в космос. К взлётной полосе московского аэродрома подъезжают несколько чёрных мерседесов с мигалками. Из них выходит Сергей Павлович Королёв со своей командой инженеров-конструкторов. Одобрительно оценив профессиональным взглядом самолёт, на котором им предстоит лететь на Байконур, – новый американский «Груммэн Гольфстрим I», они спешащей походкой поднимаются по трапу. В роскошном салоне самолёта их встречают обворожительные бортпроводницы, предлагающие прохладительные напитки и питание категории VIP... СТОП. Такого не может быть. Да, в 1961 году такого быть не могло. А в 2017 может: «Для перелёта из Москвы в Благовещенск на второй запуск с космодрома Восточный руководство «Роскосмоса» арендовало реактивный двухмоторный самолёт бизнес-класса Gulfstream G550. Стоимость услуги составила 9 075 300 рублей». Кирилл Левченко

Брачно-коллекторское агенство – вернём ваш супружеский долг!

# # #

1. Резервный фонд РФ подошёл к концу.
2. Дума единогласно одобрила очередное изъятие накопительных пенсий.
3. Россиян обложат дополнительным налогом – налогом на продажи.
Резервный фонд подошёл к концу, но не нужно беспокоиться, деньги найдены! Народ-то – золотой.

# # #

1. Российские телеканалы отказались от трансляции Олимпиады-2018.
2. Путин разрешил российским спортсменам ехать на Олимпиаду под нейтральным флагом.
3. Федеральные телеканалы снова захотели показывать Олимпиаду.
Если бы в олимпийских дисциплинах были переобувания в воздухе, федеральные каналы всегда занимали бы весь пьедестал!

# # #

– А как надо термопасту на процессор мазать? Распиши простому обывателю.
– Не как «нутелу» в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

# # #

Извините, у нас Россия.
«В Сочи начальника налоговой инспекции уволили за неуплату налогов».

# # #

– Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
– 1000 руб/час.
– че прастетутка да? а че так дешыво?
– Репетитор по русскому языку.

# # #

Приходит старенькая бабушка к врачу:
– Доктор, очень болит нога!
– Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

# # #

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Наливай!

# # #

Новость: «Убийцу Бориса Немцова этапировали в колонию».
– Как так? Он же, вроде, на пятый срок идёт?

# # #

Главные события 2018 года – выборы президента России и Олимпиада – пройдут без участия россиян...
«Российская сборная выступит на Олимпиаде под нейтральным флагом».
Путин принял Россию с триколором, а оставил с белым флагом. Безусловная геополитическая победа.

# # #

Нейтральный гимн олимпийской сборной из России:
Россия – нейтральная наша держава!
Россия – нейтральная наша страна!
Нейтральная воля, нейтральная слава –
И наша нейтральность на все времена-а-а!

# # #