Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги. * * *«Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?» (Виктор Шендерович). * * *«Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти» (Владимир Путин, 2004 год). * * *Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся». * * *Хорошо быть чиновником в России! Если тебя разоблачают в Китае, то расстреливают. На Западе – увольняют. А в РФ – ты сам судишь разоблачителей. * * *«В Думе предлагают разрешить полиции стрелять по толпе». А почему не бомбить зарином? Это же более эффективно. * * *В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. * * *У Медведева есть особый «Дар».

# # #

Леонид Развозжаев о содержании в красноярской тюрьме:
«Когда я туда приехал, объяснил врачу, что у меня заболевание, я реагирую на мороз, а он сказал: «Да ты не волнуйся, у меня такой же диагноз, и я нормально существую». Этот врач умер два месяца назад. Они не жалеют ни себя, ни нас в этой системе».

# # #

Новость: «В России вырастет минимальная цена на водку».
– Трамп зашёл с козырей. Верните Обаму, он не был таким жестоким!

# # #

Говорят, Трамп задал Путину резонный вопрос:
– Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними, то почему ваши жены, дети и любовницы не у них, а у нас?

# # #

Новость: «Сирия готова предоставить квоты в своих вузах для россиян».
– Хорошая новость, но выдержат ли они конкуренцию с престижнейшими вузами Дыныэра и Южной Осетии?

# # #

Случай из жизни Получил от отдела охраны труда памятку «по действиям в случае захвата заложников» для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: «Переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе. Выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. На совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение». Эти юмористы вернули памятку и сказали, что «они в курсе, коллективный договор читали...» * * *Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они, наконец, придут. На том конце провода: – А вы кто? – Клиентка ваша, – говорю, – жду, когда замеры делать придёте. После напряжённого молчания замерщик выдаёт: – А сейчас мы у кого замеры делали?

– Это правда?
– Нет, это телевизор.

# # #

Если человек выглядит, как гопник, говорит, как гопник, ведёт себя, как гопник, то, скорее всего, это – телеведущий «Первого канала» или сотрудник МИДа.

# # #

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.

# # #

Один день в Думе:
1. Комитет Госдумы поддержал законопроект о запрете для полицейских выезжать за границу. Чтобы лучше бороться с коррупцией и обеспечивать безопасность.
2. Тот же Комитет раскритиковал законопроект о запрете детям чиновников учиться за границей. «Это грубейшее нарушение прав человека».

# # #

Я тут понял одну простую истину. Оказывается, на самом деле, Россия – самая богатая и процветающая страна в мире, и уровень жизни людей в ней – на уровне Люксембурга или Швейцарии. Вот только фишка в том, что в какой-нибудь Швеции или Канаде люди – это всё население страны, а в России – нет! Общество в РФ построено по иерархической сословной модели, поэтому людьми здесь по факту считается только небольшая часть – так называемый золотой миллион: это чиновники, бизнесмены, силовики, пропагандисты и члены семей всех выше перечисленных. Все остальные за пределами этой когорты – это тягловый скот, поэтому в список людей они не попадают. Если принять эту модель мышления, то всё сразу становится на свои места – люди в России живут отлично. Просто ты – не человек.

Извините, у нас Россия.
«В Омской области для переселенцев из аварийного жилья купили аварийное жильё».

# # #

Во-первых, геев в Чечне нет.
Во-вторых, они заслуживают смерти.
В-третьих, никто их не убивал.

# # #

После акций протеста Кремль решил бороться с Навальным. А с коррупцией бороться не решил...

# # #

СМИ сообщили о решении Кремля бороться с Навальным «как с Гитлером»:
– Вы проводите коррупционные схемы, прикрываясь благотворительными фондами!
– А вы – Гитлер!

# # #

– Дмитрий Анатольевич, почему в богатой нефтью России все, кроме вас, нищие?
– Я на лживые обвинения «политических проходимцев» не отвечаю.

# # #

Новость: «Турецкие помидоры под видом белорусских грибов пытались ввезти в Россию».
– Контрабанда, которую мы заслужили...

# # #

Обсуждение съёмок четвёртой части «Гардемаринов»:
– Если к присутствию Кристины Орбакайте в трилогии как-то привыкли, то в компанию к свежеприглашённым Билану, Анне Семенович, Татьяне Навке, Никите Преснякову и Артёму Михалкову так и напрашивается Максим Галкин, Верка Сердючка и Никита Джигурда. Ну или Сергей Безруков, один способный в этом кино сыграть всех, включая пушечные ядра и лошадей. Кроме разве что Анны Семенович, выдающиеся формы которой, будучи обтянутые корсетом и вкупе с рыжими кудрями, на фотопробах делают её похожей на актрису из порнофильма-стилизации под 18-й век. И наиболее выгодным образом будут смотреться в банных сценах, если таковые предусматриваются сценарием, как в «Виват, гардемаринах!»

# # #

– Говорят, Google выпустил водку под своим брендом. Любопытно, вкусная или нет?
– Со вкусом ответов на все вопросы и лёгким оттенком мирового могущества.

# # #

На стол вскочив, чинарик дунув, Поправив кепку чуть назад, Слюну сквозь зубы смачно сплюнув, Взял слово русский дипломат... Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым: – Добрый вечер, Владимир! – Вечер в хату. – Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... – Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка имала! Я им так и сказал – я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились – там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идёте, оттуда мы на велосипеде едем. – Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? – Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на херу носил парик. – Очень интересная характеристика. Но давайте перейдём к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ? – Волк волку – друг и брат. Вор ворует, фраер пашет. – Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику? – Пережили голод, переживём и роскошь. Деньги есть, осталось свиздеть и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешёвой не бывает, или как говорят у нас в МИДе – курим «кент», емём блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвёт. Не жили богато, нехер и начинать. – Похоже, что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах... – Колбаса тоже на хер похожа. А вообще, как вы все знаете: масть – не лошадь, к утру повезёт. – Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют? – Среди ментов нет кентов. – Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге... – Белый хлеб – мента подачка. Мы ждём, когда Запад осознает свои ошибки и пошлёт нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать, девять, восемь и король, принесут нам бандероль. – Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным. – Спасибо – много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов – тем дешевле телеграмма. – Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир. – День прошёл и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!