С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы. * * *Выборы президента будут интересными. Нас ждёт борьба. И невозможно предсказать, кто займёт второе место Зюганов или Жириновский. * * *«Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!» (Виктор Шендерович). * * *Игорь Иванович Сечин получает больше 2 миллионов рублей в день. Поэтому к понедельнику он относится вполне терпимо. * * *Пока NASA докладывает об открытых планетах земного типа, Рогозин уже выбил из бюджета 30 млрд. на их освоение! * * *Всем парням желаю никогда не служить в армии. Берите в этом смысле пример с нынешнего министра обороны. * * *На выборах 2018-го года в Кремле ожидают рекордно высокую явку. Для этого уже напечатано рекордное количество заполненных бюллетеней.

# # #

– Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
– Пора сваливать из страны, и не с пустыми руками.

# # #

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше... Видимо начали вычитать за проживание...

# # #

Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом...

# # #

28 июня 2016 года. Депутат от «Справедливой России» Олег Михеев внесёт в Госдуму законопроект, который предполагает введение уголовной ответственности за «дискредитацию России или её органов власти».
16 февраля 2017 года. Бывший депутат Госдумы Олег Михеев, который обвиняется в покушении на мошенничество, объявлен в федеральный розыск.

# # #

Случай из жизни Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: – Девушка! Кажется, ваш домик горит! * * *Я познакомилась в санатории с соседкой, у той было ожидание 4-го ребёнка. Первые два от гражданского мужа, третий не знает от кого, четвёртого вот тоже не знала. А ещё меня как-то спросила: «А только одним путём можно забеременеть?» Я чуть не подавилась. Говорю, что лично я только один знаю в данном случае. На что она сократила число подозреваемых с трёх до двух... * * *Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать – что там шипит и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась, кричу: «Не нюхай мои яйца – обожжёшься!». Жена аж споткнулась, мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...

Вот простая национальная идея: «Не врать и не воровать!».
Хотя многим чиновникам не понравится. Да и вообще – это подрыв государственности!

# # #

– Одно рабочее место на ВАЗе создаёт шесть рабочих мест в других отраслях!
– Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
– Мент и прокурор.

# # #

В русском таланте ценю я сноровку
злобу менять на припляс:
в доме повешенных судят веревку
те же, что вешали нас.
Игорь Губерман

# # #

«Продовольственную карточку №1» вручить Путину За выдающийся вклад в развитие экономики, рост благосостояния российского народа, заодно за успехи в борьбе за мир во всём мире первую почётную социальную карточку вручить Президенту РФ. Раньше ведь за то же самое генсека Брежнева награждали Золотыми звёздами героя социалистического труда и орденами Ленина. И пусть этот ритуал покажут в новостях по всем федеральным каналам (то-то будет радости у Киселёва), чтобы население (общества давно нет) сие прочувствовав, правильно проголосовало на грядущих президентских выборах. Ура, товарищи! Слава ЕРРФ! Алексей Малашенко, эксперт Московского Центра Карнеги * * *На обратной стороне продуктовых карточек нужно писать цитаты: «Прекрасное будущее неизбежно» – Путин. «Хорошего настроения» – Медведев.

Новость: 31 тонну польских яблок раздавили под Москвой.
– Враг рвался к Москве. Но на его пути, как в 41-м году встали славные потомки героев-панифиловцев. Фашистские яблоки были остановлены!

# # #

В России 77%, опрошенных «Левада-центром», считают себя православными. 40% тех же опрошенных не верят в Бога.

# # #

Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой – тот ещё фрукт...

# # #

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

# # #

Новость: «РПЦ выступило с инициативой запретить аптекам использовать символ Крест».
– И ещё нужно запретить вышивать крестиком.
– Требую передать помещения аптек РПЦ!
– И ещё запретить в математике использовать «плюс»!
– Вместо креста пусть используют рюмку со змеёй. Правда, это будет оскорблением чувств алкоголиков...

# # #

В ДНР рассказали о воюющих после выстрела в голову украинских зомби Украинские военные на Донбассе воюют под воздействием сильнейших психотропов, уверен замкомандующего оперативным командованием самопровозглашенной Донецкой народной республики (ДНР) Эдуард Басурин. «Истории про киборгов (участники боёв за аэропорт Донецка – ред.) – это не сказки. Мы сначала столкнулись с таблетками. А потом в аэропорту обнаружили баклажки с надписью «живая вода». Отправили в лабораторию. Это было сильнейшее психотропное средство, полностью отключающее чувство боли и страха», – сообщил Басурин. Он отметил, что украинские бойцы, принимая эти препараты, не падали от выстрелов. «Можно всю обойму выпустить, а он идёт на тебя. И вот эти случаи и сейчас отмечали, на Промке [в промзоне Авдеевки], на юге. В полный рост идут в атаку. Его убиваешь – он идёт. В него стреляешь – он падает, встаёт, опять идёт. Пока в голову не попадёшь или в сердце. Ну если броник – в сердце тяжело. Может и без головы пытаться подняться и идти», – продолжил Басурин. Представитель ДНР сообщил, что вещество действует 10 дней. Из-за этого украинская сторона проводит ротацию три раза в месяц. * * *– Дело ещё хуже, на самом деле. Трупы украинцев потом собирают и штопают нанятые в Израиле пластические хирурги, а специально подготовленные в США некроманты вселяют в результат работы этих хирургов души убитых воинов, не успевшие отойти в мир иной.

Новость: «В прямом эфире Эха Москвы депутат Евгений Фёдоров сказал, что Дмитрий Киселёв – враг Путина».
– Шлюхи дерутся за внимание сутенёра...

# # #

С агентом «Эйвон» в тёмном парке
Боролся полчаса маньяк!
В итоге приобрёл две туши
и лак.

# # #

Новость: «Донбасс стал крупнейшим рынком сбыта российского мяса».
– Про какое мясо идёт речь?
– Мясо разное – говяжье, свиное, баранье, пушечное...

# # #

Бабушка маленькой внучке:
– А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
– Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

# # #

Она (22.03.2016): я беременна.
Она (17.06.2016): если ты пропал из-за моего предыдущего сообщения, то напоминаю, что секса у нас с тобой никогда не было.
Он (17.06.2016): дура!
Он (17.06.2016): я твоей милостью пить бросил!

# # #

Зарисовки из будущего Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объём воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. – Саша, ты заплатил налог на кота? – строго поинтересовалась тёща. – Забыл. – Опять! Как же так? – Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. «Старый матерщинник», – подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Окончание следует.